你慫可以但孩子必須熊，智力的大門需要通過鑰匙來開啓，在寶寶成長的過程中，寶寶的健康成長離不開父母的耐心教導，家長們應當儘量參與孩子的生活，與孩子共成長。爲大家分享你慫可以但孩子必須熊。
你慫可以但孩子必須熊1
姐們Linda跟我說，別人經常問她：你把才兩歲的娃送到幼兒園，不怕被欺負啊。
Linda就一臉驕傲地回答，不怕啊。她很彪，那些熊孩子都不敢惹她。
別人就一臉“唬誰呢我很震驚但是必須掩飾”的表情。
這是真的。有一次和Linda一家到海灘度假，兩家小朋友正愉快地玩沙子。不知道哪裏殺出來一個熊孩子，朝我家小小費踢沙子。小小費才一歲半，對方真會挑軟柿子捏。Linda的女兒二話不說，手中的小鏟子一揮，沙子精準地投放到對方胸口上，然後兩手一叉腰擋在小小費面前。
在我眼裏，這就是組隊打怪的節奏啊。
我當時也同樣是“我很震驚但是必須掩飾”的表情。
這個世界真的不太友好。生活不只有眼前的苟且，還有遠方的熊孩子。很多人說，當了媽會變得更堅強，因爲想要保護孩子。Linda說，屁勒，其實是更脆弱了，因爲怕孩子受欺負。
Linda的女兒真心不是先天就那麼彪悍的。上幼兒園幾周後，她回來就說不想去了。一瞭解，才知道幼兒園有個小霸王，比同齡人大幾個月，看Linda女兒老實，就老欺負她。搶玩具、扯頭髮、掀裙子，後來就發展到推她一把，掐她一下。
Linda我很瞭解，一個老實姑娘，本(wei)本(wei)分(nuo)分(nuo)做人。她老公就炸毛了，說女兒你過來，爸爸教你。下次，小霸王再踢你，你立即踢回去。他打你，你就打他。要當時、立即就還手，這樣他就不敢再打你。
家打你，你不要哭，別哭完再動手，也別等老師來了再動手。因爲錯過時機你再打人家，往往大家只看到你打人，還以爲是你先動手。
Linda女兒當時都驚呆了，問“爲什麼不告訴老師”。
Linda老公說：小朋友之間打鬧，老師只能批評肇事者，安慰被打的人幾句。解決不了實質問題。
所以，不要依賴老師，也不要依賴父母。遠水救不了近渴，要靠你自己去解決兩個人之間的矛盾。
後來，Linda女兒被欺負的事情越來越少。
那次沙灘事件，踢沙子的小男孩很快被父母帶走了。對方也說不出什麼，畢竟自家小孩先動手，不佔理。
我們都討厭熊孩子。但等自己有了孩子後，才發現，原來我們討厭的熊孩子，都是別人家的。我們內心多少有點靈魂陰暗面——希望自己家的可以熊一點，不至於被欺負。
Linda老公給女兒教授的那種方法，也只有在雙方力量均衡、在保證人身安全的前提下才可以使用。所以，在平時的生活裏，家長還要跟小孩滲透各種自我保護方式。
譬如，你得告訴孩子，遇到又高又壯的那種，就不能“硬碰硬”，而需要另外尋找其他適宜的辦法。
無論如何，首要考慮是保證自己不受到傷害。另外要告訴孩子，自己不能解決的問題，一定要向大人求救。
人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人還犯我，必不留情。回擊並不只是爲了不讓別人欺負，同時也是爲了不助長欺人者的囂張氣焰。
你慫可以但孩子必須熊2
慫的.孩子很難拒絕別人，熊孩子經常麻煩別人，本質都是邊界不清楚。
什麼是邊界呢？就是“說不”“聽不”（say no，hear no）的地方。
熊孩子是一個階段，而不是一類人，孩子在成長過程中，邊界是慢慢建立的，在邊界不清楚的時候，容易侵犯別人的邊界而不自知，熊孩子會長大，長大意味着邊界變得清晰。
孩子是家庭的鏡子，慫孩子，熊孩子背後，一定有一雙邊界模糊的父母，他們不尊重自己的邊界，也不尊重別人的邊界，同樣也不會尊重孩子自己的邊界。
我們容易被熊孩子干擾，同樣也是因爲我們被熊孩子侵犯了自己的邊界，但是是否能守住自己的邊界，是自己的事情。
