經典笑話段子精選，幽默能幫助你戰勝煩惱，振奮精神，轉敗爲勝，而一些經典笑話段子能緩解雙方尷尬的氣氛，讓對方開懷大笑，
1、晚上熱得難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然衝着我放了個屁，又補了一句：“我不製造風，我只是大自然的搬運工……”
2、一天看到一套泳裝清倉處理，我對老公說：老公，我想要買這套泳裝。
老公說：不買，太貴了！
我又回答：不貴呀！才30塊!
老公說：可是你要花多少錢才能減肥穿上這套泳裝！
3、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：“你說買哪一件好?”老公說：“如果你會洗衣服，就買厚的那件。”老婆笑了笑，叫老闆：“把這件薄的給我包起來。”
4、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你這胖樣子，我真心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裏來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊!瞬間我石化了。
5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
6、妻子：我改掉罵人的'習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
7、老公正在給我剪腳指甲，老公：“爲什麼大拇指剛剪過”
答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”
老公：“你特麼真疼我!”
8、老公出差，我一個人在家，今天老公電話裏問我：“老婆，我能找個妞不?”
我：“可以啊。”
老公在那邊高興地說：“謝謝老婆。”
我：“不用謝，你怎麼花出去的錢，老孃給你怎麼掙回來!”
9、老婆問我：“真理掌握在男人手裏還是女人手裏?”
我回：“廢話，肯定是男人手裏。”
老婆說：“沒聽過真理掌握在少數人手中嗎，現在男女比例嚴重失調，男多女少。”
給女人講真理，那你等着光棍吧!
10、一次和幾個朋友正吃零食。
咬了兩口不好吃，順手遞給了老公，老公卻說好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”給老公。
誰知老公在旁笑道：“她覺得不好吃的我都覺得好吃，她覺得好吃的我還沒吃過。”
一、 一路上有你，苦一點也願意，苦很多免談。終於做了這個決定別人怎麼說我不管，但是太多人說就算了。我願意天涯海角都隨你去，沒有車就拉倒吧!
二、 我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。爲了嚐鮮，我們也排隊買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了!”
三、 七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力裏塞張紙條：“我們分手吧!”
四、 上帝，當我說“這日子還能不能再糟糕點”的時候，它只是一句簡單的吐槽，不是挑釁，謝謝!
五、 一羣食人龍盤旋在郊區上空。爲去城市吃城裏人還是去農村吃鄉下人而爭論不休。最後頭龍決定去農村，理由是：圈養的不如散養的好吃。
六、 一隻貓愛上了一隻羊，貓咪輕輕地對羊說：“我最喜歡你啦，請和我結婚吧!喵。”羊頓時變成了粉紅色，害羞地說：“討厭!我老公還沒同意呢!”
七、 人這輩子有些事是情理之中的，有些事是難以控制的，有些事是不盡人意的，有些事是不和邏輯的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了沒?
八、 一個老農夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因爲種子是假的。老農決心一死，買來農藥一瓶喝下，居然沒死，因爲農藥是假的。一家人慶幸人沒死，買來一瓶酒慶祝，結果全家人都死了，因爲酒是假的。
九、 在這世界裏，數你最神奇;打你不還手，罵你哼唧唧;吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈裏，不躁也不急，身材很富態，會看短信息。動物界中我最喜歡你!
十、 一單身女，身體不太好還經常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是鬱悶。來聽人勸，加強身體鍛鍊，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。一天晚上，她剛睡，就聽到客廳裏有嘆氣聲……“唉……最近好欠……”客廳裏抽紙盒嘆了口氣說。
十一、 小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年!兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫——“別受騙!當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講：不是傲，只是慢，它們能活一萬年”
十二、 潯陽樓上，宋江醉酒題反詩，被州衙綁去判了死罪。晁蓋聞後坐立不安，卻聽吳用不緊不慢說道：“哥哥休要擔驚，我已吩咐衆好漢法場相救。不出意外，明日酉時，及時雨上山。”——據史料記載，這是我國最早的天氣預報。
十三、 我要把你捧在手心，用心好好的侍奉;我要把你抱在懷裏，用心精心的養育;我要用盡全部身心，給你最好照顧：定要把你養成可愛的`小胖豬。
十四、 在肯德基，一恐龍坐在你對面。你吃完了坐在那裏久久沒有離去，我以爲你的審美標準改變了!原來你腿麻了!
十五、 爲你熬了一鍋祝福營養湯，它無色素更不含防腐劑，全部用祝福的心意做成，保質期：一輩子，吃了後，願你時時刻刻被幸福與好運包圍着，直到永遠!
十六、 走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫着“找本市同性戀”。下面跟寫了很模糊的一行小字，“X你 媽 的，誰知道你是男的還是女的啊”……
十七、 天氣熱了，爲防中暑，請該鑽土的鑽土，該褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想禿頭的禿頭。如果啥都不幹，啥都不想，恭喜你，你已練成“心靜自然涼”神功。
十八、 只有無法活出自己生命形式的人，纔會花許多時間關心他人的隱私比關心自己生活更多。那是多麼悲慘的生命形式，一生沒有真正活出自己，爲父母活着，爲愛人活着，到更老一點的時候，爲工作、子女活着，在一切“道德”的藉口裏，唯獨失去了真實爲自己活着的誠實和勇氣。
十九、 小象和媽媽趁着月夜溜出了動物園，兩隻撒歡地跑啊跑，跑到高架橋下時，象媽媽忽然停下來，緊緊抱住了小象的頭。小象仰起脖子問：“媽媽，你怎麼啦?”媽媽：“寶貝小心射象頭!”
二十、 我和幾個同學去某個朋友家玩，話說他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圓，我們逗小孩玩時，他還不斷的拿小手撓自己的臉，我靠到同學的耳邊悄悄地說：這小崽子長的太醜了了吧!都不知道怎麼形容。結果我同學想都沒想直接向着小孩說了句：你是猴子搬來的救兵嗎?
1、警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經逃進藍書記的家裏。警長：你爲啥不跟着進去?警員：我兩手空空的，不好意思到領導家裏。
2、動物園召開討論會!主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹!”
3、到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一隻雞多少錢?”那孩子回答：“二十三。”我又問：“兩隻雞多少錢?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一隻!”
4、我問他：老公，你嫌我醜不?本以爲老公會說：寶貝一點都不醜。結果他扔下倆字：不嫌。
5、小學時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”
6、“爸爸，晚上我們去看馬戲吧?”“兒子，我沒時間。”“聽小朋友說，馬戲團裏有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
7、今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃着吃着感覺薯片都溼乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然後又放回袋子裏了。
8、兒子：“媽媽，我是怎麼來的?”媽媽：“你爸爸在我肚子裏種了一棵種子，然後就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”
9、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的'積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。
