在“界限與規則”下成長的孩子什麼樣，爲什麼要幫助孩子建立”界限與規則”?
有的家長髮現，即便立了規矩，怎麼還是養出熊孩子?別人家的孩子懂禮貌、吃飯乖，是不是自己的方法不對啊?
1、懂得“界限與規則”的娃到底是什麼樣的?
案例1：5歲堂妹的智慧辯解
去年聖誕節，我們一家去雙胞胎的叔叔家做客。和堂兄妹見面，4個孩子一起畫畫、玩樂高、角色扮演，玩得不亦樂乎。
孩子們玩得越來越high，不一會兒就瘋了起來，從沙發上不斷往下跳，孩子玩瘋的時候當然也是容易出危險的時候。
這時雙胞胎的嬸嬸過來制止，還沒有過5歲生日的堂妹的回答一直讓我記憶猶新。
她說：“媽媽，我知道從沙發上往下跳是不對的，這樣有可能會摔痛，也有可能撞到別人。但我控制不住自己的身體，不由自主地和哥哥們跳。”
她的語氣堅定而平和，一方面告訴媽媽她是懂規則的，同時也給自己辯解，說明自己身體上的需求。
看到孩子這樣說，嬸嬸也沒有脾氣了，讓叔叔和我家孩爸帶四個孩子出去走走，消耗一下能量。
分析
爲人父母都知道孩子在幼兒期以及學齡前不會像大人一樣坐得住，他們由於身體的發展以及對於週遭事物的好奇心，所以總是動個不停，這是孩子身體和心理成長的需求。
如果孩子每日缺乏運動，有較多儲備的能量或在特別的場合下，孩子high起來，在家裏的沙發和牀上亂跳，其實也是很常見的。
家長見此景當然會制止，但不同的制止方法，教育效果也完全不同。
一個不到5歲的孩子，在迴應大人的制止時，不但表述規則是什麼(從沙發上往下跳是不對的)，同時還能說出規則背後的原因(有危險)，這說明媽媽平時在教孩子規則的時候，還爲孩子解釋了爲什麼要有這樣的規則。
堂妹爲自己據理力爭的理由也客觀、理性，她說自己的身體需要動，這說明了媽媽平時在幫助孩子學習規則的時候，也非常客觀。
從理解孩子的角度出發，媽媽也許會說：“我很理解你很想跳沙發，因爲這樣很好玩，但是這樣是不對的，因爲這樣很危險。”
正是母親的客觀與理性，孩子纔會掌握事情的根本，即便是爲自己據理力爭，也是合情合理。
孩子的思路能夠這樣清晰，與媽媽在日常生活中的無數次演練是分不開了。
本來是一場大人和熊孩子之間的硝煙，卻在平和的語氣和態度下解決了。真正懂得規則的孩子不但懂得規則是什麼，還懂得規則背後的原因。這完全來源於父母以及其他看護者的教育方法。
案例2：5歲查理用規則來解決問題
每年我們都會和幾個要好的家庭結伴，租一個別墅共同度假。這對於大人和孩子來說，都是高質量的社交方式。
這天我們大家在院子裏吃燒烤，孩子們爲了爭小車，吵了起來。5歲查理二話不說，就讓爸爸拿出手機：“爸爸你給我們計時吧!一個人10下。”
孩子連分鐘和秒的概念還沒有掌握，但他卻懂得用一種公平的方法來解決糾紛。
分析
孩子在糾紛中運用規則來解決問題需要一些悟性，與家長在家或公共場合就類似情形的重複而一致的演練分不開的。
很多家長在孩子之間發生衝突的時候，更加忙於化解糾紛這件事，要麼把自己的孩子拉走，要麼就是不停地告訴孩子要懂得分享，卻疏忽了給孩子示例解決問題的方法。
也許是雙胞胎媽媽，我幫助孩子解決糾紛的機會的確很多。
起初我給孩子示範，示範多了，我就把權力交給孩子，讓他們提出解決糾紛的辦法。孩子慢慢學會了用規則來解決問題。
本來是孩子之間的一場硝煙，有可能引發大人的不快，卻被一個5歲娃解決了。真正懂得得規則的孩子，懂得運用規則來解決矛盾和衝突。
案例3：5歲查理把規則運用到了爲人處事中
1)每年我們都會組織和奶奶爺爺的露營活動，今年我們在劍橋附近安營紮寨。奶奶爺爺由於有另一個假期，所以要提前走一天。
這次露營，奶奶如同往常帶來了烘培的蛋糕和其他食物。晚餐前他們就要先回去，於是對我和老公說，他們在營地看孩子，我和老公去買外賣。
於是我們就照做了，回來後查理看到我們只給自己買了晚餐，卻沒有管奶奶和爺爺，於是有些惱怒，他說：“奶奶爺爺都給我們帶來了食物，你們爲什麼不給他們買晚餐。”
查理的話竟然讓我臉紅起來，一個5歲的孩子竟然如此懂得人情，想來老人也是不願意給我們添麻煩吧，我也感到很後悔。
2)英國人爲了幫助孩子社交，有一個很普遍的玩法叫做“house play”，就是小朋友間輪流着到不同的家庭裏玩。
這天，奧利和查理來到了好友馬克思的家裏玩兒，臨走時，查理就是遲遲不肯走，最後他鼓足勇氣說：“上次馬克思來我家玩，他和我借了玩具，這次我們到他家玩，是不是也可以借玩具呢?我想借那個恐龍。”馬克思也很快答應了。
分析
如果孩子在溺愛的環境下長大，又缺乏與其他孩子的社交活動，那麼他是很難懂得禮尚往來、公平合理這樣的處事原則。
奧利和查理是在規則下成長的孩子，查理相對來說是更通人情的孩子。
他在生活中通過觀察，領會了規則的核心價值，那就是公平，所以爲人處事他懂得“公平合理”的原則，不虧欠別人，同時也爲自己的權益據理力爭。
規則是我們和這個世界(包括環境和人文)相處的準則，真正懂得規則的孩子能夠和這個世界公平相處，不卑不亢，公平合理。
家長爲什麼要幫助孩子學習界限與規則?看了上面的實例，我們應該懂得，幫助孩子學習規則不是爲了養出聽話、好帶的孩子，而是培養他們的人生技能，爲情商培養奠定基石。
2、懂得“界限與規則”的娃又不是什麼樣的?
每年的家庭聚會，或家裏來客人的時候，奧利和查理都會用刀叉吃飯，把餐布放在腿上，吃晚飯後他們會禮貌地問大人：“我可以離開座位嗎?”他們也會因此受到好評，臉上有光。
當孃的最知道自家孩子，上面的事實只能證明，我對孩子從3歲開始的吃飯訓練讓他們學會了吃飯的好習慣(也就是吃飯的規則)，然而學會了規則要不要遵守可就要看娃的心情了。
在衆人面前兩個紳士男孩兒，在親媽面前是什麼樣的，可能也只有親媽知道了。
講真，快6歲了，俺家娃就喜歡用手吃飯，還有他們喜歡把自己喜歡的食物吃了，不喜歡的還是需要我督促，有時爲了營養均衡，我還是會喂兩勺。
雖說孩子遇到衝突時懂得用規則來解決問題，但雙胞胎競爭意識強，衝突簡直此起彼伏啊!
解決了這個問題，又有新的問題來，解決方法有時我都需要動半天腦筋。何孩子有時累了、餓了，情緒很差，還沒來得及解決問題，兩個孩子已經動起手來了。
所以，即便是懂得界限與規則的娃，在父母面前也未必是乖孩子!
分析
1）“規則”是讓我們和這個世界和平相處的“理性”工具，孩子在成長的過程中，不斷地學習和練習用“理性”的思維來處理“感性”地放縱。
但每個人都有放縱的時候，而每個人真正能夠放縱自我的地方，就是他感到最爲安全的地方。
對於孩子來講，父母是自己最安全的港灣，所以即便是懂得了規則，也免不了在父母面前放縱，這是非常自然的現象，但懂得規則的孩子會越變越好，不懂規則的孩子的成長曲線就會減慢。
所以，不要爲自己的孩子是熊孩子而感到困惑，即便是育兒專家的孩子也是一樣的。
2）每個孩子的成長不是科學實驗，不是由幾個固定因素就能推斷出結果的。
孩子的成長因素相當複雜，在很多情況下，就連父母也要學習如何建立規則和如何運用規則來解決問題。
所以，孩子的成長是動態的，我們是在解決了無數的問題後總結出經驗，變得強大的。
孩子學習基本規則是爲他們的成長奠定基礎，他們的成長還會遇到多種多樣的問題，需要不斷學習和成長。
所以，不要指望自己的孩子突然從熊孩子變乖，太乖的孩子反而令人擔憂。
即便是懂得規則的孩子也難免不在父母面前變熊，我們教育的目的不是爲了讓孩子從小就很聽話，而是爲了讓他們長大後變成更好的人。
