道歉應該怎麼表達，向人表達歉意的時候，你要以事實爲基礎，慎重地進行道歉。不要撒謊，也不要有所隱瞞，展現你的誠意。以下是道歉應該怎麼表達的相關文章，希望對大家有幫助！
道歉應該怎麼表達1
在當今社會，你很難在任何新聞中找不到關於某人對某事進行道歉的報道。無論是知名人士對自己發佈的不恰當微博的道歉，還是某國家政黨對於自己國家在上世紀做的事去道歉。顯然，人們常常互相致歉。我發現現在這些一波波的道歉源於10年前，甚至20年前，當日本公司常常通過對向那些他們傷害過的人道歉而避開了那些美國公司無法避開的訴訟。從那時起，每個人都在利用道歉。
任何的傷害，在身體傷害，心靈傷害，經濟損失之外，說到底都是對自尊的傷害，也就是丟失面子。如同說“謝謝”和“請”一樣的，道歉是對受傷一方的受傷事實做出肯定。越微不足道的傷害，例如在咖啡時間的遲到，越能傷害朋友關係，尤其是最好的朋友。簡單的一句“抱歉”在一定程度上能夠幫助對方重樹面子——你不需要在讓你的電腦在等待時對其說抱歉，所以當說出“抱歉”二字時你簡單的將雙方關係上升並確立爲人與人的交往。更重要的是，一個真心實意的道歉也讓道歉方放低身份，因爲一聲“抱歉”表示了道歉方意識到自己的錯誤並且期待對方給出某種迴應（例如某種形式的原諒）。
“我很抱歉”通常在孩子犯錯時，被父母消極的要求用來替代體罰／懲罰。父母最終會開始分辨真心實意的道歉和敷衍的道歉之間的區別，當然一些父母發現當孩子學會道歉的聲調和時機的重要性後，他們就再難分辨孩子道歉時是否誠心。父母很難分辨出一個孩子真的覺得傷害別人是錯誤與一個孩子看起來覺得傷害別人是錯誤的之間的差別。困難之處在於當孩子生氣時受害方受到的傷害變成了催化劑， 這樣當父母試圖利用受害方的傷害要求孩子道歉時，孩子會產生反感情緒。 有效率的父母會把受傷方與消極影響聯繫到一起，例如對孩子說“Timmy不想再和你一起玩了，如果真是這樣的話你感覺如何呢？”可並不是每位父母都會花時間去這麼做。父母們通常不理會孩子是否真的認識到錯誤而簡單要求孩子用一句“對不起”解決問題。這就導致了這種情況下道歉失去意義，實際上孩子的內心臺詞是 “消停吧，別從我開始，我已經說了對不起。”
當傷害是實質性的，或是事件雙方影響沒那麼大時，道歉仍能夠起到作用，但關係的修復將花費得比“對不起”更多的時間和精力。對於那些已建立的信任關係中，傷害確實激化了任何錯事，因爲當你完全相信一個人的良好教養時任何傷害都會影響雙方關係。一個真正的道歉應該有四個步驟，這四個步驟是“對不起”三個字無法替代的。你必須清楚的知道這是一個道歉者和受害方關係遞進的過程，也就是說道歉方不能單純爲了完成四個步驟而忽略受害方的參與。
1、傷害評估
一個真正的道歉需列出傷害清單。這不僅僅是“我來晚了。”，也包括，“我讓你以爲你不需要找本書來讀着等我。”也不僅僅是，“你在我的看護下被性 侵。”，也包括，“我讓你很難再相信我的判斷；性變得不再是一件愉快的事；你覺得你的朋友談論性的時候你很難及時迴應；你對自己身體的控制感被侵犯了。”這些傷害評估都需要與傷害的細節相對應（當然也要適合孩子的年齡）。
2、錯誤評估
一個真正的道歉需要對傷害發生的錯誤進行認可。“我應該提前給你打電話的。”“我應該早點出門的。”只有當你確實沒做錯的時候，說句“實在不好意思讓你久等了”或者“對不起，打擾了會議”纔有可能是合適的。那些我遇到的孩子曾遭受性 侵犯的母親們，相比與對參與生日會的成年人的低關注度，母親們多數時候更願意對於孩子生日當天的天氣感到抱歉。但當生日當天下雨時，媽媽們通常會說，“我應該準備另一個計劃的。而不是說一句“非常抱歉如果我影響到了在座的任何人”。這種情況你可以選擇表達你做錯的地方（如果你做過）或者乾脆就完全不要道歉。因爲這樣聽起來就像在說，“我沒有刻意在避免衝撞你。”這樣會引起雙方對不同意見的認同感，也能讓對方知道你想要卻沒有完全的表達自己，最終引出一個真誠的道歉。
3、你爲何會做錯
一個真正的道歉必須指出錯誤行爲背後的實際原因。這就和一份好的諮詢治療計劃需要適宜的案例分析去解釋來訪者遇到的問題以及諮詢師可能給予的幫助的原因是一樣的。下一步，有所不同的是，你必須能解釋出爲何這一原因和你的錯誤有直接關係。原因越表面或者越官方的，道歉的效力就會越差。“我常常拒絕相信你有多重要，我知道這對你不公平，但我可能想要證明我對你也很重要，然後，我就無意識的安排了某些情況去證明你一定會等我。”“我很孤獨，我也不喜歡我的工作，所以我就找了一個男朋友。他變得越來越有要求以至於我允許他在我工作的時候監視你。我很擔心失去他所以我總是隨着他，我覺得告訴你可能會對他更好。
4、現在怎麼做
如果事件當事人不對之前的錯誤行爲做點必要的改變，雙方的關係很難得到改善。“我會不斷的提醒自己你曾經表示出過我對你有多重要。”“爲了不再感到孤獨我交了一些新朋友，在重新審視了我的工作之後我還蠻喜歡的。我現在認識到了世界上有很多人會去傷害孩子，我從此以後會注意觀察的。”
當一個心理治療師傷害了來訪者時，例如，預約見面時遲到，道歉中的步驟需要做相應的.調整。治療師一句單純的“對不起”是非常無意義的，因爲諮詢關係的背景應該是去探索，而不是防禦，是一種情緒的反應。治療師可以通過聆聽來訪者對事件的想法來做出傷害評估。治療師在道歉時說出的原因，就如同來訪父母在對孩子道歉時表達原因的方式一樣，應該是適宜雙方關係（治療關係或者親子關係）的，而不是某些治療師那樣覺得越多的信息越好。
在心理諮詢及親子教育中，現在怎麼做通常是隱含的，小傷害事件往往都是雙方願意討論可以做出改變的契機。治癒作用的道歉：這是一個破裂與再修復的重塑過程，是諮詢中的重要部分。很多選擇心理諮詢的人都曾在生活中遇到某方面強過自己而濫用自己的能力／權力的人。這種情況下一個真正的道歉（包括改變現狀）能讓互動關係中佔上風的一方矯正並避免對權力的過度使用。
道歉應該怎麼表達2
上週，同事在推物品過崗亭的時候，被落下的閘杆打到頭，傷到腦震盪。
故事還沒完。
傷到頭的同事還被當事主管給傷到了心。
坐在地上捂着流血的頭的同事，一時暈了頭。
結果，當事主管趕到，用嘲笑的口氣說：你怎麼這麼不小心，要不要我送你去醫院啊？
同事當時沒反映過來。
去了醫院拍片，治療。
回到家後，越想越不對勁。
明明是安全事故，怎麼還變成我的錯了？
第二天，同事找到當事主管，要求對方道歉。
對方不僅不道歉，還指責同事不看路。
同事非常火大，立即投訴到當事人總部。
在這個過程中，當事人存在重大過失：
1、安全過失。
我們都知道安全無小事。而閘標落下來，這種事情，其實是一件非常嚴重的安全事故。同事算是幸運，只是腦震盪而已。如果是其他人，或者傷得更嚴重，想想讓人後怕。
但是當事人完全沒意識到這個問題。
還一直辯解說設備問題。
設備問題，和當事人沒有關係嗎？
肯定不是。
設備問題纔是大問題。
所以，解決問題纔是正確的做法。
2、責任過失。
當事人不僅不爲自己的過失去承認錯誤，反而指責我同事說她不小心。這就是在推卸責任。而且也正是這種態度讓我同事感覺到被傷害。
其實同事的心情很好理解，要一個說法，得一個安慰，給一個解釋，給出解決方案。
但是當屢次訴求被無視之後，這個問題就變得嚴重了。
其實反思整個過程，如果當事人換種方式處理，結果可能會大不一樣。
比如說，他應該道歉。而且應該認真地真誠地道歉。
那麼，他究竟應該怎麼道歉呢？
具體來說，首先爲自己的過失道歉。“這是真是對不住了。”用這種基本的道歉句型，結合當時的具體情況進行道歉。然後描述對方受到的損失。有很多人都忽視這一部分，描述得非常粗略。但是接受道歉的人卻不會忽視你的遺漏。“只知道說對不起‘，你知道你在爲什麼道歉嗎？你其實只是口頭上隨便說說吧因此，你要以事實爲基礎，慎重地進行道歉。例如，下面這樣。“設備問題都是我們的責任，讓您受到意外傷害，您這次傷的不輕，害您受累了，真的很慚愧。”最後再說出出現過失的原因和對應方案。不要撒謊，也不要有所隱瞞，展現你的誠意。“我們的設備在制動的時候，出現了問題。我們會盡快找到解決方案，保證以後不再出現這種情況。”如果出現過失的原因並不能很快就分辨出來，你也要將你的意思說到，告訴對方今後還會向他們報告調查的具體情況。
所以，如果時光倒流，當事人應該和我同事道歉，並表達歉意，爲自己的過失和給客戶的損失勇敢 承擔責任。
道歉很難嗎？
其實，真的沒有你想的那麼難。
但是，如果做錯了事，出現了問題，還不承認錯誤，事態才真的是嚴重了。
