晚輩如何處理好婆媳關係，婆媳關係一直是大衆關係的話題，很多人覺得婆婆和兒媳之間就是天敵，無法和諧相處，水火不溶，其實這大部分都是婆婆長輩的問題，下面小編就來分享一下晚輩如何處理好婆媳關係。
晚輩如何處理好婆媳關係1
第一，不要對婆婆期望值太高，自己與婆婆沒有血緣關係，不要想婆婆應該對自己如何如何。對婆婆要求也不要高，也不要求回報，把持一定的心裏距離。
第二，對婆婆要稍帶“彬彬有禮”，不要象自己人一樣，什麼都說，要有個“把門”的嘴。我看，倒不妨象類似於與自己單位的領導相處，表面上要尊重婆婆，遇事時要先於丈夫把婆婆想到前頭，讓婆婆感到自己受到了晚輩的尊重。
第三，在孝順方面，媳婦對自己的婆婆孝順程度要佔對自己的媽媽孝順程度的一半就可以了。
第四，對婆婆的“管教”、“批評”一笑置之，對的聽，不對的也別當面反對，背後該怎麼做還怎麼做。時間長了，婆婆也就“知趣了”。
第五，不要輕易造成“婆媳”緊張，一家人和平相處，對自己的身體健康也有好處，教育和影響下一代也有好處。
第六，講求自立，掙錢靠自己，不指望婆婆。經濟獨立，自己的小日子過“起來”，自主權也就增強了，磨擦也少了一些。
第七，一定不要將矛盾“表面化”。切記不要與婆婆當面吵架，不要向婆婆當面表達出自己的不滿，一定要披上“溫情的面紗”，要以和爲貴，維持一種正常的交往，這樣對自己的家庭穩定也有好處。
晚輩如何處理好婆媳關係2
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是爲了自己分享這一結果，不是爲了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的問題：
不健康的模式：煩丈夫 愛兒子
我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚，我祝福他，話題也很快轉移到了婆媳關係上。
同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之後在家裏待了數天，他媽媽和他妻子數次發生爭執，起因都是很小很小的事情。
但心理學不是白學的，他明白這到底是怎麼回事，妻子認爲我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。於是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，我就是戰利品。
當他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩失蹤。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，對媽媽來說，我絕對比爸爸重要。
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大後，他發現這成了一種壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最後報志願的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。
當時並不知道是爲什麼，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。他說
木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家其實是給她打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。
夫妻關係是家庭中的No.1，這是家庭中的第一定律，我現在是真正明白了這一點。他說如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼，她就不會那麼離不開我，也不會現在和我老婆過不去。
不健康的模式：丈夫 愛兒子
我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾注在兒子身上，難以割捨兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因爲受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。於是，等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起了最爲親密的關係，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿衝，在有了小孩後，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。阿衝向我描述衝突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關係，有很強的三角戀意味。
譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住後，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿衝一起坐在沙發上，他媽媽也會坐過來，並且必然是阿衝坐中間，太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外，阿衝家也有一般的糟糕的婆媳關係的普遍問題，譬如經常爲雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿衝就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右爲難。
原來，阿衝的家鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿衝說，直到有了他以後，她纔不再覺得孤單，並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以後對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關係一直沒有得到改善，她心目中最重要的`，一直還是兒子。
我解釋說，絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想着要麼妻子對老人家敬一些，要麼婆婆對媳婦疼一些，然後問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關係。
並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。
不健康的模式3：太愚孝 輕妻子
忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在婆媳兩個字上，是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。
有一個叫 無奈今年的網友發表了一篇名爲老婆和父母不和，最終導致要離婚。細緻地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認爲年輕人要敬父母，所以，當太太和家人（主要是母親）發生衝突時，他不知道該怎麼處理。
很多網友的回帖都是抨擊，及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如：
結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給
並且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右爲難。於是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至於他，則是什麼都做不了。
其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他纔是化解這場衝突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生並儘可能滿足雙方的要求的時候，這場衝突當然會繼續下去。
