媽媽給自己放假對家庭教育很重要，人格的健全也是孩子發展的一個重要方面，家長應當與孩子統一戰線攻克難關，父母要多多鼓勵孩子，媽媽給自己放假對家庭教育很重要教你如何教育孩子。
媽媽給自己放假對家庭教育很重要1
一個完全把自己完全犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力，這些壓力最後都會回到家人身上。
媽媽嘗試給自己放假，何嘗不是另一種形式的“放手”、懂得適當“交棒”給爸爸。
每週六的上午，我帶孩子去參加興趣班，總會看見這樣一位爸爸，這位爸爸獨自坐在小小班（3—4歲）教室的門外。
要麼把電腦放在腿上，忙一會自己的工作，要麼帶一本書來，一個人安靜的看書。
每每兒子下課出來，他總是牽起兒子的手問：“一會你想去哪玩啊？我們去騎單車？滑輪？還是踢球？”
班上有個媽媽好奇，問他：“怎麼總是見你一個人接送孩子啊，他媽媽呢？”
爸爸回答：“我們家有個傳統，就是每週給孩子媽媽放一天假。她跟朋友去聚會，我帶孩子出去玩。”
同班幾個媽媽聽完爆贊：“天啊，你這爸爸也太好了！覺悟太高了”，“瞧瞧，這就是典型的別人家爸爸”……
這位爸爸靦腆笑着答：“沒有你們說的這麼好，但這確實是我們家自己長期的‘實戰經驗’得來的……如果家裏有一個人長期爲主帶孩子，那麼建議每週至少要給她們放真正意義上的一天假。”
這個爸爸給我們講起了他們家的故事：
孩子半歲那年，本來幫着一起照顧孩子的外婆，因老家有事不得不回去。
一時沒有人可以再過來幫忙，養孩子的重任就瞬間落在妻子身上。
“她本來自己有工作，可爲了孩子，就先辭了工作。
一開始還算好，可沒多久我發現本來爲人處世特溫和、圓融、得體的一人，卻也經常情緒失控、氣急敗壞。
好幾次我下班回家，都明顯感覺她在強忍着、壓抑着自己的怒火和煩躁。”
大概是因爲這位爸爸家裏沒有老人幫忙，自己參與分擔的家務事也多。
對於帶孩子的繁瑣和凌亂，他懂：
“我發現帶孩子、尤其照顧小寶寶，真的特別瑣碎具體。
你剛收拾好的房間，他轉眼就能給你弄亂；
你試着跟他溝通，他完全不懂你在哪一國；
他只要醒着，就精力特別旺盛；
還特別不願意自己玩，分分鐘都要人陪着。
要是再遇上生病或者夜裏不睡……
所以，真不奇怪我老婆原先那麼好的脾氣，那時也常常崩潰”。
也正是從那個時候開始，這位爸爸開始反思：
與其週末總是兩個人一起帶孩子，倒還不如自己多擔當一些。把老婆解放出來，爭取每週給她一天假。
“真的，長期帶孩子的人神經崩得太緊了。
且一直處於高壓、高強度、高焦慮的狀態，本身就是一種危險”，這位爸爸強調原因。
所以他勵她一定要有休息，而且是“徹底的休息”。
“不是在家歇着、幫着看着，而是要‘抽離’出去，和朋友一起聊天逛街、看場電影、換個心情……
畢竟她的心情好了，孩子才能真正得到快樂嘛。”
如今，他們的孩子上幼兒園了，媽媽也重回職場了。
但家裏卻依然延續了這個“傳統”。
“其實你看着她每週能有一天，從工作和家務中解脫出來，把自己打扮的神采奕奕的出門、再開開心的回來，作爲丈夫也挺有成就感。”
這位爸爸繼續說道：“況且，有時我遇到週末加班或者連續出差幾天，都是他媽媽在後方全力擔當和支持。”
懂得給媽媽適當放假的爸爸，不過是懂得：
媽媽的好心情，才能帶出快樂的孩子，更是幸福家庭的重要基礎；
爸爸主動關懷，也能得到更多體貼，更是一家人合力向上的關鍵。
美國知名作家瓊·安德森也曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作爲媽媽，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是從小的片刻開始，也需要暫停工作和家務，真正留點時間給自己。
因爲，天生的母性、社會的期待，很容易讓新手媽媽在進入這個角色後，不自覺的陷入一種“無我”模式，對孩子投入過度的、無止盡的愛……
而這樣無論對媽媽、孩子，還是整個家庭，都是一件太過恐怖的事情。
我想起我身邊的一位寶媽，這位媽媽一直性格要強。
生了孩子後，爲了努力平衡家庭和事業，她幾乎是傾盡全力。
從生了女兒還在做月子起，就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間，在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍；而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。
產假結束後，她每天一下班又進入另一種“緊張狀態”。
她堅持要求奶奶做育兒筆記，一下班就嚴格查看。之後自己繼續按照日程表，不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……
可據我所知，她五歲的女兒如今並不“領情”。經常在家大哭大鬧、調皮叛逆。
還曾說“我最討厭的是媽媽”。
爲什麼？
因爲一個完全把自己完全犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力。
這些壓力最後都會回到家人身上。
媽媽懂得給自己放假，爸爸懂得給媽媽放假。
其實就是希望她在工作和孩子之餘，也能有一小塊屬於自己的時間、空間、興趣愛好；而不是把所有的精力和情感都聚焦於孩子，讓孩子無辜承擔着莫大壓力。
一個好的媽媽，也永遠是一個好的自己。
其實現在，媽媽們每年有一兩次約上閨蜜的“翹家度假”，已成爲一種既時尚、又健康的生活方式。
我的好多朋友都有過這類的經歷：
找一個忙裏偷閒的週末，不帶孩子、不帶老公，穿上壓箱底的大長裙和高跟鞋，去某個角落來一場致青春式的行走、嬉鬧和夜聊……
擺脫固化的生活模式，首先是對自己的一種刷新和補給。
同時，也能讓親子關係在短暫分離中，既更加親密又相互獨立。
如今，大部分的傳統家庭依然以媽媽帶孩子爲主。
而媽媽嘗試給自己放假，何嘗不是另一種形式的“放手”，懂得適當“交棒”給爸爸。
我朋友的一位姐姐，兩個兒子的二胎媽媽，去年因爲一次難得的晉升機會，不得已每週末需要抽身三小時，去參加一期職業培訓。
爸爸和哥哥體恤媽媽這些年爲家庭的付出，決定全力支持。
可讓她萬萬沒想到的是，每週她缺席的那個下午，家中三個男人一臺戲，且還上映的很精彩。
哥哥點菜、爸爸做飯；
哥哥讀書、弟弟聽書；
哥哥擦桌子、爸爸洗尿布；
弟弟玩玩具、哥哥總調度……
他們在分工和互動中，相互學着照顧、妥協、等待和理解。
其實，一段好的家庭關係，不是伴侶始終是個長不大的孩子，孩子永遠是個嚶嚶待哺的孩子；而是每個人都能在這段關係中，既有所成長又相互成就。
而每一次成長的驚喜，就藏在爸爸給媽媽的假期裏。
媽媽給自己放假對家庭教育很重要2
母親在家庭教育當中扮演着重要的角色，從孩子的出生到其長大都在影響着孩子的成長，下面和小編一起看看下面的文章吧。
父母德高，子女良教。孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的處世態度和人生感悟。也就是說，父母的整個人生，都會參與到教育中來。
父母是孩子的老師，而教育孩子的王道，是執着地栽培自己，孩子懂的，我們懂；孩子不懂的，我們也懂。這個漫長的求索過程，既是爲自己，也是爲孩子。
母親和兒女，各有各的辛苦
作爲一個母親，你不僅要教養一個孩子，你還得扛得住情緒崩潰，熬得過歲月滄桑！所以當你是一個孩子的媽媽的時候，你必備的`技能是如下：
下得了廳堂，上得了課堂，煮得了菜場，做得了蛋糕，講得了故事，教得了奧數，講得了語法，改得了作文，做得了小報，懂得了琴棋，會得了書畫，搜得了攻略，找得了景點，提得了行李，拍得了照片，想得出創意，搞得了活動，掙得了學費，付得了消費！
我總以爲這樣的生活已經夠辛苦了，然而今天各位媽媽爲兒女所設置的步步爲營的求學計劃，誰還敢說孩子可以在校園內過着快樂的求學生活。
人生難道只爲衝刺一百米？
龍應臺說：我們的教育總是教我們拼命地學習如何成功衝刺一百米，但是沒有人教過我們：你跌倒時，怎麼跌得有尊嚴；你的膝蓋破得血肉模糊時，怎麼清洗傷口、怎麼包紮；你痛得無法忍受時，用什麼樣的表情去面對別人；你一頭栽下時，怎麼治療內心淌血的傷口，怎麼獲得心靈深層的平靜，心像玻璃一樣碎了一地時，怎麼收拾？
沒人教過我們，在跌倒時，怎樣的勇敢才真正有用？怎樣的智慧才能度過？跌倒，怎樣可以變成行遠的力量？失敗，爲什麼往往是人生的修行？何以跌倒過的人，更深刻、更真誠？
光榮屬於母親
一個孩子人生的起點，是她（他）父母的肩膀。而面對着強大的生存壓力，父親一般都必須去爲了家庭的生計去打拼。而孩子成長所站的這第一個肩膀大多是孩子母親的肩膀。
可以說，世界上的一切光榮和驕傲，都來自母親。而這個焦急的年代裏，在“拼錢、拼關係、拼地位；拼爹，拼媽，拼學校”的這個拼命的時代，沒有什麼可拼的媽媽們，就像被打了雞血，順道地也拼上了自己。
接送孩子上下學、陪孩子趕赴各種補習班、帶孩子參加種種校外活動、幫孩子做手工作業。。。。。。媽媽，你需要無所不能。
我心疼女人的辛苦，也理解她們在孩子教育中的無奈。只是一句，不能讓你的孩子輸在起跑線上，引誘、裹挾着不知所措的父母和可憐的孩子，讓多少家長爲了這句話而焦慮，彷徨，又有多少孩子爲此早早地結束了金色的童年？
曾幾何時，我們對孩子的教育，已經變成一場拼孃的大考驗了！
