經典爆笑說說，我們生活中總是需要笑聲來點綴的，歡聲笑語也是生活中必不可少的東西，當世界沒有笑聲之後，整個世界都會顯得死氣沉沉的，而一些搞笑說說也能讓我們忍不住笑出來，下面爲大家分享經典爆笑說說，一起來看看吧。
經典爆笑說說1
1、在學校門口看見班裏一女同學，她居然上了一個禿頭大叔的寶馬車。
我回去就跟舍友說：真是人不可貌相啊！看她平時作風很正派、生活又儉樸，沒想到居然捨得坐專車！
2、和室友聊天，聊到回家坐車的問題，他說汽車太慢了，要有飛機就好了。
我說飛機也慢，你要會瞬間移動就好了。
他回了句：我要會瞬間移動誰還在這上學啊！
我問他：那你準備幹啥？
沒想到這貨說：我去給人送快遞！
我。。。
3、今天開班會！輔導員點完名後問：“那幾個沒有來的是不是一個寢室的？”
下面角落裏有人回答“他們是一個區的”（網遊區)。
4、以前上學的時候學習成績差，總是坐在後幾排，有一天上數學課偷看小說，被旁邊幾個正在聊天的同學發現了，這時他們其中的一個人生氣的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一個人在學習，難道你不覺得羞愧嗎！？”
我。。。
5、屌絲向校花告白，校花說我喜歡隔壁校草，你省省吧。
屌絲心裏暗暗發誓：我得不到你也得不到。
終於有一天，校花看到屌絲挽着校草去開房。
6、老公：你看戶口本第一頁是我，你得聽我的。。
老婆：第一頁都是前言，正文都是從第二頁開始的。。。
7、老婆：如果你中了500萬怎麼辦？
老公說：我要換新媳婦。要是如果你中了500萬怎麼辦？
老婆說：我幫你換媳婦。
8、和老婆在池塘邊上看到一隻青蛙，看了一會青蛙的腿突然動了一下，她跟我說：老公看到沒，它的腿動了一下。
我：看到了。
老婆：會不會是腿蹲麻了。
9、老公對老婆高唱：“愛你一萬年。。。”
老婆：“你不要自己罵自己了，不想想世界上什麼東西能活一萬年？”
10、老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然後我給倒進車位。
今天我出差回來，看見車規規矩矩的停在車位，心想老婆車技大有長進啊，進門兒得好好誇誇。
誰知道剛進門兒，兒子就跑過來說：“爸你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽推了一個星期的車了。”
11、老婆說他最近心跳很快，我說去做個心電圖查查，她死活不去，我就納悶了，問她爲什麼不去？
她說：“胸小，做心電圖，讓人看見多丟臉！”
經典爆笑說說2
1、公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊捂着錢包。
2、我猛然發現，我的人生大半浪費在假裝寫作業上。
3、我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是直接出差。
4、哈士奇只是服從性太差，如果它尿在牀上，咬壞沙發，地板，不要生氣不要打罵，它只是太孤獨了，沒有人陪它玩，我們要非常耐心的準備一些東西，比如：蔥，姜，蒜，鹽，黃酒，醬油，還有高壓鍋。
5、我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的`更厲害了。
6、真正的勇士，敢於正視自己的身份證，敢於發自拍不p圖，敢於大熱天不塗防曬霜。
7、你該安心胖下去，瘦是別人的事情。
8、只因爲在人羣中多看了你幾眼，從此便瞎了眼。
9、做我女朋友，我會保護好你，不會讓我其他女朋友發現你。
10、作爲一個妹子絕對不能忍受的是：跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。
11、學長跟我們說:“你們是不是覺得很怕期末考試，不知道老師會出什麼，我跟你們說，老師更爲難，因爲老師根本就不知道你們會什麼……”
12、路過一網吧，看到這樣一幅對聯。上聯：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯：早進來晚進來早晚進來。橫批：網吧。
13、“你多久沒談過戀愛了？”“沒聽過不許問女生的年齡嗎！”
14、當年我背井離鄉，此後，鄉里的人再沒能喝上一口井水。
15、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
16、做人就是累，不然怎麼能叫人類。
17、我一直以爲豬不會上樹，直到我看見一個字——“櫫”
18、如果我是騎馬的你可以叫我馬伕，如果我是開車的你可以叫我車伕，那如果我是管賬的你該叫我什麼呀。
19、每天早上在牀上看時間不是爲了起牀，而是看還能再睡多久。
20、總有一個人會愛着你，愛你不大的眼睛，不高的鼻樑，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
