什麼纔是最適合自己的人，很多人在生活中都會充滿好奇心，對所有東西都很好奇或者是不解，那麼大家都知道什麼纔是最適合自己的人，我們又怎麼應該才能不會選錯人呢，下面小編就給大家介紹一下。
什麼纔是最適合自己的人1
形象，性格，愛好，能力”，這些都是衡量對方是不是一個合格對象的標準。
但合格不代表合適，要判斷一個人是否合適你，要看他（她）和你的相處狀況。
而最合適你的那個人，和你在一起時，既能相互吸引，又能相互包容。
1.戀愛的前提是吸引，戀愛的過程是保持吸引
多少男生/女生被分手時，最常聽到的就是這樣一句話“我覺得沒有當初的感覺了。”
這裏所謂“當初的感覺”，一般被簡單地解釋爲“一開始戀愛的新鮮勁”，以至於很多人感慨“再好的感情都撐不過半年”。
這樣說實際上是不確切的，否則就無法解釋爲什麼很多人在一起多年仍能保持恩愛。
實際上，這裏的“當初”，並不是指“戀愛剛開始”，而是指戀愛之前，促使兩個人在一起的那種感覺。也就是我們常說的“吸引”。
“是否優秀”決定你是否會欣賞他（她），但“他的優秀是否能吸引你”，才決定了你是否願意和他在一起。
人都是自我的，尤其在這個崇尚個性的時代，沒有人喜歡被迫接受。
當他的行爲足夠吸引你時，他的所作所爲在你眼裏就會變得賞心悅目，他的努力和付出會輕鬆地得到你的肯定與反饋。
因爲他是你欣賞的，肯定他就是肯定你自己，而自我肯定這件事，人一輩子也不會厭倦。
即使他偶爾做錯了，在你眼裏也會變得更容易接受。
原因很簡單，否認他就是否認你自己的眼光，誰閒着沒事和自己過不去？
而與之相對，如果他不能保證對你的吸引，他的一切在你眼裏都會變得索然無味。
慢慢的你會對他越來越苛刻，吝嗇。
在對待喜歡自己，自己卻不喜歡的異性的冷淡態度上，男生一般還會給對方留點面子，女生卻會毫不留情地表現出來。
既然戀愛前就互相吸引，那爲什麼戀愛後，很多人會抱怨“沒有當初的感覺”了呢？
原因一般有兩種。第一種是瞭解更全面了。
戀愛前，兩人有距離，看到的僅僅是自己想看到的，對方吸引自己的閃光點被人爲地放大了；
而在一起後，隨着瞭解更全面，其他平凡的地方逐漸暴露出來，本來的閃光點自然隨之暗淡了。
第二種原因一般出現在靠追求得來的愛情(考慮到大多數情況下是男追女，下文就以男追女舉例)。
在追求過程中，男生爲了吸引女生，努力表現出自己優秀的一面，而暫時掩蓋了自己身上普通的一面，給了女生一個過於完美的第一印象；
而在一起後，男生沉浸在“大功告成”的滿足感裏，開始盲目放飛自我，原先苦心營造的閃光點(吸引女生的地方)慢慢減少，普通的一面(不能吸引女生的地方)反而越來越多，女生怎麼能不失望？
很多言情小說都會出現這樣一句話“你變成什麼樣我都喜歡你！”這句話很感人。
但卻漏說了一個前提，那就是“只要別丟掉最吸引我的那一點”！
有了這一點，他就是萬中無一；沒了這一點，他就只能和別人在同一起跑線競爭了！
誰能保證自己永遠贏？
所以，戀愛的前提是吸引，戀愛的過程是保持吸引。
所以，如果一個人在和你相處很久後，仍然能保持對你的吸引力，要麼是他的魅力經久不衰，要麼是他本沒有那麼優秀，但爲了你才一直保持。
一個知道你在乎什麼，又願意爲你而長久做到這些的人，難道不是適合你的`嗎？
2. 最好的戀愛不是完美，最好的戀愛是允許不完美
“爲什麼你不選擇我？是不滿意我的收入嗎？”
“不是，你很優秀，真的……”
“是不滿意我的生活習慣嗎？”
“也不是……”
“那就是我哪裏做的不好，讓你不滿意嗎？”
“不是，你對我很好……”
“那你爲什麼要和他在一起？”
“和他在一起，我可以有不滿意。”
戀愛失敗的人，最喜歡說的話就是“我哪裏不好？”“我會努力做好一切的””。
這些可憐的大孩子們根本不知道，他們一開始就錯了。
首先，人很難做到盡善盡美。
工作，生活，各自的家庭，各自的朋友，那麼多事要處理，他能留在伴侶身上的時間和精力真的很有限。
一次又一次的追求完美只會讓他疲於奔命，甚至因此影響正常工作，反過來在經濟上威脅自己的戀情。
而且，戀愛是需要維持平衡的。
事事力求完美，其實就是在變相要求對方也做到。
如果對方是和他一樣的完美主義者還到罷了，可事實是，大多數人面對這樣的“完美”，是不能用同樣的熱情回報的，這就導致了關係的失衡，具體表現爲，要麼被慣壞以至於得寸進尺，要麼因爲自己追趕不上以至於感到壓力，總之最後，往往演變成爭吵甚至分手。
所以，那種習慣於用盲目奉獻來維持戀情的行爲，實際上是一種變相的偷懶，是不動腦子只動手的典型表現，最後往往換來的是徒勞無功。
真正美好的戀情應該允許不完美。
具體表現爲對待自己不必那麼苛刻，遇到自己力不能及的事，要大大方方地說出來，然後和對方商量。
這也是在給對方一個反饋的機會，如果對方真的總不能體諒自己，那這樣的戀人真的不要也罷。
同樣，也要允許伴侶有不完美。
喜歡他 （她），願意相信是完美的這很好，但不能因此就對他產生苛刻的要求，這樣只會給他承受不了的壓力。
一個知道和你相處的底線，知道何時該讓一步，何時該進一步，懂得體諒你的人，纔是適合和你在一起的人。
“能否相互吸引”，決定你們能否熬過時間的考驗；
“能否相互體諒”，決定你們能否經受矛盾的考驗。
一個既能陪你平淡，又能伴你風雨的人，纔是真正適合你的人。
什麼纔是最適合自己的人2
如何才能讓愛情不進入婚姻的墳墓呢? 我們就永遠不要用親情替代我們心中的愛情,無論是在婚姻內還是婚姻外。 在平淡、平凡、平靜的歲月中，婚姻內的她即使沒有找到情感寄託，也沒讓她的歲月平庸，她對許多問題重新思考、重新定位、重新認識，真正得讓自己不白活一回。在人生旅途上，她沒有因爲思考，停止了生活，也沒有因爲生活，停止了思考。所以她可以平淡、可以平凡、可以平靜，就是不能平庸。雖然不能不食人間煙火，不可不吃喝拉撒，但是人就不能只用人的虛僞而不努力遠離動物世界。
年輕的時候，相信父母會愛自己；結婚的時候，相信丈夫會愛自己；做了母親，相信孩子會愛自己， 過了知天命的歲數，才恍然大悟，原來只有自己會真正地愛自己。因爲真情真愛，可遇不可求，那是一種人文追求，自己可以一生爲之奮鬥，卻不能有奢望擁有，到哪裏去尋找自己的情感寄託呢？現在的她可以自豪地回答：到自己的內心世界去尋找最適合自己的那個人。活過了半個世紀，她不需要別人認可自己，不需要那別人嘴裏說出的虛無縹緲的愛，不需要閨蜜、不需要知己、不需要支持、不需有理解、不需要欣賞，只需要自己愛護自己的感受、體諒自己的內心世界，繼續尋找那個真正的自己，給自己的心找一個適合安放自己的家。
衆多的夫妻同牀異夢,這到不是最重要的, 沒話說, 彼此不理解, 不欣賞, 如何相愛呢?，他們也能白頭到老，也不耽誤浪漫，可他們的心卻越來越遠，一方把心交給了自己，另一方無心，也很幸福，這樣是否也是適合的一對？
找一個生活合作者，不難！找一個靈魂伴侶，也不難！難的是二者合一！既然難，就只有分開找，這就是婚外情的社會環境，如果遠離了性，單純的只有情，怕是可以長期存在的？！
自戀一些，和自己談場戀愛，我們只要努力，就會有收穫，而且不會有風險，也不會付出與回報的距離太遠。
因此，那個最適合於自己的人就是自己，難道我們就不結婚了嗎？理論和實踐永遠有距離，理想和現實永遠有矛盾，我們就放棄快樂和幸福嗎？！
我們的喜怒哀樂就來自於我們在處理這衆多的矛盾中的成長。
