喜歡與討厭僅在一瞬間，人是世界上最複雜的生物，因爲人有很明顯的情緒變化和情感變化，不同的人會有不同的感受和影響，讓人猜不透摸不着。就比如喜歡與討厭。以下分享
喜歡，或者不喜歡，有時候就是一瞬間的事情。
我今年18歲，過去的11年裏，我最最確定的事情就是我喜歡你。
我認爲你是我漫長學生時代裏，最最重要的人。畢竟我們走過了小升初，中考和高考。某次意外事故後去複查的時候，我能想到的最絕望的事情是不能去上學，然後就不能見你。
我以爲你是喜歡我的。你也確實這麼說過，而且我相信這是真真切切的。小學時代的拌嘴吵架，初中時候的互相鼓勵，大學的時候，你帶着禮物，從幾百公里外祝我十八歲快樂。
你這麼好，我當然喜歡你。
我以爲我們會開心地在一起。互相喜歡的人，爲什麼不在一起呢。
但有好多個瞬間，我突然就不喜歡你了，我懷疑自己和你，到底哪一個變質了。
當我準備了一個上午，穿着最愛的衛衣和你見面，你卻批評我沒有精心打扮的時候；
當我們時隔一個學期沒有見面，你卻跟我說起你的表白被拒的經歷的時候；
當你用你喜歡的女生類型和標準，一條一條地批判我的時候；
當你說起你的二次元老婆時興高采烈的時候，拿了十二年優秀的我第一次羨慕起一個二次元姑娘。你說起我的時候，也會這麼開心嗎。
當你和我一起散步時，頻繁看手錶的時候；
當我在學習和兼職裏忙得不可開交的時候，你卻批評我熬夜是不科學的；
你從不過問我的生活，也對，你的世界裏，應該會少很多困難和黑暗吧。我爲你高興，真的。
我盡力把最好的一面展示給你看，但你好像天生帶有優越感。我努力變成你喜歡的樣子，卻發現假裝喜歡自己並不感興趣的東西，是那麼那麼的累。
我們都一點一點地向前走着，所以我們的距離越來越遠。
所以你爲什麼要喜歡我呢，我爲什麼要喜歡你呢。
我好像堅持不下去了，但這並不是因爲我遇到了更好的人，也許我等不到千帆過盡那天你突然發現我的好了。我真的，好累好累。
我不能，活成你喜歡的樣子。我不能從172cm變成165cm。我也不能從女漢子變成小萌妹。我曾經爲此感到非常非常非常難過。
所以，我又不是你喜歡的樣子，不要再說喜歡我了好不好。
我想努力喜歡我自己，然後遇到一個人，他大步向我走來，欣賞我的優點，愛我所愛，然後堅定地告訴我，我值得被愛。
祝你遇到真正喜歡的人，然後我們彼此相忘。
至少這一秒我十分確定，我不喜歡你了。
再見，或者再也不見。
有時候，喜歡與不喜歡只是一瞬間的事情
有時候，喜歡只是一瞬間的事情而已。
但你別忘了，有些不喜歡了也是一瞬間的事情。
熱戀的時候，所有的`美好都是真的，在激素的推動下，兩性關係會迅速升溫。
過了熱戀期，雙方激素水平都會下降，那些以前被忽略的問題就會開始凸顯出來。
有時候，感情中開始有隔閡只需要一句很傷人的話。
一開始的時候，你們互相吸引着對方。
以至於你們都忽視了對方那些難以接受的缺點，差異。
而這些差異，這些不能接受的缺點，後來會演變成爲你們之間的隔閡。
X在追H的時候，對H說自己無論如何都不會離開的。
H很缺乏安全感，會做一些很過分甚至踩對方底線的事情，可是都是因爲H受過傷，所以H在心底裏很難去接受一個人，她要接受，就會通過做一些對方受不了的事情去證明對方到底有多愛自己。
一開始X還是很樂意去證明自己，也去包容H。
因爲他有信心，從來不會覺得H過分。總是會在對方的無理取鬧後說一句沒事。
可是漸漸地，X受不了了。他開始想要逃避，想要掙脫，變得不願意再安慰關心H。
分手時X說，“和你在一起太累了，我們分開吧。”
但其實，H已經慢慢再改變自己了，可是受傷過並不是一下子就能沒事的。
它就像傷疤，會淡但不會徹底消失。
H有想去慢慢用行動告訴X，自己真的有在改，只是進程緩慢，誤讓X覺得對方是有恃無恐。
當H真的開始放下戒備去接受X的時候，X卻選擇了離開。
H說，“我真的愛你，可惜你現在機會都沒有給我，就選擇離開了。”
可是忘了吧，你們都是這麼一步一步走過來的。
經歷了一年的無奈分離，你們也曾在幾個晚上向對方訴說，等我們熬過這一年，就是一輩子了。
可是不知道爲什麼，現在X卻嫌棄H敏感多疑，忍受不了H。
後來H變得乖巧聽話，X還是不願意再和H相處下去。
但其實問題不在於吵架上面，而是一開始。
你要明白，這些差異是一開始就有的了，並不是你們在一起之後。
你接受不了的事情，無論怎樣還是接受不了。
只是剛開始在激素的推動下，你對自己的信心。
後來在很長的一段時間中，我都覺得自己會麻煩別人，覺得自己不會再被愛。
直到後來，喜歡上了一個人。我還是會無理取鬧，會做過分的事情。
他被我嚇到了，但是他會巧妙地化解並且都能增加給我的安全感。
他會耐心地開導我，化解我的顧慮多疑。
所以我又慢慢打開了自己的心結，開始接納他。
有些東西，變了就是變了，你是能感覺得到的。
所以，有時候，喜歡是一瞬間的事情。
不喜歡了也是一瞬間的事情。
嗯，想說的話還很多，希望以後能當面和你慢慢敘說。
此刻，我在想你。
喜歡一個人需要很久，但恨一個人只一瞬間
昨晚發生了一件令我很傷心的事，讓我不得不重新思考我跟男友的關係，是否還有繼續下去的必要。
在我父親身處異國他鄉，突然遭遇搶劫，生死未卜的時候。我的男友，除了不痛不癢的關心，剩下的全是對我不停的催促和洗腦。
我明明整顆心都恐慌到渾身發冷，他還在那裏說着結婚領證，讓我去他的城市工作生活。
我當時，真的是忍了又忍。不想將自己的壞脾氣和糟糕的心情發泄出來。我不想聽，就沒有理他。
可是，在我跟我媽聊天完之後，他還粘過來，面臉笑意，春心蕩漾的看着我。我知道他前幾天加班辛苦，也兩三天沒見了。
但我完全沒有心情跟他你儂我儂的談情說愛，雖然我爸的生死確實跟他沒有關係，但如此不在意的模樣，還是讓我傷了心。短短的一瞬間，我產生一絲恨意。
失去了應付他的心情，關燈睡覺時，他再次湊上來，依然不停地跟我講，讓我辭職，跟他回家。去他的城市工作生活，也可以讓我媽也過去，一起工作生活。
要不是我頭疼懶得理他，我真想讓他滾蛋。且不說作爲我的男朋友，要爲我分憂解難。在我爸突遭搶劫、生死未卜的情況下，不停地跟我講領證結婚，這合適嗎？
第二天，他早起離開上班去了。下午的時候，我爸依然沒有消息。我打電話給大使館，也沒有人接聽。
我跟我媽想盡了辦法，都沒能找到可以聯繫上我爸的人。心情沉重到極其的煩躁，我只要一想起男友的那些話，我就忍不住的產生厭惡感。
我還是沒忍住微信質問他，爲什麼要說那番話，合適嗎？
他說他頭腦發熱，考慮不周。
我除了無奈嘆氣，我真的不知道該怎樣繼續聊下去。
唯一慶幸的是，晚上的時候，媽媽告訴我，爸爸那邊已經沒事了。後來，爸爸也借了別人的手機，給我發了微信，報了平安，我這才徹底安心了，心裏懸着的石頭，終於可以落下了。
跟男友從相親、相處、到現在的同居，也有半年的時間了。現在問題越來越多，我也不知道是不是還要繼續堅持下去。
沒錢是一回事，套路又是另一回事。我真的很害怕重蹈覆轍，我真的已經輸不起了。
約定的三個月的期限，現在連一個月都沒到。男友就已經到了極限，差不多失去了耐心。
我不知道是不是還有繼續下去的必要，我需要慎重地考慮了。
