为什么有些人嫌弃原生家庭，原生家庭在每个人的成长中都起着至关重要的作用。有些人很不幸，生活在极度糟糕的原生家庭里，否定自己，否定原生家庭，甚至于到了最后否定一切。但在你倒下的地方依然有人爬起来，你否定原来的土壤，而有的人却在那片土壤里开出美丽的花朵来。为什么有些人嫌弃原生家庭
幸福的童年可以治愈一生，而不幸的童年却需要一生去治愈。
想起大学时期看的电影《被嫌弃的松子的一生》。剧中松子是家中长女，妹妹患先天性疾病，无法像正常人一样生活，因此父亲将所有的注意力和爱都倾注在妹妹身上，得不到父亲关注的松子内心逐渐变得孤独和扭曲，松子开始嫉妒妹妹。偶然的一次鬼脸惹得父亲冲她微笑，为了得到父亲的认可和关注，为了父亲不再愁眉苦脸，松子隐藏了真实的自己，开始卖乖取巧，放任自己用浮夸和愚蠢的行为来博得父亲的关注，即使松子长大成为了学校教师，也不可避免地形成了讨好型、付出型人格。
然而，随着时间的蔓延，这种方式逐渐失效。松子实在无法忍受妹妹独享了全部的父爱，离家出走了。她恨妹妹夺走了属于他的父爱，她恨这个让她在孤独和冷漠中长大的原生家庭。
进入社会的松子，遇到了形形色色的男人，她渴望被爱，渴望从其他男性身上找到童年失去的爱与关注。但是这些男人每一个都给了她希望又亲手将其毁灭。为了得到爱与关注，她当过浴室女郎，做过生意，杀过人，蹲过大牢，当过美发师，被虐待，被欺骗，被家暴，即使这样她也说服自己：“哪怕挨打，也比孤独强”。
松子最后的救命稻草家暴男龙洋一被抓入狱，松子痴心地一等数年，然而龙洋一出狱当天便将她打倒在地，一去不返。其实龙洋一在用自以为的方式爱松子，他担心自己的出现会毁了松子的余生。然而这份心意，松子却不理解。经历这一切，松子一蹶不振，彻底失去生活的信心，暴饮暴食，生活邋遢，将自己变成了一个脏兮兮的大胖子。
面对一次次的折磨与被抛弃，面对如今狼狈的生活和邋遢的自己，面对偶遇的狱中姐妹的光鲜亮丽，松子终于让自己沉浸，思考，也逐渐和父亲、妹妹和解。然而当她终于想通要为自己而活的时候，生活却给她开了个玩笑：肥胖的松子毫无征兆被一群在草场上玩耍的熊孩子打死了，松子坎坷又卑微的一生结束得那么随意和荒诞。真是：你以为生活结束的时候，它还在继续；你以为可以重新开始的时候，它却结束了。
相信大家看完影片都会有一个想法，造成松子悲惨一生的源头，就是那个看着存在实际却不在的父亲，还有那个无时无刻不在对比强调这种缺失的妹妹。松子的一生其实都是在渴望那份缺失的父爱中慢慢沉沦。
弗洛伊德《人格与本能》提到了原生家庭对个人人格的形成的影响，而个体潜意识折射出来的世界观，也和一个人的幼年经历密不可分。在我们周围，原生家庭缺爱的.人，也往往更容易遇到渣男渣女。
童年的经历是人格塑造的关键时期，古语说：三岁看大，七岁看老。如果这个阶段没有得到足够地关爱，就无法形成必要的感情链接，产生不可逆地心理创伤，情感匮乏往往会伴随一生。
就像被嫌弃地松子，她一生所经历的渣男，松子无不是将生活的希望寄托在他们身上，只要他们施舍一点点爱，她便以为拥有了整个幸福的天空。她的一生，都在这些渣男身上，试图寻找父爱的缺失，来弥补童年的缺憾。
同时，童年的家庭环境也会在潜意识中影响成年后的世界观，童年的心理创伤以及应激反应会造成大脑真实的前额叶创伤。因而，童年的灰色记忆会伴随一生，且在成年后往往会重复原生家庭中的不良行为。就像很多家庭，父亲酗酒、家暴，儿子成家后往往有更大的概率出现类似行为；女儿往往更容易被这样的人吸引从而进入恋爱乃至婚姻，甚至产生一定的受虐倾向。
就算进入了一段正常关系，因为内心深处童年某些情感的确实，长大后就会非常渴望从另一半身上得到满足，在这种心理作用下，恋爱或者婚姻关系往往会变的畸形。像松子那样形成了讨好型人格，会努力表现好，拼命付出，在有矛盾冲突时会选择无棣县退让妥协，以至对方即使有严格的性格缺陷，产生严重的情感虐待或者肢体暴力时仍无法离开。而这样的感情往往也不被珍惜和善待。
当然，大家也不必过于恐慌，原生家庭的影响固然重要，却不是无法改善的。我们可以通过一些努力降低负面影响。每个人都有一定的自愈能力，最重要的，我们要学会认识自己，认识家庭，慢慢和过去、和自己和解。
1、正视自己的原生家庭，不逃避。任何人都只能在他们的认知范围和能力之内去和世界相处，你的父母也一样。有些负面影响完全是他们无意识或是无能为力的结果。与其过分苛责家庭和父母，倒不如放过过去，也放过自己。须知，负面经历除了带给你伤痛，也带给了你直面挫折的勇气。杀不死我的终将使我强大。
2、重塑依恋关系。可以通过离开原生家庭，换个城市生活；也可以建立自己的社交圈子，和社会链接。最有效的是选择人格健康独立的伴侣来建立自己的家庭。
3、不断学习。一定不要间断学习，很多问题和道理往往自己是无法想通的，他人的一些见解往往能让我们茅塞顿开。
1.把孩子当做自己的附属品：
自己的孩子，自己想怎样都可以，别人管不着！
这会导致怎样的心理问题呢？
毫无理由的殴打、责骂，完全看心情的斥责、没有标准的是非对错……
在孩子幼年时期，他们的世界观尚不完整，对自我的认知也并不明确，他们的世界观和自我评价，唯一的标准来源就是父母。
而且年幼的孩子对父母的信任和依赖，是完全出自本能的、无条件的，比父母对子女的爱更加深入骨髓。
所以父母如此随性地对待孩子，导致的最终结果就是：
孩子没有明确的是非认知，很怕自己独立做决定，出事喜欢推卸责任；
不会拒绝别人，因为渴望通过满足他人来获得友谊；
做什么都条件反射地觉得是自己的错，认为自己是最差的、最该被惩罚、不值得赞赏和肯定的……
2.孩子把孩子当做物品：
将继承血脉、继承家产、养儿防老、排除非议、巩固夫妻感情、满足做父母的愿望等自己的期望，凌驾于孩子的独立人格之上，认为自己的孩子就应该满足自己的期望：
这又会导致什么结果呢？
孩子没有独立的人格，不知道自己喜欢什么、想要什么，认为自己活着就是为了父母，一直试图取悦父母，父母的意志即使再让自己痛苦，也不会轻易考虑否定；
孩子将自己的原生家庭看做唯一的家庭，而将配偶当做外人，导致诸多中式夫妻、中式婆媳、中式亲家等多种问题
3.关爱过剩导致的控制欲过强：
孩子小时候是我的宝宝，长大了也是我的宝宝，吃饭喝水都必须要我张罗，人生决定必须要我掺和，衣食住行我都要严格把控，事业发展道路我都要给他铺好了，婚姻家庭我更是要给他办妥了，毕竟是我的孩子，我对他好天经地义！
这样的父母，就会直接导致孩子心理成熟太晚，巨婴、妈宝普遍存在！
5.认为孩子就是孩子，什么都不懂，也什么都记不住，所以对他们说什么都是可以的：
在孩子面前和配偶吵架（甚至家暴）、在孩子面前说配偶坏话……
可以说，大部分的中式家庭，由于婚配选择的第一条件是背景而非感情，所以夫妻不和是常态。
而夫妻不和的家庭，对孩子造成的`最大伤害，就是导致孩子的爱无能，和对婚姻关系的恐惧。
而即使成功组成家庭的孩子，也会由于父母的影响，而不会处理婚姻中的夫妻关系，从而为婚姻不和睦埋下隐患。
6.崇尚打击教育：
偏执地认为鼓励和夸奖，只会让孩子膨胀。只有批评和打击，才能鞭笞他们进步。
而且孩子自己进步是不够的，还必须为他们树立目标和榜样。
毕竟，只有有比较，才能让孩子知道自己比别人差了多少。
这是很多人自卑的根源，认为自己永远不值得最好的。
同时，这也使很多人永远只看到别人比自己强的地方，而看不到自己做的比别人好的地方，因而一直处于”我是个失败者“、”我一事无成“的想法中，无法自拔。
7.爱教育缺失
中国父母很少直接对孩子表达爱意，很少会对孩子说类似“爸爸妈妈永远爱你、支持你”的话。
相反，他们经常说：“你再XXX，我就不要你了！”“我怎么就生了你这么个XXX”……
同样地，中国父母也很少教育孩子如何爱自己，更不会告诉孩子，人生在世，懂得爱自己、欣赏自己、取悦自己有多么重要。
相反，他们会经常要求孩子“须让人高看”、“可不能给你爹妈丢脸”，还会用“你让别人怎么看”、“尽让人家笑话”、“让别人知道了以为咱家XXX”来提醒孩子要多么重视他人的评价。
于是，在乎他人的眼光、为了取悦他人不惜委屈自己、喜欢大众脸充胖子、过于好面子……就成了中国人的通病。
这些心理问题都源自童年，根深蒂固。但庆幸的是，已经成年的我们，其实一直拥有改变自己、掌控自己的能力。只要我们懂得如何去训练。
