愛搶玩具寶寶上線這樣教育他，對於很多家庭來說，孩子是最重要的，出現問題就說明孩子的成長還有進步的空間，要教會孩子克服這些困難，培養孩子的動手能力有利於孩子日後的發展，看完愛搶玩具寶寶上線這樣教育他，學着啓蒙家裏的小天使吧！
愛搶玩具寶寶上線這樣教育他1
培養物權概念
在家庭生活中，寶媽寶爸可以培養寶寶的物權概念，讓他區分我的和別人的東西。最重要的是讓寶寶知道：玩具是其他人的，並不是屬於你。縱使你再想玩，只要別的寶寶不同意你就不能強搶。
寶寶的東西如果別人想要的話必須經過寶寶同意，縱使是家長也沒權利強迫寶寶將東西借人或者送人。教導自己家的寶寶，玩別人的玩具前要先詢問，要經過別人的同意，也要告訴寶寶要尊重別人的拒絕。
轉移注意力法
寶寶搶玩具往往就是一時興起，很可能根本就不喜歡那種玩具，只是看到別人玩也想玩罷了。這個時候，大人可以“插一腳”，拿出寶寶喜歡的糖果或者一個更有趣的玩具，甚至和他們一起搶玩具……小朋友的注意力就會被輕鬆注意走了，問題迎刃而解。
建立競賽機制
對於稍大的寶寶來說，轉移注意力可能不起效果。特別是兩個寶寶僵持住，他們對那個玩具都抱着勢在必得的決心，寶媽寶爸不妨提議比賽，誰贏誰可以獲得獎品。
隨意一個簡單的遊戲，往返跑、回答智力題等等，贏家可以獲得玩具。對啦，記得給沒贏的寶寶一個精神獎，或者給其他東西安慰下。這個方法不僅分散寶寶的注意力，而且化解了之前爭搶玩具的緊張情緒。
教寶寶學會分享
站在寶寶的角度，體會他的感受。若寶寶真的不想分享也不要勉強，寶媽寶爸也要懂得尊重寶寶的選擇。
適當進行懲罰
大多寶寶只要寶媽寶爸耐心教導，他可以知道自己的錯誤，很快停下爭搶並主動和其他孩子分享和好。但是比較熊的孩子往往教導失敗、拼命抵抗，怎麼辦呢？
當無法說服時，懲罰就是另一種處理方式。當然懲罰是有技巧的，不是簡單粗暴的打罵，比如不買零食、限制看動畫片的時間等。具體的懲罰方式必須根據寶寶“量身定做”，這樣反而更有震懾力，寶媽不妨一試。
愛搶玩具寶寶上線這樣教育他2
問孩子發生什麼事
第一步，我們問孩子到底發生什麼事，這時候要避免用大人的眼光去指責和評論孩子，我們要安靜的傾聽孩子在說什麼。
比如哥哥和妹妹因爲一個玩具鬧的不開心，兩個孩子都在哭，我們怎麼辦？
錯誤做法：
看到兩個孩子因爲一個玩具打起來，都在哭，大人趕緊跑過來：
“一定是哥哥搶妹妹的玩具了是吧？你怎麼這麼不聽話？”
“哥哥你比妹妹大，怎麼不懂謙讓一下妹妹啊？”
“妹妹別哭了，不就一個玩具嘛。”
這樣說會讓孩子更難過，孩子會覺得媽媽不瞭解真實的情況，也不理解自己的感受。而且也不要直接過來說，哥哥你應該分享給弟弟，這是做不到的。
你不要去衝過去告訴孩子對還是不對，而是要去看一下真正發生了什麼事情。
如果你的孩子認爲問題是，他已經分享他的玩具足夠長的.時間了，現在只是想把玩具拿回來，但是你卻認爲說他是在搶玩具，那你們倆就會朝着不同的方向，不同的目標努力，永遠也談不到一塊去。
正確做法：
我們先問孩子：
“哥哥，妹妹，你們倆怎麼了？”
“剛纔發生什麼事了？”
“你們現在是在搶同一個小汽車是嗎？”
也就是說，問題爆發了，我們不要來評價孩子誰做的對，誰做的不對。找到問題了，跟孩子們講就好。
詢問孩子的感受
第二步，我們就需要詢問孩子的感受，別忽略他的感受，並且我們可以嘗試着重複一遍孩子的感受。
錯誤做法：
兩個孩子都在哭，家長說：
“不就是一個玩具嗎，有什麼了不起的？”
“不就是一個玩具嘛！寶寶你大方點，讓給他。”
我們忽略了孩子的感受，孩子和別人搶玩具，但是誰都想要，誰都拿不到，他的感受是很難過的。他在意的是：“媽媽，你了不瞭解我想要這個玩具的心情？”忽略了孩子的感受，孩子就不願意和你說話，只會鬧脾氣一直哭。
正確做法：
我們可以跟兩個小朋友說，
“你們倆現在感受怎麼樣？分別是什麼感覺？”
“你們都很生氣，對不對？”
“你們現在都想要這個玩具，但是隻能一個人拿到，你們現在心情一定很不好。”
當你試着說出孩子的感受時，孩子就會覺得“媽媽懂我！”然後他就會更加詳細的說出事情的經過，孩子會自己來表達剛纔發生的事情。
兩個孩子可能就會說：“我不高興，我的玩具被搶走了，我現在很生氣。”
或者你也可以安靜的傾聽，當孩子說剛纔具體發生了什麼事情，你就回應“嗯！是這樣呀。”
孩子接受到的信息，就是“媽媽理解我”，他就會冷靜下來。
問孩子怎麼辦
第三步，我們需要問孩子怎麼辦，而不要用大人的方式來解決孩子的問題，不要代替孩子做決定。
錯誤做法：
大人直接命令孩子：“真不聽話，你快把玩具還回去！”
或者是完全不管孩子，就直接不管玩具在誰手裏，強迫孩子離開。
孩子和小朋友鬧矛盾，和別人產生衝突，不是我們需要解決問題，而是孩子需要解決問題。
如果我們這個時候衝出來，用各種辦法，去強制性的拿走也好，賄賂他，給他買新的玩具也好等等，不是孩子在解決，是我們在解決，孩子將永遠學不會怎麼去解決。
正確做法：
我們要主動詢問孩子：
“你們倆現在誰有辦法，能讓你們倆都高興起來呢？”
因爲現在的狀況是什麼？是兩個人都不高興。
我們這樣做，是在引導孩子，用自己的方式來解決問題。其實孩子根本就不需要我們的建議。
一起想辦法
第四步，叫做大家一起來找辦法，大家一起來寫出這些辦法。
就是我們的家長和我們的小朋友一起來寫辦法，我們找一張紙，把孩子想出來的辦法全都寫上去。不用管這個辦法合不合適，你只要寫上去就行。
錯誤做法：
孩子寫了一個“把玩具還給我”，家長大聲罵：“這個不行！你怎麼只能爲自己着想呢？”
孩子的觀點特別重要，不管好還是不好，就算是“我要弟弟和我道歉！”，你也需要認真的寫下來，這樣孩子纔會覺得被尊重，他纔會冷靜下來，講出更多的方案。
如果你急於判斷他們的想法，或者讚揚一種想法，就會壓抑他的思路。
正確做法：
父母引導兩個寶寶一起討論，並且寫下來，比如說第一個辦法是輪流玩，第二個辦法是哥哥先休息，弟弟玩，第三個辦法是弟弟休息，哥哥玩等等。
或者父母可以引導孩子：
“你借他玩一分鐘好不好？”
“你再玩一分鐘好不好？”
或者孩子說“我不是拿走不給他了，我只是不想讓他玩”。
又或者說“我們找到了一個辦法，是哥哥分享給弟弟玩，這個玩具本來是哥哥的，弟弟願意和哥哥一起玩，兩個人一起來扮演司機和乘客怎麼樣？”
有時候你拿出來一張紙，寫這些我們想到的方法的時候，孩子會特別高興，因爲他覺得你特別認真和尊重，你把孩子的事當事兒。你什麼時候把孩子的事當回事拿出紙來在那認真的去寫過啊？
所以這個時候我們要做的，就是要用【輔導】的方法，而不是【告知】的方法。
中途詢問感受
第五步，如果這些辦法不管用，我們再找別的辦法。並且找辦法的時候，我們需要問孩子的感受。
錯誤做法：
玩具是弟弟的，就告訴孩子“把玩具給弟弟”，也不管孩子願不願意，難不難過。
孩子說：“媽媽，這個辦法不好，我很生氣！”
但是媽媽覺得是對的，就沒有管孩子，說“這樣做是對的，你不要生氣，不懂事的孩子才生氣。”
分享的前提是孩子得是自願，而且分享的過程得是快樂的，分享完的結果，要讓大家高興和滿意。這個過程不是我們告知給孩子，你要怎麼做的。而是孩子自己去做的，這樣孩子才能真正學會。
正確做法：
比如哥哥說“我其實也不是不願意給他，我是怕他把它拿走”，那這個時候弟弟可能說“我不會拿走的，我就玩一下，我也願意把我的巧克力給他吃”。
現在有一個雙方都能接受的方案的話，我們可以問問兩個小朋友：
“你們倆現在感受怎麼樣？開心了嗎？”
這時候哥哥也高興了，弟弟也高興了。
告知這個行爲叫分享
我們最後要告訴孩子，這個行爲就叫做分享，這個行爲就叫做寬容，這個行爲就叫做協調。
錯誤做法：
不管這個問題有沒有處理好，家長回家都怪孩子“太小氣了，以後大方點，要學會和別人分享。”
孩子不懂什麼叫做真正的“分享”，“大方”這個詞孩子聽不懂。孩子會認爲：“所謂分享就是把我的東西搶給別人用，我學會了，但是我討厭分享。”
正確做法：
“寶寶，你知道你們剛纔的行爲叫什麼嗎？這個就是我說的分享”；
“寶寶，你知道哥哥剛纔在做什麼嗎？他在分享。”
我們要讓孩子明白，最終我們的感受是都變得高興。然後最後給行爲命名說：“寶寶，這就是我說的，分享。”
而且他們從分享這個過程當中，感受到了快樂，感受到了分享以後帶來的快樂。
如果我們能夠引導孩子自己來做到這幾步，這才能讓孩子學會什麼叫分享，因爲這是他們自己做到的。
ICPS這個辦法最大的好處是，我們要讓孩子明白，整個解決問題的過程是重點，思考過程是重點，而不是把每一件事都做到完美才是重點。
所以，我們是要用這種輔導的方法，輔導孩子去尋找方案去分享，引導他去找好的解決辦法，而不是告訴他，他要和別人分享玩具。
