笑死不償命的說說，我們經常說，停下休息的時候，不要忘記別人還在奔跑，我們每天都在奔波，卻忘了停下腳步好好過自己的生活。灰心了不妨來看看小編分享的笑死不償命的說說。
笑死不償命的說說1
1、每次我臨時抱佛腳的時候，佛總是狠狠地給我一腳。
2、當你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
3、我來到你的城市，你卻不請我吃頓飯。
4、就在昨天，北大給了我們學校一個保送的名額，但當時我並沒有選擇去北大，一方面我不太喜歡北京的節奏，另一方面，被保送的那個人不是我。
5、“友情是什麼？”“你智障多年，我卻不離不棄”
6、不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打我支付寶就行。
7、全世界都在忙着談戀愛，只有我在忙着寫作業。
8、我現在就需要一個男朋友，然後綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最後贏得高富帥，走向人生巔峯。
9、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
10、校長說：“去年的大掃除是高一學生負責的，今年該輪到高二了。”
11、不是我俗，但有錢真的很有安全感。
12、上課的感覺就是，老師扔給我們初級裝備，教會我們初級技能就讓我們去打boss，我們打不過，她再用她滿級的裝備打一遍給我們看，最後問我們懂了沒？
13、總有一天你會遇到你真正喜歡的人和他的女朋友。
14、衣櫃衣服千千萬，只有新的最好看。
15、別以爲陽光總在風雨後，後面可能還有大怪獸。
16、很多年了我一直在考慮一個問題，那就是西遊記裏沙和尚的擔子裏挑的究竟是什麼東西？要說是衣物，這師徒四人從沒換過衣服。要說是食物，可每次他們不是去求齋飯，就是大師兄去採野果現在才大概猜到是什麼。這麼長時間他們一直是四個人。所以，老子懷疑是麻將！
17、人生就是大起大落落落落落落落落落落落落……
18、語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，發現自己是外星人。
19、你有什麼資格說我胖，你請我吃過什麼！
20、“越有錢的人越摳門！”這句話是很有道理的，不信你看馬雲，首富，那麼有錢，至今沒請我吃過一頓飯。
21、正式宣佈我脫單啦！我開始穿兩件了！
22、我這輩子堅持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意義。
23、女人之間不用吵架，你比她漂亮就行了。
24、前幾天一異性朋友問我借了一百塊錢，之後就經常給我打電話，昨天忽然說喜歡我，好害怕，她是不是不想還我錢啊！
笑死不償命的說說2
一、男：我揹你。女：算了吧。男：爲什麼不要？女：感覺你留的每一滴汗，都在嘲笑我的體重。
二、衛生間真是個神奇的地方。照鏡子能讓相貌變迷人，唱歌會增加環繞立體聲，洗澡時瞬間才思泉涌腦補各種劇情，遊戲通關往往都是坐在馬桶上的時刻。
三、一次物理考試，老師讓填“你認爲最有影響力的物理學家”，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分！
四、大學裏有一個天然呆的男同學！平時不大說話，憨憨的。大一時我們寢室有個女生暗戀他，好不容易約他出來。池畔，楊柳青青，紫藤花開，大好春光，女生臉微紅，低頭，擺弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，點點頭：“要借多少？”
五、一天，我請同學吃飯，結果他跟服務員說：“西紅柿炒雞蛋，白菜湯，白米飯。”我頓時淚流滿面地說：“你真是我的'好兄弟啊！”誰知道這貨突然加了句“以外的都要。”
六、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
七、兒子考試沒考好，老公就想罵他。我就勸說：這時候兒子需要的是鼓勵！老公嘆口氣，說：好吧。那我鼓勵鼓勵他。老公撫摸着兒子的頭，說：兒子，我相信你下輩子一定能考出好成績的！
八、今晚與一小哥們一塊喝了頓酒，臨散場了他深深地感慨道：“找女朋友就像買車，我不在意她是幾手的，就怕以前的車主都有車鑰匙，時不時的開我的車，燒我的油，車撞壞了還得由我來修。”看來這小哥們也是一個有故事的人啊。
九、一對情侶，女友可憐巴巴地問道：“我們爲什麼不能住貴一點的房子？”男說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租。
十、今天看了一篇文章，題目是：剛燒開的水不能喝，喝水致命的十大習慣。姐沒讀過什麼書，看完只想補充一點最關鍵的也是作者落下的一點，剛燒開的水不能喝的原因是：燙嘴。
十一、走路等紅燈中，一大媽硬闖紅燈差點被撞到，還跟司機理論，司機說：大媽，紅燈你被撞了，只會得賠2萬，如果是綠燈被撞了，可能會被賠十萬，爲了多得八萬，你多等幾秒鐘還是值得的！
十二、一哥們在網吧上網，大家都玩lol正起勁，他跑去櫃檯買汽水，突然被腳下一根電線跘住了，就生氣地把電線插頭拔了，這時全網吧停電，網管對我哥們說：你趕緊走吧，等會我攔不住他們。
十三、有一次同學聚會，小唐的褲子前門沒關，小牛大叫一聲：“小唐，你風門沒關！”本想讓他出醜，沒想到小唐大聲的抱怨說：“嘖！又被撐開了。”然後就看到一羣女同學投來冒着星星的眼光，全部向小唐靠攏。
十四、“喂，老公，今天讓你在家洗衣服，你洗了嗎？”“停電了，沒法洗了。”“哦，那你幹嘛呢？”“看電視呢。”
十五、今天去門口的一家小賣部買菸，一共是21塊，我只帶了20塊，老闆不幹了，沒辦法，我就打開煙盒，給了老闆一根菸。我永遠都忘不了店老闆看我的眼神！
十六、去朋友家玩，因爲氣溫低，又下着雨，我隨口說：“有點冷啊！”朋友家的小蘿莉解釋說：“因爲我家是寒舍，所以纔會冷咯！這麼冷的天，不掃一掃怎麼取暖！！
十七、“喜歡養狗嗎？”“喜歡啊！”“我家有隻狗，我爸媽嫌棄他，所以我想送給你養。行嗎？”“哦，那是什麼品種的？”“我也不知道算什麼品種，不過別人都叫他單身狗！”
十八、什麼是女神？就是發個微博說自己感冒了都有十幾條噓寒問暖的評論！什麼是屌絲？發個微博說自己要死了，第二天去看卻發現只有幾個人點了贊。
十九、小夥子心儀一姑娘很久，於是藉機找她幫了個忙。事成之後，小夥子說：“我該怎麼感謝你呢，我娶你吧！”姑娘仔細看了看他的模樣說：“你怎麼能恩將仇報呢？”
二十、老師：誰能用一句話形容一下現代男人的婚後生活？小明：娶了個祖宗生了個爹！老師：啥也不說了，全部鼓掌！
