幽默能讓人狂讚的說說，現在互聯網已經高速發展，很多人人會在自己的賬號上發動態，最希望的是有人在說說下面點贊評論吧，下面小編給大家分享一些關於幽默能讓人狂讚的說說的相關內容吧，希望對大家有所幫助~
幽默能讓人狂讚的說說1
1、贊這條說說，三天內脫單，不靈找我，我當你對象。
2、如果你有一天很難過，請你打電話給我，讓我知道你也有今天！
3、父母結婚這麼多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那慫樣。”我爸當時就不滿意了，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒一樣。”
4、反正你沒有對象，讓我當你對象怎麼了？我一天能撿200個礦泉水瓶子，難不成我還會餓着你？
5、今天有個同事離職了，離職的理由是腸胃不好——消化不了老闆畫的餅。
6、最近總是失眠，16小時就醒一次。
7、我的錢雖然不是大風颳來的，但是很像大風颳走的。
8、通往成功的路，總是在施工中。
9、請問現在5G可以辦理了嗎？想給你辦一個，覺得你回消息的網速不行。
10、我由衷地想把賺錢變成我的業餘愛好。
11、作爲一個過來人，我給年輕人的建議就是：別過來。
12、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係，什麼關係，說，到底什麼關係？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽着下文。直到聽到女人繼續氣憤地喊道：“互爲相反數啊！”我默默的關上了窗戶。
13、“高！實在是高！”朋友一邊鼓掌，一邊對你的髮際線說。
14、這個週末想跟男朋友去看電影，請問有什麼好的男朋友推薦一下的。
15、當初北大有一個保送資格，我沒有去，一來是不太適應那裏的氣候，二來保送的不是我。
16、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
17、人要是倒黴起來，吃火鍋不管坐哪裏，煙都往你臉上飄。
幽默能讓人狂讚的說說2
1、說起衣服，它有兩種洗法，自己洗和別人洗。
2、你若敢娶，我就敢嫁。
3、老王掉進了水井裏，在村民的熱心幫助下，老王終於適應了水井裏面的生活。
4、學霸們差不多得了，別學的太脫離羣衆。
5、別再唱什麼往後餘生了，女孩子不努力掙錢，不捨得變美，往後餘生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。
6、我愛的人不是我的愛人，他心裏的每一寸都屬於另一個人。
7、我需要增肥，這樣纔有力氣承擔你給的傷痛。
8、你相信嗎？總有一個女孩是爲了折磨你而來到這個世上。
9、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
10、上課發短信，那種脖子勾着又擔驚受怕的感覺啊，只有經歷過的人才明白啊。
11、淡了就淡了，廢話那麼多，想分就快點，你磨磨唧唧的，我差點以爲是你捨不得。
12、車到山前必有路，有路我也剎不住。
13、如果真瘦不了，讓我長高些也好！
14、有人問我爲什麼不回消息，我說我感冒了怕傳染給他。這真的不是藉口，我就是如此貼心一人。
15、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，全黑了。
16、春遊的時候，老師發暈車藥，結果說成，誰要吃避孕藥！
17、沒有醫保和壽險的`，天黑後不要見義勇爲。
18、也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但他們肯定沒有我能吃，能睡，能氣人。
19、我是不是你最疼愛的人，你爲什麼不說話。
20、土豆絲是把土豆切成絲，蘿蔔絲是把蘿蔔切成絲，黃瓜絲是把黃瓜切成絲，誰能告訴我，屌絲是怎麼做成的？
21、我討厭一個人的時候，如果對方突然說喜歡我，我就不那麼討厭他了，因爲我無法討厭一個有眼光的人。
22、讀10年語文，不如聊半年QQ。
23、別說吃你幾個爛西瓜，老子在城裏吃冬瓜都不要錢。
24、幸福就是雖然上課沒聽，但發現聽的人都沒聽懂。
25、每當開學我們都會說同樣一句話，這個學期我一定要好好學習。
26、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。
27、我班有兩塑料袋，她們兩整天裝呀裝呀裝呀裝。
28、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎？
29、今夜，讓我們用冷戰取暖！
30、我截取彩虹的顏色，給冬天上上色，希望讓寒冷不再單調，我摘顆星星的閃爍，給冬天美麗說說話，希望讓溫暖說說心裏話，親愛的，冬天快樂。
31、如果有一天你想哭，你就打電話給我，讓我知道你也有今天。
32、什麼事讓你發現這個人不能深交？神回覆：發朋友圈的照片只p了自己。
33、想離開我？省省吧，永遠不可能。
34、擡頭45°只是爲了不讓鼻涕留下來。低頭45°只是爲了擦鼻涕不讓人看見。
35、小時候我們把玩具當朋友、長大了朋友拿我們當玩具。
36、一天，其實很短暫，電腦一開一關，就過去了。
37、有夢就要堅持，鬧鐘響了就要趕快起牀關掉，上個廁所回來睡回籠覺。
38、小時候我們都很快樂，因爲那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯。
39、我視金錢爲糞土，我爸視我爲化糞池。
40、吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
41、因爲俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。
42、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
43、我這個人嘛，沒有什麼缺點，最大的缺點就是太聰明瞭。
44、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看着這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
45、長得帥的才叫撩妹，長得醜的只能叫耍流氓。
46、高中總是60分勉強及格，同桌也總嘲笑我一輩子只能考60分，氣得我沒少跟他吵架。上了大學才發現，我真是錯怪他了。
47、春天，你在後山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！
48、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是不少。
49、明人不說暗話，我喜歡你。
50、每天早上起牀都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
51、你的話，我連標點符號都不信。
52、愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。
53、你挺喜歡我那是你不瞭解我，你要是瞭解我，你都得愛死我。
54、住在局部地區的人太可憐了，那裏幾乎天天下雨。
55、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。
56、等到互相都沒話說了，這段感情也就結束了。
57、小時候我救了一隻老鼠，它生病了，我特意買了老鼠藥餵它吃，後來也沒見來報恩。
58、春眠不覺曉，早起練晨跑，諾能遇帥哥，那該有多好。
59、單身的典型標誌就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
60、想咬你一口，嚐嚐你到底什麼做的，居然這麼可愛。
61、真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
62、對不起，由於服務器的原因，您剛纔發的信息丟失，請重發一面。
