怎樣拒絕孩子的要求，孩子在成長過程中離不開家人的呵護，要讓孩子找到做錯事的原因，對孩子的教育切不可“揠苗助長”，寶寶的情感認知還處在一個初級的階段，怎樣拒絕孩子的要求教你如何教育孩子。
怎樣拒絕孩子的要求1
1、態度讓她舒服
孩子其實很少無理取鬧，孩子的要求也許不合時宜，也許有些過多，也許有些違反家裏的規矩，但基本都是可以理解的。比如，想吃麥當勞，想買玩具，冬天想吃冰激凌，想看電視，想看動畫片，想玩兒電腦遊戲，想晚點兒寫作業，偶爾想偷個懶，想晚點睡，想讓媽媽抱。
2、適當滿足，適當拒絕
對孩子的要求大部分是比較順應，馬上答應。但是有些需要有所節制的的，此時不會簡單地斷然拒絕，而是通過商量(談判)，採用妥協或者變通的方式適當滿足。比如有時作業做了一段時間沒做完，想看動畫片。
3、體驗結果塑造行爲
孩子在想做一些她知道需要節制的事情時，知道如果去做，可能是父母反對的，那對她來說是件不舒服的事情。如果她主動和父母商量，此時父母態度很好，並且會得到適當滿足，這樣做起來心安理得，那麼她自然會選擇這種提要求的方式了。
4、爲什麼會有無理的要求
孩子這樣做的原因可能有兩個：第一，這次最初的處理可能不當，引發孩子很有情緒，在有情緒的情況下會有無理的舉動、要求，大人也會這樣，所以此時不要與處於情緒掌控的“小魔鬼”對抗，而是轉移注意力，促成情緒的平靜;第二，在適當滿足，適當拒絕的方式上，以前是有問題的，對媽媽是有意見的。
拒絕孩子無理要求的方法
1、拒絕的語氣要肯定，態度要溫和
對於孩子的要求，家長的態度要明確，並且清楚明白的告訴孩子，語言要簡單，必要的解釋可以有，但是不要反覆嘮叨，反覆講道理。
2、拒絕的過程中儘量不討論是非對錯
家長要明白，自己只需要亮明自己的態度和原因即可，沒有必要讓孩子必須認可，更不要試圖馬上說服孩子，允許孩子可以保留自己的想法。
3、對於同樣的事情，家長的態度要始終如一，前後一致
尤其是要避免家長根據自己的情緒好壞決定對孩子的態度，家長心情好的時候，一呼百應，家長心情不好，對孩子的要求一律拒絕，這樣不僅不會給孩子良好的規範，甚至會傷害孩子。
4、同樣的事情，家長之間要儘量保持一致
有些孩子很會耍小聰明，在媽媽這裏得不到，就去找姥姥，姥姥心疼孫子，造成大人之間的不一致，不利於孩子養成一些必要的行爲習慣。
5、拒絕孩子的時候要明確一點，是拒絕孩子要求的這件事情，不是拒絕孩子
也就是要讓孩子感覺到，家長是對事情有不同意見，這樣的意見不會影響家長對孩子的愛。
6、拒絕和滿足要結合進行
家長注意不能對孩子的要求拒絕太多，必要的情況下，需要適當滿足，兩方面結合進行，才能引導孩子健康發展。
拒絕孩子要求的注意事項
1、堅持原則
在確定孩子的要求爲不合理要求時，必須予以拒絕，不論孩子如何哭鬧都要堅持原則，不能因心疼孩子哭鬧而妥協。否則孩子一旦有通過哭鬧的方式達到目的的經驗就會養成習慣，拿哭鬧當作要挾家長的手段。最好在孩子第一次這樣做時就堅持不妥協，使孩子明白哭鬧也無濟於事，同時我們還要給予孩子共情，對他的感受表示理解，這樣孩子就更容易接受家長的引導。
2、控制情緒
當孩子宣泄負面情緒時，孩子的哭鬧很容易使家長失去理性，情緒失控。這樣的情形下家長往往會對孩子進行語言和行爲上的攻擊。事實上這樣做除了令孩子感覺恐懼之外，不會有任何的積極意義。因爲家長的過激情緒會導致孩子關注家長的情緒變化，或許會被父母過激的行爲震懾而不敢哭鬧，忽視了對事情本身的分析和判斷。這樣做除了給孩子帶來心理傷害，影響親子之間的關係外，也違背了我們以拒絕的方式幫助孩子健康成長的目的。
3、態度一致
很多家長在教育孩子時喜歡一人唱紅臉，一人唱白臉，其實這樣的做法對孩子的成長是極爲不利的。容易導致孩子形成雙面人格。爲了保持對孩子的教育一致性，家庭成員之間平日要加強的溝通。針對孩子的一些問題進行討論，最後達成一致的`態度，在出現問題時保持一致的做法。這樣做才能幫助孩子建立明確的是非觀，纔有助於孩子學會遵守規則。
4、理解尊重
儘可能地站在孩子的角度去理解孩子，多溝通，多瞭解，讓孩子敢於表達自己的真實想法，家長不理解孩子的想法時，不要急於表態，而要耐心地詢問，嘗試着理解孩子，若經過溝通之後，確定孩子的要求是不合理的，那麼要儘可能地對孩子坦誠相告，說明理由，做到尊重孩子。家長在拒絕時不能態度生硬地擺家長架子，或搞一言堂，更不能對孩子威逼利誘。
5、接納情緒
拒絕不等於排斥、更不等於懲罰。不能因孩子的要求不合理而拒孩子於千里之外，讓孩子感覺到被冷落。即使拒絕也要告訴孩子拒絕是對事不對人的。也要讓孩子感覺到父母對自己的愛護。當孩子的要求被拒絕時，難免會感到受挫，引發一些負面情緒，比如哭泣，發火等等。這時我們做家長的要努力接納孩子的負面情緒。允許孩子哭出來，不要強打強壓。要進行一定的疏導。不要急於轉移孩子的情緒，而應當和孩子一起面對現實，這時我們可以安靜地陪伴孩子，以關愛的目光注視他，也可以擁抱他，撫摸他。等孩子情緒平靜後，明確地告訴孩子，“雖然我拒絕了你的要求，但我依然非常愛你。”並把拒絕的理由告訴孩子，讓孩子明白，我們拒絕他是爲了他好，是爲了幫助他。我們的拒絕是隻對事不對人。這樣孩子往往就在哭鬧等的宣泄之後，坦然地接受我們的拒絕。
6、合理建議
拒絕了孩子的要求之後，家長可以根據實際情況，再給孩子提出些合理化建議。不能只單純拒絕後，便不管不問，拒絕孩子是使孩子得到一次成長的機會，使孩子學會判斷哪些事適合自己做，哪些事不能去做，決不能對孩子進行全盤否定。孩子的願望往往都是美好的，只是由於經驗有限，所選擇的方式並不適合自己。所以家長可以根據孩子的情況，引導孩子向好的方向發展，告訴孩子還有更好的行爲規則與方式。這也是一個難得的幫助孩子學習自我分析，自我實現的機會。把握好這樣的機會，會使孩子與家長更親近，也更願向家長敞開心扉。有助於營造家長和孩子之間良好關係模式。
7、提高素養
要想做到合理的拒絕孩子的要求，需要我們做家長的具備一定的家庭教育知識，做學習型家長，懂得運用一定的拒絕技巧，不會因拒絕而傷害孩子的心靈。一個沒有家庭教育素養的家長很難分清什麼情況下該拒絕，什麼情況下不該拒絕。
怎樣拒絕孩子的要求2
前幾天，涵涵媽和家人在外面吃飯時看到了這樣的一家人，孩子一邊兩手亂揮，試圖阻止媽媽餵飯的勺，還一邊大吵大鬧：“我要喝可樂！不給我喝我就不吃飯！”
媽媽可能礙於人多，一邊舉着勺好言勸孩子吃飯，一邊許諾吃完飯一定買可樂，看着孩子吃光了整碗飯。雖有無奈，但還是欣慰：總算吃完了！
這樣的場景爸媽們是不是很熟悉呢？孩子不聽話，經常讓爸媽恨得牙癢癢，又不知道如何拒絕孩子的合理要求。
其實，拒絕孩子也是門學問。今天，涵涵媽就來跟大家說說如何用溫柔而堅定地方式拒絕孩子的無理要求！
1、拒絕不好，也會讓孩子受傷
不少爸媽可能認爲，拒絕孩子有什麼難的，直接說“不”就可以了。但你知道嗎？錯誤的拒絕方式會讓孩子很受傷。
據教育學家的研究報告表明，要求被冷酷拒絕的孩子，會在潛意識形成“我不夠好，不配得到”這樣的認知，甚至長大以後，也不敢爭取自己的利益，因爲害怕悲劇重演，遭到同樣的拒絕；
要求被謊言拒絕的孩子，會缺乏安全感，變得沒有自信，還很有可能學會父母的謊言，變得謊話連篇。
而一哭鬧就能獲得滿足的孩子，他會一直用這樣的方式來達到自己的目的，也就無法學會承受挫折與失望。
這些傷害都會對孩子形成不可磨滅的影響。其實，面對孩子的要求，我們可以拒絕的更巧妙一些！
2、用“可以”代替“不行”
如果孩子玩遊戲正玩得起興，想多玩一會，滿足他就是了。別爲了自己的方便，就忽略了孩子的正常發展需求。
而如果孩子的要求不合理，媽媽們也可以巧妙的利用“可以”代替“不行”。比如孩子想要飯前吃糖，爸媽粗暴地說：“不許吃！”，那麼孩子肯定很沮喪，還有許多不服氣。
但爸媽要是換一個說法，跟孩子說：“可以，糖我們飯後再吃，現在咱們先吃飯吧”，孩子會更樂於接受，而且會因爲被尊重感到愉快。
3、否定孩子的行爲，但別否定他這個人
涵涵媽曾經看到過這樣一對母子，孩子非要買玩具，不答應就滿地打滾，孩子媽氣急，便罵道：“你這孩子怎麼這麼不聽話！天天就知道玩玩玩，長大了能有什麼出息！”
有些家長特別容易被孩子的這些行爲激怒，但你細想一下，這些指責，其實一點用處也沒有——既沒有減少你的憤怒，又讓孩子覺得很受挫。
爸媽這樣指責孩子，反而很容易刺激孩子，讓他覺得“對啊，我就是這樣！”從此破罐子破摔。
所以這時，我們應該就事論事，不要動不動就借題發揮，把孩子的行爲上升到個性、品格那樣的高度，相反，更應該關注眼下，關心孩子爲什麼這樣做，並給出建議“你可以怎樣做”。
4、同樣的事情，家長態度要前後一致
現在的孩子聰明着呢！找媽媽被拒絕，他就跑去找姥姥，老人家通常比較溺愛孩子，非常容易滿足孩子的要求，但這不利於孩子行爲習慣的養成，所以爸媽要避免家中老人寵溺孩子。
還有些爸媽答不答應孩子的要求完全看心情，心情好時有求必應，心情不好時則無視孩子的任何要求。這樣不僅不會給孩子良好的規範，甚至會傷害孩子。
涵涵媽曾經看過一部《小孩不壞》的電影，影片中的爸媽非常忙碌，就靠物質彌補孩子，但有個前提，就是媽媽心情好的時候，這些就容易實現，而媽媽心情不好了，即使是一個最小的請求，都會遭到媽媽黑臉的拒絕。
媽媽的這種行爲，很容易讓孩子變成情緒不穩定的人。影片中的姐姐變得喜怒無常，弟弟悲觀消極，正是驗證了這一點。
5、讓孩子自己定規則
我們在家時經常會發生這樣的場景，孩子想看動畫片，說好看20分鐘，可剛看完又說要看，那爸媽肯定不答應了。
面對這種情況，家長一定要學會一種方法：讓孩子自己定規則，而且要事先說好。也就是要醜話說在前面。
比如孩子在提看電視的要求之前，你先跟他建立規則：想看電視？可以。看多久呢？讓孩子自己說出來，對他纔有約束力。
最好的約束，就是幫助孩子自我約束。即便是拒絕孩子，我們也別跟他死磕，而是跟他解釋這樣做的後果，然後引導孩子一起得出一個結論。
這樣孩子就會覺得，爸爸媽媽不是在指責我，而是和我一起解決問題。
