我的婚姻受重創，很多女性在婚姻中總是受害的一方，丈夫出軌，一個人帶着孩子等等，這些都是在婚姻中受傷害的女性最終所面臨的結果，現在朵朵分享我的婚姻受重創的故事，大家快快轉發起來哦。
我的婚姻受重創1
我和老公是大學同學 ，自在愛情，在那個懵懂的年歲，我乃至不知道什麼是愛情，僅僅咱們兩個都喜愛在307教室自習，有時分學習累了聊聊天，逐漸就熟了，後來他邀我一同吃吃飯，去動物園耍，我僅僅把他作爲朋友（真想回到那個時代，現在我墮入太深，有時分我都恨現在的自己)。記住其時同學碰頭都問我，**，你談愛情了啊。我直接說：“沒有啊”。然後對方就看着我抿着嘴笑。直至今日，我想其時他們必定認爲我扯謊，可是我敢拍胸脯說我其時的確不知道我現已陷在愛裏邊，由於之前我也沒有談過愛情，底子不知道什麼是愛情。一向把他當朋友。
後來有一天，他向我表達了，送了我玫瑰花和一個長腿娃娃，第一次收到鮮花，我沒有回絕。他那天晚上還和我說過他之前的事，他從前暗戀過一個女孩，後來對方沒有迴應，就不了了之，聽了我有一點點小丟失。可是老公終究對我說了一句話：“便是那個女生現在回來找他，他也不樂意和她一同了，樂意我和我一同”。正是這一句話，堅決了我和他在一同的決計和勇氣，沒有這句話，我或許還會猶疑。
終究咱們走到了一同，在一同的日子美好愉快，上學的時分要求也不高，看電影兩塊錢一場。很快就到了結業時節，他考上了研究生，我回到家裏作業 ，作業也很不錯，安穩收入也還能夠，只不過咱們開端了異地戀。他放假也來我家裏看我，僅僅我爸爸一向不喜愛他，或許他是學生，幹事沒有什麼眼色，我爸又怕我跟他今後很辛苦。
三年後，他結業了，作業找到了現在咱們日子的城市，是一個直轄市，我其時決然扔掉自己還算他人仰慕的作業，扔掉了我的家人，跟他到了這個咱們知道的城市，我在一所校園當教師。
讓我最爲哀痛的2006年到來了，我父親過年後就被查出患上癌症，爸爸最疼的便是我，其時我真的沒想到我會給我爸爸形成這麼大的損傷。夏天，爸爸就走了。我其時覺得天都塌下來了，我覺得我是這麼的不孝順，不明理，可是當你明理了，卻無法補償，真是樹欲靜而風不止。我給了最心愛我的人是最大的損傷。脫離了爸爸，我變的軟弱，有點不想與人溝通，也不快樂！我決議考研究生，我學習成績一向不錯，由於家裏供了我和姐姐兩個大學生都掏幹了，大學結業我扔掉了考研，挑選作業，爸爸還送說我沒上研究生，惋惜了。爲了爸爸，也爲了我自己，爲了打發沒有爸爸我空無的心靈，我決議考研生。我一邊上班一邊學習，溫習了兩三個月，終究考起了我作業校園的研究生，我認爲是不是爸爸顯靈了。接下來便是繁忙的日子，我一邊作業，一邊讀研究生。結業後我考起了公務員，脫離了校園。
在這期間，咱們的寶寶降臨了，聰明伶俐；老公的作業也忙，逐漸應付也多起來，都是他人請他。從06年到現在我感覺我人都沒有緩過來，心裏的哀痛，上班學習的勞頓，帶小孩的辛苦，造就了我以家庭爲中心，疏忽了自己的交際圈子，而與此相反的是老公越來越喜愛出去吃飯，歌唱，happy。總算對立迸發了。
每天白日上班，下班我就回家帶小孩，好讓白叟能夠歇息下，並且我也享用和孩子共處的時刻，看着她一天天長大，一天天長本事，我有說不出的快樂和欣喜。可是或許日復一日的日子壓垮了我。常常我想有人搭把手的時分，他不在身邊，我就有點發火。有時分打電話給他，爲這事咱們也小吵小鬧，可是都渡過了。
對立迸發在一個月前，我和老公說他出去吃飯、耍的時刻太多了，能夠減縮成一週兩次不？能夠多回來陪陪孩子，給孩子一個寬鬆、溫馨的夜晚韶光，我一向神往神往一家三口，在家裏陪孩子搭積木、跳舞的景象。老公說他要自在，我條條框框框着他了，他不樂意我框他，那樣他就什麼趣味都沒有了。我認爲他這是託言，便是想出去玩，不負責任。就這樣咱們都不想退讓，每天不是暗鬥便是吵架。終究老公容許每週出去兩次，可是這次吵架現已埋下了種子，老公心裏或許不是很爽快。我不知道後邊還有一個炸彈。我說最近老吵，我心境欠好 ，這周老公就不必出去應付了，下週開端一週出去耍兩天，老公也不甘願的容許了。Ok我認爲我成功了，想平常相同，認爲老公仍是在乎這個家，在乎我。
週一週二老公都回來了，讓我願望的家完成了，看着咱們一家三口其樂融融，我真的認爲我就能夠這樣一向美好下去。週三，下暴雨，給老公打電話，說還沒走加班，其實都晚上八點多了，雨眼看就下起來了，更走不了，成果老公10點多才回來，我心裏有點小不舒服，由於老公能夠搭車回家，7、8點就能到家，並且老公回家也能夠加班，他回來也常加班。可是這是作業，我沒說什麼。緊接着便是週四，老公打電話說不回來吃飯了，有應付，喊我一同去吃，說便是陪我吃飯了，我真的很不快樂，我覺得朋友能夠咱們一同出去吃飯，他作業上的聯絡我沒有必要去。我就沒去。可是回家我越想越憤慨，就給老公打電話，可是也不知道說什麼，後來老公看我不說話，就說他回來吧，我帶女兒去游水，他來接咱們。到了週日（本來說好週一到週五在外面吃，週六週日陪我)，他說要加班，我帶女兒去上課，然後在外面吃飯，8點多回家，接到電話，他說他在外面吃飯，今日還要歌唱，12點今後回來，我說這飯也不是請你一個人，不是有必要去吧，他說是，他便是想在外面玩，我說吃飯應該去，你喜愛歌唱，也去耍下，可是早點回來吧11點之前回來，他說不或許。後來我比及11點，打電話曩昔沒信號。找不到他人我更氣了。晚上他12點30分回來，咱們開端了爭持，吵了快一個晚上。我說你容許的作業怎樣做不到啊，他說耍的快樂，並且容許也不是很甘願。
我一向是個愛情至上者，或許有點理想主義吧，要不我也不會扔掉全部，孤身來到生疏的城市。我的國際如同只要白色 和黑色，沒有灰色地帶。我一向想把這件作業弄理解，星期一咱們也說了一個晚上，有點傷愛情，我痛不欲生，想死的心都有，用手機砸自己頭，真的覺得不知道怎樣辦，婆婆或許這幾日也能看出端倪，聽到有動態，衝進臥室就罵我，說我配不上他兒子，我沒本質，不讓他兒子睡覺，我躲在牀上哭不斷，終究她還讓他兒子和我離婚，說他兒子不是離了女性就不能活了。哪有這樣的母親啊，都是勸合不勸分的，並且說得好刺耳，我真的哭了一個晚上，更想不通的是我哪裏配不上他兒子，我研究生，公務員，進步，顧家，哪裏配不上你兒子，並且最初我爸也覺得你兒子配不上我啊。第二天由於昨夜的原因，我心境愈加欠好，咱們兩個仍是吵，她媽又衝進來，罵我是個無賴&hellip；&hellip；重複昨日的罵語，我也頂了幾句，我想我生下來也不是讓你欺壓的，我爸媽都沒這麼說過我。
最讓我悲傷的不是婆婆的罵語，而是老公的舉動，儘管我理性上覺得他媽他應該管啊，並且平常都是我教我老公關懷他媽，他便是許多當地想不到並且也不樂意去做。可是他媽罵了我我又接受不了，有什麼話不能夠好好說啊。我真對立。老公或許也被我鬧皮了，對我情緒也不是很好，一向被捧在掌心的我忽然掉到了地上，我覺得很悲痛。這期間也提過離婚，可是老公一向沒和我去，可是老公說他不想像從前那樣對我了，說他支付那麼多，成果我仍是不滿足，他本來的做法都是過錯的。可是老公你知道麼，我義無反顧的跟着你，便是看中你對我的好啊，感覺我的國際天天都是暴雨。
這週一老公出差，週日咱們在咖啡廳坐了一個晚上，老公說這次是個時機，咱們分隔互相冷靜下，看看對方不在身邊能不能好好過，等他回來談究竟要不要在一同，還說四天不聯絡，我不同意，說有沒有分隔，爲什麼不能打電話。可是從老公的言語中我看出一向堅持的老公也有點動搖了。
週一一天我心境還算能夠，晚上老公打電話來，我也很快樂，可是老公說他很抑鬱由於他想通了一件作業，便是他爲什麼支付那麼多我還不滿足？原因是一切的作業都是我要求他做的，不是發自他心裏做的，所以他做了，我這兒也覺得沒做好。我說這話是不是便是你沒有那麼喜愛我、愛我？老公說或許是吧，他也不知道。我的心在滴血，爲你放下作業扔掉家人，爲你生育孩子，爲你自取滅亡的人你現在說沒那麼喜愛，拿最初爲什麼要牽我的.手，送我花，爲什麼闖入我的國際偷走我的心，爲什麼打亂我的腳步，並且沒那麼喜愛我爲什麼不早說，我還能夠挑選啊。我其時的心境很難用文字表達，終究我問了他對那個他從前暗戀的女孩的感覺，他說和我不相同，便是他樂意爲她幹事，並且做了就很高興，爲我沒有這樣的感覺。我和他說了其時他對我說的話“便是那個女生現在回來找他，他也不樂意和她一同了，樂意我和我一同”。老公說他真的忘了，他沒記住說過。傷人啊，我想碰牆，是不是得不到的便是最好的啊，終究我問老公現在的主意，他說對她現已沒有感覺了，究竟十年曩昔了。可是我仍是很介意他說的話。或許我他愛老公了，我的眼睛容不下一粒沙子。就這樣，提到四點鐘，我和老公說好，咱們都開端盡力，從頭談愛情，找感覺。
週二老公歌唱，12點半，我預備睡覺前打電話曩昔，聊了我今日第一次學開車的感觸，聊的很高興，或許最近一向吵架，又有昨日晚上的論題，我安全感極低，終究我說老公我想聽你說“我喜歡你”，我就睡覺了，老公便是不說，一向說掛電話，他人等着呢。後來還對我發火，我悲傷透了，後來掛了電話，老公把電池也拔了，我就打了半個小時電話，一向是“你撥打的電話無法接通”。這時老公第一次這樣對我，從前都是我掛老公電話不接啊。我真的悲傷，越打不通越想打，分明知道成果可是仍是一向撥號，就這樣撥了半個多小時，總算撥通了，老公在電話裏怒不可遏，說週五咱們去離婚，說我老打電話他煩死了，看見我號碼就頭疼。我傷心，哭泣，他說我哭他也沒感覺了，僅僅更厭煩。我何曾不是厭煩這樣的我呢，達觀、自傲的我哪裏去了？我是不是現已迷失了自我。
不論和老公和對立婆婆的對立我覺得都能夠處理，可是我感覺現在真的是愛情根底出了問題，怎樣辦啊，回不到從前啊。我真的不知道我這十年做了些什麼，本來和不愛我的人過了十年，還認爲他多愛我。我皮開肉綻。
老公早上打電話說讓我好好上班，不要多想，我怎樣能不多想。最近我一個月都在分隔與共同渡過之間徜徉、猶疑、衡量，不知道脫離老公，我是否能夠像從前那個我相同灑脫，不知道今後會不會遇到對的人，不知道堅持在一同終究是否會美好，不知道是不是值得再堅持。老公我不要逼他，讓他逐漸的習慣，盡力，聽着我很高興，可是怎樣一轉眼又那樣對我，對我怒不可遏，對我漠視，對我喊離婚，這是老公第一次說。傷啊，傷不起啊。
日子還要持續，我還需求作業，需求賺錢。我的媽媽和女兒還需求我，我不能消失。我有必要剛強。經過這一個月的作業，我覺得女性首要必定要經濟獨立，要不然你脫離了男人你什麼都不是；必定要有自己的圈子和趣味，不能由於有了婚姻和孩子迷失了自己；必定要有幾個閨蜜，這樣你有傾吐的目標，謝謝在我最無助的日子裏給我協助的閨蜜們，謝謝你們哲理性的語言和教會我冷處理，不要輕率離婚。
我等待老公能逐漸平復，我等着老公自動對我說“我喜歡你，我要讓你成爲國際上最美好的女性”。那個時分我覺得我仍是老公掌心的寶物，咱們就能夠相依相偎白頭偕老。即便最差的成果咱們分隔，我也要通知自己要剛強，帶着我的寶寶高興的日子下去。
我的婚姻受重創2
“我的丈夫有了外遇，我一次次地忍受，只是爲了可愛的兒子。這樣的狀況，我們已經維持了五年。可是，再忍下去，我真的覺得自己要崩潰了。”
你是否聽說，有一種離婚，既叫“離婚”，又叫“不離婚”？“中國式離婚”之後應該還有個“中國式不離婚”。其實很多像你一樣的女子，以孩子的理由拒絕離婚，真實的原因是和丈夫還有感情。千萬別一廂情願地認爲是對孩子好，名存實亡的婚姻帶給孩子的不利影響，遠比離婚帶給孩子的影響深遠。
雖然父母的存在是實，但父母之間愛與和諧的關係是虛，如此，孩子在其中感知到的，是父母關係的真實反映。除非父母在孩子面前成功地掩飾了婚姻關係的虛，又逼真表演了婚姻關係的實。但這不過是自欺欺人，因爲感情的東西是能真實體驗的。有，人就感到安全和舒適；沒有，就會飢渴和焦慮；假裝有，是不能解決問題的。
婚姻本身，既不能保證孩子健康成長，也不能避免孩子不受傷害。許多長久而和諧的婚姻裏，也有很糟糕甚至犯罪的孩子；許多單親家庭的孩子，也不乏優秀甚至成就卓越者。固守着婚姻“混”日子，拿孩子說事兒，可能更多考慮的是自己的面子，孩子只是擋箭牌而已。真相是，你沒有足夠的心理能力來獨自生活，又不敢承認自己軟弱。
在這段“無愛、無性、無益”的婚姻裏面，你除了“忍讓”，還做了什麼？自殺、冷漠、壓抑、自欺欺人的處理方式無疑是推波助瀾，加速了它的死亡。如果婚姻的根基不在了，那麼舊生活的死亡，便是新生活的開始;如果婚姻的根基還在，就不妨當好裝修工，這樣，家庭的大廈纔不會倒塌。
