幽默段子精选简短，句子说说等文案在我们的生活中是大家都会使用和关注到的，很多的句子其实都是蕴含着不一样的含义，不同的人也会有不一样的理解，以下幽默段子精选简短。
1、 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
2、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
3、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
4、 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
5、 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
6、 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
7、 老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
8、 中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
9、 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
10、 和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、、、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了、、、
11、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
12、 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝、、
幽默爆笑段子(经典篇)
1、 一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
2、 A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
3、 女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
4、 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
5、 船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
6、 女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
7、 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
8、 某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!
9、 一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
10、 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
11、 午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
12、 男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
幽默爆笑段子(精选篇)
1、 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
2、 你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
3、 今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
4、 “师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
5、 男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
6、 昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
7、 一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
8、 女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
9、 一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
10、 一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
11、 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
12、 老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
一句话幽默段子
1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
2、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
3、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
4、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
5、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
6、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
7、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
8、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
9、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
10、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
12、有一次上课，一位同学很饿，就把快速面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
13、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
14、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
15、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
16、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
17、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
18、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
19、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
20、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
21、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
22、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己！
23、这世界从不缺怨妇，也不缺灰色，缺的是有着女神外表，爷们儿心的女人，这样的人走到哪里都是一抹亮色。
24、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！不知道你们发现了没有！
25、你的老板一定说过：我们不只是一个团队，更是一家人！但是为什么老是有人离家出走呢？实在想不通！
26、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
27、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything
28、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
29、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的
30、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会
31、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的`
32、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍
33、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了
34、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调
35、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
以上就是文章的全部内容了，提前祝大家周末愉快！
朋友圈幽默搞笑的说说段子
1、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃
2、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响
3、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
4、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着
5、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了
6、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑
7、人生就像卫生纸，没事尽量少扯
8、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
9、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了
10、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我
11、由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事
12、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以
13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪
15、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了
16、保持美丽的秘诀，以前是睡觉 现在是修图
17、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐
18、美女眼前过，不泡是罪过
19、你说你有点难追 ，OK我把你拉黑
20、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以
21、我保持年轻的秘诀：谎报年龄
22、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
23、我在熬夜，熟了叫你
24、高价出售本人 脑子没有用过 有意者私
25、喜欢我的扣1 不喜欢我的扣眼珠子
26、两种人特别可爱 一种是记性不大好的 还有一种是 啊 记不得了
27、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗
28、今天有点烦，暂且称他为广州王祖贤的烦恼
29、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了
30、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20
31、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭
32、大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华
33、要不是空气免费 ，我都活不到现在
34、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子
35、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
