如何高情商拒绝，对于很多人来说拒绝一个人是一件很难的事情，因为很多时候怕拒绝了别人彼此都陷入尴尬的境地，所以很多人都不好意思拒绝别人的请求，那么，如何高情商拒绝？
如何高情商拒绝1
拒绝看似是一件很小的事，但是做起来真的不容易，那种心理挣扎的滋味想必很多人都体验过。
工作中的难以拒绝：“这不是我的责任，可是别人求我做了，不做的话容易得罪别人，可是做了对我又没有任何好处。”
生活中的难以拒绝：“他和我借钱，可是我哪有这么多钱，不借他的话，身边的人会不会觉得我太抠呢？”
人们之所以不太会轻易的拒绝别人，无非是两个原因，第一，人情世故，怕得罪了别人，第二，想要去和别人证明自己，怕别人不知道自己的需求，或者是误解了自己的心理想法。
若是能帮的事，我们有必要付出行动去帮助别人，若是本就无能为力，还要硬去撑着做，最后的结果无疑是“哑巴吃黄连，有苦说不出。”
那么如何将这个“难言之隐”巧妙的说出口呢？面对对方的要求，如何高情商的去拒绝呢？
今天我们就和大家探讨一下“拒绝”的心理学方法。
一、表明你的立场，对方自然不会强人所难
只要是在对方明理的情况下，你只要向其表明你的立场，他就能够完全接受。
人在请求别人做一些事情的时候，虽然是期盼的'心情，但是也很懂得去权衡一件事情的难易程度，因此也就不会太强人所难。
这里的立场，主要包括了自己对于事情的看法，以及自己为何无法去做这件事情的真实情况，亦或者是难言之隐。
有时候大胆的向对方表达出来，反倒是比遮遮掩掩的推辞和搪塞更加让对方接受。
二、中性的语言，更加让对方能够接受
的确被接纳的感觉要比拒绝的滋味强太多，所以在和对方沟通交流时，很有必要使用中性的语言。
一直以来我们倡导“中庸思想”，不偏不倚及是一种智慧。
我们在说话的时候同样应该如此，语气要温和亲切，语调不要过急，说话的内容也不应该过于强硬。
语言表述的好坏与否，直接会影响你给别人带来的感受。
所以无论是我们答不答应别人这件事，都该采用尊重的方式。
三、弥补行为，向对方表达歉意
在拒绝他人之后，我们不防用一些弥补的行为，让对方知道自己的歉意，这样可以使得事情达到一个更加圆满的效果。
比如同学结婚让到场，可是那个时候自己恰巧赶不到，除了必要的份子钱之外，我们可以下一次找一个恰当的时间，去请对方吃一次饭。
既表达了自己的需求，也满足了对方的需要。
所以我们不防在拒绝别人的时候，给予一个相对现实，可以满足对方的行为活动。
舒适而自然的拒绝行为会令人接受，帮别人是情分，拒绝别人是本分，我没有任何义务去无私的满足于他人的需求。
大家在学会拒绝他人的同时，也应该明白帮助的含义。只有在自我有能力的情况下，去满足他人的需要才是真正理智的行为。
我们提倡义无反顾的“举手之劳”，更提倡合作，但是这绝不是盲目，亦或者是做一些违背自己意愿的事情。
该拒绝的时候，我们就该学着去理性的拒绝别人。
如何高情商拒绝2
千万别觉得对方是抱很大希望，非你不可，才会开口。
满世界到处都是抱着试一试的心态，提不靠谱要求的人，说不定哪次撒网就能捞到几个心慈手软的冤大头。
地产界流传一个故事，讲的是大哥王石有多爽快。
他卖了一块地给别人，已经付了订金，大家一起吃饭的时候，买家表情严峻，左不舒服右不舒服，但就是不说为什么不舒服。
王石善解人意地说，我们吃完这顿饭，如果你还是不舒服，我就把钱一分不少退给你。
吃完饭，他问那人舒服了吗，那人说还是不太舒服，他就退了钱。
其实那块地，地段、形状都不太好，之后放了好多年，也没卖出去。
也就是说，这块地卖不出去，是理所当然，卖出去，是意外之喜，王石绝不会因为这块地卖不出去而怀疑人生，更不会拉黑拒绝他的朋友。
不是每个人都有这个买家的好运，现实中很多人，如果你拒绝得不干脆，他们会慢慢说服你，让你去做你并不想做的事。
而当你真去做了，对方也并不感激你，相反会拿你的态度说事儿。
拒绝是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。
你留给别人希望，就引诱他人付出，这是一个客观事实。
有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙，到了第二天，别人又提出来，你说明天再说，第三天，人家要请你吃饭了，到第四天，你说我真帮不了，那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费表情。
拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。
其实世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情义的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。
能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间通知对方，是成本最小的人际交往规则。
别人选择了你，而你干脆地拒绝，是把选择权交还给对方。
我想让你做我女朋友，你拒绝了，选择权就是在我手里，我可以选择继续追你，或者去追别人，不需背负任何心理负担。
如果你不拒绝又不答应，以各种理由拖延，选择权就是在你的手里，我不知道什么时候靴子会落在头上。
这才是最大的自私与伤害。
即使在爱情中，我们都不是惟一的备选，何况其它事情上，其实你并没有那么重要，不必担心被你拒绝的人走投无路，相反，你的拒绝可能让他春暖花开。
我当作者的时候，最恨一种编辑，就是你把稿子给他，他说很好，你再问，又说交给主编了，问到第十八遍，他说我喜欢但主编不喜欢。
这中间差不多耽误了半个月。
后来我当编辑，不能用的稿子看完立刻告诉作者“不适合我们，你赶紧给别人”。
同事觉得我这种耿直Girl多得罪人啊，人家作者写稿不容易，你十分钟看完就说不行，太伤人。
然而，我这样做不仅没有得罪作者，反倒让他们对我产生了信任，觉得我看稿子专业、准确，特别了解自己杂志的定位与主编的想法。
拒绝是不需要理由的，不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听，也是拒绝。
当拒绝这个结果摆出来的时候，别人已经在想怎么找下家了，哪有心思听你解释你的难言之隐。
拒绝并不难看，不敢拒绝的姿态才比较难看。
你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事。
所以，对于拒绝这件让你为难的事，我只有三个建议：
第一时间说不。理由越简短越好。多一点真诚，少一点套路，只要对得起自己的心，不必考虑对方的接受能力，大家都是成年人，谁还为谁负责？告诉对方，下次有能力，机会合适的时候，再帮忙。如果有人因为你拒绝了他，就跟你翻脸，你应该庆幸友谊的小船及时翻了。
不然这辈子，注定你是下等兵，他是Big boss，你要随时在线，随时帮忙，帮完忙还主动敬礼说“团结”。
事实上，很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单，只会反思自己，重新评估双方的关系，寻找舒服的点位继续交往，这是一个双赢的结局。
如何高情商拒绝3
学会拒绝他人，这是我们一辈子都要面对的坎儿。
既然无论如何我们都要爬过去，那为何不想办法以优雅的姿态翻过去呢？
干干脆脆地拒绝别人，本身就是对双方时间成本的一种尊重。
至于那些因为被你拒绝而和你断交的人，也是你迟早都会失去的人！
上个月，一个朋友邀请我去参加一个房地产相关的活动，我心里不是很想去，就回答说时间赶不上。
原本我以为就这样对付过去了，没想到过了两天朋友和我说，他们的活动为了我改时间了。
我没办法，才直截了当地说，真的是没空去。这下可好，朋友就有点不开心了，说是活动为了我改时间，我还摆架子不去。
我也不知道他们的活动究竟是不是因为我而改时间的，但是我却从中学到了，拒绝比人不干脆翻到会给别人留下话柄，给自己留下隐患。
我以前总觉得，很多时候，我们不能把拒绝做得太难看。
于是就想尽办法，编各种各样的理由借口，或是临时有事，还要表现出真的很想去但真的是有事去不成，反正就是各种套路。
后来我观察了很多人，才发现，那些所谓的高情商，能够编出各种花里胡哨理由的人，都会给别人一种不靠谱的印象。
所以说，拒绝这件事，最高情商的表现就是行就行，不行就不行，千万别装。
不愿意干脆利落地拒绝别人，看上去像是在为别人着想，不想大家难堪。但你其实就是太把自己当回事儿了，因为你觉得，如果你拒绝了，别人可是心都碎了！
但是其实每个人提出自己的要求时，都已经做好了会被拒绝的心理准备，而且甚至是对方更愿意你选择拒绝。
所以，你可千万别觉得每一个人都会对你的回应抱有很大的希望。
要知道，满世界都充斥着一种试一试的心态，而那些会提些不靠谱要求的人，就是指望着撞着那些心慈手软不忍心拒绝别人的冤大头。
还有很重要的一点：拒绝是不需要解释的！
你越是解释，越是会给人一种错觉，你就是故意拒绝的，或者是你故意摆清高，想让别人求你。
因为事实上就是你给对方留下了希望，这就会有暗示别人付出的嫌疑。
比如说，有人找你帮忙了，但你不说自己帮不了或是不想帮，而是说今天比较忙。到了第二天，比人又提出来了，你还是说没空。第三天人家都要来请你吃饭了，到了第四天你才忍不住说出大实话，我帮不了你。这时对方肯定不乐意啊，帮不了你早说嘛，干嘛浪费人家的表情！
拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。
但你仔细想象，这个世界上很多人与人之间的交往，其实根本就达不到情义这一高度，只是在规则之中运行罢了，而规则就是检验靠谱的真理。
能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间通知对方，是成本最小的人际交往规则。
