在平時的學習、工作中，大家或多或少都對隨筆有些瞭解吧？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。常見的隨筆有哪些形式的呢？以下是小編爲大家整理的悲傷的隨筆，希望對大家有所幫助。
經過大大小小，無數次的考試。高中的第一次期中考試來臨了，前所未有的悲劇。
當考完試後，同學們都異常興奮地問老師自己的成績，都非常期待自己的好成績。而我卻怎麼也興奮不起來，因爲我知道，這次的考試我考砸了，而且是非常的糟糕，糟糕到了一定境界。副哦了不久，別人盼望已久的成績出來了。我始終不敢走到講臺旁，怕自己看到這麼慘白的成績。不過，該來的還是會來。當我看到成績時，我的大腦頓時停止了工作，一片空白。我慢慢的挪動着沉重的步伐，走到位子上坐了下來。我就像一具被抽空的軀體，動作如蝸牛般的慢，表情如殭屍般僵硬。面部慘敗，如一張白紙，沒有一絲血色。我開始遐想着：回去一定要被爸媽訓個半天了，怎麼辦啊？這麼重要的期中考試一定記錄在案，怎麼辦？還有，少不了老師的批評，怎麼辦呀？玩蛋了正當我獨自悲傷着，想象着，不知何時，我的朋友——小x站在了我面前。我的思緒被拉了回來，把目光緩緩地轉向她。他應該知道了我的成績，只見他拉了個椅子過來，坐在我對面。我只是呆呆的看着她，他則開始了他的一番演講。
一開始，我只看見她的嘴不停地動着，好像在說着什麼，可是，我卻彷彿被這個世界隔離了一樣，什麼也聽不見，什麼也聽不進去。可是，她似乎依然不放棄，依舊努力的講着。我漸漸的聽到了他說的話，挺清楚了他的話。她耐心的鼓勵着我，相信我下次一定能考好。聽完了他的演講，我心情也好多了，下次，我一定不能再考得這麼糟糕了，這次就是爲我敲響了警鐘，爲我充分的暴露了缺點。當悲傷來臨的時候，一定要戰勝自己！相信自己！超越自己！
對於世界，你可能只是一個人，
但對於某個人，你卻是整個世界!
今生有你，我擁有了豐富多彩的人生，
今生有你，我擁有了全部的感情世界!
我想說的話都在下面，按照順序讀下去就好。
-------------憂鬱伴隨
安靜愜意的午後一個人,一本書，一杯茶，放鬆心情，唯有世界只剩下自己的時候,纔是最懷戀的時光。很想問一問時間，你能不能給我一次機會讓時間倒轉，回到最初認識她的地方重新再來。忽來忽現的想念總是在我心裏出現，夜晚也就成了傷害自己的一把劍，閉上雙眼腦海總是浮現你的笑容，和你的聲音。有人說時間是藥，可以醫治所有的傷痛。有人說時間是針，可以填補所有的漏洞。有人說時間是水，可以流向所有的方向。在時間的長河中，逆流而上，可否就能夠時光倒流?生活裏，有很多轉瞬即逝，像在車站的告別，剛剛還相互擁抱，轉眼已各自天涯。很多時候，你不懂，我也不懂，就這樣，走着走着就散了，愛着愛着就淡了
當一段旅途只剩下了自己，當曾經的約定全部坍塌，還可以用悲哀的眼淚裝點夜窗，還可以輕啓脣齒與鏡中的自己對話。只有被辜負而流過淚的心才能看到真情，只有勇敢而執着的心才能瞭解等待的意義。最簡單的旋律需要艱苦的練習，離你最近的路卻要跨越荊棘。不斷跌倒不斷流浪，才能履行內心深處的約定。擡頭望穿雲思念，你卻消失不再見;恍然明白你已離去;燈火闌珊如詩篇;我欲舉頭望明月;卻加倍了思念;你的身影如畫;飛舞縈繞在山水之間;心神不定的衝動;深鎖在眉宇之間。月落烏啼霜滿天;江楓漁火對愁眠;樹下飲酒空對月;紛紛擾擾的恩怨;小巷琴聲悠悠;誰幽咽歌唱着離別;我若一去消失在風雪;請剪斷我們曾許下的誓言!
“你非我良人，怎知我情深;用情未至深，怎知非良人。”有時候，只是懷念一段回憶，一份心動，一個人，或許只是一抹絢爛的光曦下你微笑的側臉。又或許，我只是想念那時單純執着的自己，願爲一個人傾盡所有的真心。執着，是需要勇氣的。想念美好的日光傾城，總有一個人，在我左右。當別人談論起愛情的時候，突然好想你。
酌酒獨飲，一罐醉生夢死怎敵纏綿不盡的思念，聽絃斷，斷那三千癡纏。墜花湮，湮沒一朝風漣。花若憐，落在誰的指尖。回憶如墓，淡薄如素，我們是否該相忘於江湖。幸福這東西，總是會讓我們迷失在流年裏，匆匆路過的人，不曾停留，青春，像一首歌，唱完就結束了，清楚像一場雨，下了就停了，青春裏，我們錯過的人和事，一切的一切，都不可能回到從前了。
有些東西，踏着時光越走越黯淡，也有一些東西，讓歲月越洗越明亮。青春，是過得最慢又最快、最迷茫又最明亮的時光。每一天，你都與一個新的自己相遇，每一天，你都與昨天的自己離別。相遇，雖陌生卻踏實。而離別，好也罷壞也罷，已是背對你的遠方。
轉身望斷天涯，回眸已無他，路過紅塵蒹葭，燈火闌珊處，情已開成荼靡花。
春天開花，夏天成長，秋天結果，冬天凋零。一年年這樣過去，一段段回憶在心裏。這些回憶加起來就是一個人的生活。其實萬物也有記憶。樹木年年長高，用年輪記住自己的歲月。石頭日漸斑駁，用傷痕記載的歷史。我的歷史刻在那寂寞的三生石上。風能夠帶走我的傷痛。歌聲能撫平我的心情。
日光掠過，悄悄想你容顏。明朗淺夏，正是梔子花，正在盛開，一簇，一簇，素淡的白，蔥翠的綠，唯美了整個淺夏。梔子花開，相遇很美，美到極致，終是無言。心中那抹情懷，唯有心知。淺夏的風很暖，很柔，猶如思念，在季節轉角處，將你守望。念一個人，散淡了清淺的歲月，曼妙瞭如梭的光陰，若你懂得，請你輕輕收藏。
一直忘了告訴你，我有多幸運，遇見的是你。
你知道嗎？得不到迴應的好意和喜歡，是會分崩離析的。一段關係如果僅靠單方面的支出來維持，是永遠不會長久的。
不知道從什麼時候開始，身邊朋友們的生活變得越來越匆忙，有的結婚後忙着照顧孩子料理家務，一邊抱怨一邊後悔地做着家庭主婦。有的一畢業就懷着滿腔熱血投身社會工作，爲早點過上美好的生活，常年在外每天起早貪黑沒日沒夜的的工作。
我們和家人聚少離多，和朋友鮮少見面，根本沒有時間和餘力相互說掏心窩子的話。所以只能選擇用沉默來掩飾自己，偷偷地埋藏自己的悲傷和難處。
好像沉默已經變成了我們相處時最好的狀態，身體生活在同一個地方，心卻找不到交融的共鳴。長此以往，誰也沒有主動打開內心，打破這種平衡卻不健康的情感交流方式。開口說愛，也漸漸成爲一件難以啓齒的事。
長大之後，很多人都不禁感概，怪自己長了一張欠抽的嘴，渾身長滿了刺，習慣了與陌生人保持安全的距離，或是處處設防以防患未然。而在親人面前總是肆無忌憚張牙舞爪，從不願委屈自己，爭吵時也從不會主動拉下臉第一個站出來認錯道歉，好像爭吵地越激烈，自己就越有成就感。
［1］
直到某次回家，我們看着年邁的父母在廚房忙碌不停的身影，無意間發現四季的風霜雨雪染白了他們曾經烏黑的發，歲月一晃而過，他們心甘情願拿自己最美好的青春，爲我們打造一個溫暖的家。而我們卻不懂珍惜，這時才突然幡然醒悟，感到懊悔愧疚，" 爲什麼我們總是把最壞的脾氣留給最親的人，把最好的一面留給陌生人。"
我也常在心裏反覆地拷問自己：爲什麼我們不能主動向身邊的人打開自己的內心？
原因無外乎如下：我們一直堅信，世界上根本不存在感同身受這回事，所以不想拿自己的熱臉貼人家的冷屁股，也沒人蠢到自揭傷疤給別人看。
我們自認爲很優秀，處處都高人一籌，一個人可以強大到不需要任何的關心和呵護，幹嘛還要主動降低身價去換取別人廉價的關心。因爲總被熱情的對待，就忘了怎麼去主動，我們認爲所有的愛都是理所當然。
［2］
走入成人的世界，我們慢慢明白了很多的道理，也許世界上真的不存在感同身受這回事，除了自己，再也沒人能真正體會曾經那些無人問津的慘淡時光，在黑暗恐懼之中左右顧盼的無助。困難都是自己的，要自己消化。
面對人生的大起大落，生活中很多人如果偶有風浪來襲，感覺稍有不順，就會輕而言棄，繼而失去對生活的熱情，懷疑自己當初的決定是否正確。
成長的路上，大抵我們都有類似的經歷，在懵懂無知的年紀就要經歷生離死別的痛苦，接受親人的乍然離世。費盡千辛萬苦和閨蜜說走就走的旅行，因爲不幸碰上百年難得一見的海嘯，就泡湯了。剛進社會工作被壓力逼迫得失聲痛哭，種種辛酸別人無從得知，所以你選擇封閉自己，不願主動對別人傾訴愁腸。
如果你願意打開自己，偶爾與人交心暢談一二，會有人懂得你內心的掙扎與苦痛，幾句噓寒問暖的關心，喝酒聊天時慨嘆人生唏噓不已，或是酒過三巡別離後相互共勉的隻言片語，都會讓你獲得慰藉，更有力量。
我知道，每個人都遵從自己的內心，特立獨行堅持自我與衆不同。也都要對他人懷有尊重和悲憫，但別因爲總被熱情的對待，就忘了怎麼去主動。
［3］
人是離不開社交的羣體，一個人待人接物若是沒有半點熱情，習慣了就欣然接受，麻木了就無奈順從，從不主動愛人，也從不主動說愛，怎麼能受人喜愛。如果我用你待我的方式來待你，再熱情的心也經不起你顛來簸去的冷漠，再愛你的人也經不起你長久以往的冷落。
主動愛人，並不是要你做一個事事都爲他人着想的濫好人，做什麼都要顧忌別人的感受，每天擺出一張訓練有素的笑臉。對所有人表現友善和關懷。碰到一些極其厭惡的人或事，即使它觸及你道德的底線，卻還是裝出一副謙卑大度的儀態，曲意逢迎。
而是希望你可以主動表達自己，接納世界的不完美，當別人對你抱以熱情，分享他的喜悅與悲傷，你也能以熱情迴應。同時在他需要你時，也能幫助他渡過難關。
［4］
你知道嗎？得不到迴應的好意和喜歡，是會分崩離析的。一段關係如果僅靠單方面的支出來維持，是永遠不會長久的。
其實有時不是別人做不到對自己感同身受，而是我們從來沒給別人感同身受的機會。
又到了核桃成熟的季節，姐姐送來一袋青皮核桃，我找遍了家裏所有的抽屜也沒有找到核桃刀，這個核桃刀刀柄上有木頭做的手把，我用了好多年了，木把已經很光滑，顏色變成了褐色，是父親當年給我做的，自從父親離開後，每年用時我會叮囑孩子們小心存放，你爺爺不在了，沒人給咱做了，可是我今天找不到它了，憋着快要流出的眼淚，吼向了6歲的女兒，成天翻來翻去，沒有你翻不到的地方，把家裏當成了你的戰場，女兒眨巴着眼睛說，爺爺去天上了，你到天上找他讓他另做一個，我的眼淚再也憋不住了，嘩嘩而下，面對幼小的孩子，我能說什麼呢？
父親是一個心靈手巧的人，我的少兒時代，物質睏乏，不像現在的孩子玩具琳琅滿目，好多孩子沒見過玩具是什麼樣，而我是幸運的，父親用木頭給我做的小斧頭，小木頭娃，小刀子，小寶劍現在還記憶猶新，印象最深的是父親給弟弟做的小娃娃車，木製的框子，木製的坐位，還留有不小心尿了時滲尿的地方，配上木頭做的四個小軲轆，曾是我家門前寬闊的大場裏亮麗的風景，每到下午，大人們去地裏幹活了，我和小夥伴們給小車上拴上繩子，拉着弟弟跑來跑去，愉悅了弟弟，滿足了小夥伴們的好奇，也解脫了我一人看娃的無聊。
父親是一個性格耿直，寡言少語的人，可他對我的關愛一點也不少，總是用行動詮釋着他對我的愛。有好幾個清明節，他會把媽媽做的手擀清明面趕飯點送給我，又匆匆地回去，由於先生的老家在外省，祖先們的墳墓太遠，不用掃墓，我不太在乎清明節吃什麼，父親總會適時地打個電話，問我吃麪了沒，如果說沒有，他馬上說我給你送來，我說算了，別送了，他說那你沒吃麼，下午飯我肯定吃的是帶有父親體溫的媽媽做的綠白相間的清明面。家裏的蘋果熟了，他會坐着鄰居小夥子的順風車給我送兩箱蘋果，第二天早上又匆匆忙忙地回去。記得那年我新買了房子，準備裝修，父親知道了，晚上給我打電話，“先別忙着去買材料，等着我，我懂”，第二天早上我還沒做好早餐，他已邁進了我的家門，父親的愛總是這麼言簡意賅，鏗鏘有力，又讓我猝不及防。
父親去世前那幾年，身體素質越來越差，基本上是藥不離口，每當藥快完了時，父親給我打電話時會很婆婆媽媽，會噓寒問暖問一堆問題，不像平時雷厲風行的作風，你今天上班怎麼樣，順心嗎，現在吃飯了嗎，孩子們怎麼樣，然後才說什麼什麼藥完了，這就是我的父親，給予時可以強行給予，而向我索要時又是這樣的小心翼翼，我理解了父親那份好強和自尊，所以儘量給家裏備好他的常用藥，儘量不讓他開口向我要。
至今天父親離開我已經三年五個月了，我也小心的保存着父親留下的少有的念想，可是今天我找不到他做的那把核桃刀了，我該怎麼辦，街上賣的很多，可他們都沒有父親做的精緻，沒有父親做的用着順手，更沒有父親的溫度。
人沒有疾病該多好啊，這樣父親就不會過早地離開我們，人生沒有分離該多好啊，我就可以繼續在父親的羽翼下做孩子，我還可以讓他給我做各種各樣的核桃刀。
孩子們在吵着熱要開空調，可我並沒有感覺到熱，心裏涼絲絲，悲慼戚的，人生如若無分離，何需悲傷化秋涼呢！
悲傷不再，驚醒的暗潮涌來，給心潮的貝殼帶來亮麗的色彩。沉浸在懷舊的書香裏，久久不願醒來。醉，是怎樣的暗香浮動！夢，是怎樣的過往流年！愛，是怎樣的一往情深！瓊瑤的世界，是彩蝶翩飛的世界，那裏有六個夢，夢裏緊扣着絲絲縷縷情感糾葛，恩恩怨怨，愛恨情仇。無論多少恨，多少怨，多少枷鎖，都不能抵擋愛的誘惑，情的真切，癡的眷戀。敢愛敢恨，真性情，真善美，是這個世界永恆不變的主題，是任何時代也無法改變的真諦。
書香嫋嫋，彷彿炊煙，是一道鄉村人家可口的菜餚，清淡，卻飄逸出朵朵淳樸的芳香。茶香暖暖，如細雨潤心，涼涼的，是一縷清神醒腦的幽香，在喉嚨裏回味，在腦海中綿長。
書香裏，各種香氣在深沉的夜色裏、微暗的燈光下，纏纏綿綿溼潤心田。有那讓人會心一笑的幽默，如電腦上兩個相親相愛的桔子，畫上了眼睛和鼻子，彎一道迷人的笑容，讓人想起那些牀頭打架牀尾和的恩愛夫妻。有那讓人奮發向上的勵志故事，寫的是真實，意在讓讀者產生積極向上的慾望，一種無形的力量，催發着在黑暗中跌倒自己，爲了夢想，永遠高唱我歌，奮發前行。有那讓人感動沉醉的優美詩篇，輕盈的筆觸，綠色的意境，迷離的芳香，喝下最後一滴茶，嘴邊浮動着最後一縷茶香，輕輕的微笑，漸漸的迷醉，幽幽的進入夢鄉。
皎潔的月光，如初婚的新娘，羞答着彎彎的酒窩。她驕嫩的臉龐上懸掛着腓紅的圈暈，眼睛裏卻刻滿了憂傷的音符！
-------詩情畫意
四月春風的夜裏，天空總是很寧靜。一個人呆呆地躺在小牀上，此時，感覺心裏有一陣陣心疼。多少年來，我曾追逐地夢，回往過去總會感嘆今生。依然記得那時候，我們很年輕，每逢春天到來，你總是第一個把我提醒，那時候地我們很幼稚，說出了什麼天長地久，柳暗花明，到現在怎麼都覺得很心疼。也許，那些曾經日子都是一部電影裏面地插曲，終究會讓我們各奔西東。
轉眼間，真的好快，已經楊柳青青，荷塘裏面的那些魚兒現在已經長大了沒有，我也開始模糊不清。這些天，本來是要打算再去回到覓春亭，看看亭前的牡丹花開了沒有，還有我們曾經一起摘過的那顆月季花，是否已經綻放的腓紅？可是，我已經不敢再回去，那裏的花草花叢，都是破碎記憶裏殘落的夢。你說，四月的牡丹花很美，清晨初露，那花瓣上的顫抖的露珠是天使的眼淚嗎？我只是沉默片刻，一時說不出你的問題算不算是一道春光裏的風景。但是心，在那一刻，似乎我加快了跳動！
今晚的星光很亮很亮，而我，依然靜靜地一個人躺在臥鋪上，輾轉反側，不知是從哪裏襲來一陣涼風，夾雜着花香的四溢，飄入了我的鼻孔。不知道此刻爲什麼，也許我是已經傾情於這個多情的夜，醉花香裏帶有淡淡的溫情。我徹底失眠了，何不乾脆起牀再溜嗒幾圈，感受一下夜空的寧靜！
月光淡淡，吐出着柔柔的綿情，我輕踏着往昔的邊緣，送你一抹幸福的夢。
望着窗外的夜色，有點悽清而冷，不知爲何感覺在空氣中飄浮着隱隱約約的憂傷，就像輕煙般的悄悄籠罩着我的心，讓人覺得好壓抑好累。仰望着天空中那透明的星星，你能否告訴我，一個人的夜我應該如何隱蔽自己的脆弱，爲什麼我的笑容裏也帶着一絲絲的憂鬱？即使在笑的時候憂鬱也掛在了我眼角的眉梢。爲何掠過我心中的夢，留下的卻是一顆憂傷的種子，心總讓陰霾籠罩。很多時候感覺自己脆弱，其實我也知道人生中不是每一件事都能如你所願，都能讓你滿意，那些曾經的痛，應該在短暫的痛中復原，那悅耳的笑聲應在初春的風中飛揚，這纔是曾經的我，對嗎？可時間
在靜靜的流逝，多少個不眠之夜，彷徨而軟弱的心纏繞着哀傷和惆悵，在悽悽地痛起來，心痛的感覺落在心底，那痛的淚雨如那翻滾的心浪，浪濤裏是受傷的心在流血。那憂傷像輕煙般的無孔不入，在我心靜的瞬間鑽進了我的心裏，那滲入的速度讓你難以覺察。記憶的思緒變得活躍而又清晰，那憂傷總在撩撥心魂的情韻，恍惚間痛的淚水不受控制地流了下來。臉上浮着的淚水，把痛苦全都浮了上來，那痛灼透心肺。手上端着一杯熱茶，綠色的茶透過杯子在淚眼前，記憶在茶水中漫延。無意讓文字變傷情，只因心中憂傷滿溢。風在夢裏撩撥着我的心絃，拂走了往事，卻留下傷痛刻骨銘心，痛在心底最柔弱，最蒼白的地方。透過淚水的眼簾，隱隱約約的看到血一滴一滴的在流，憂傷的心在疼痛的顫抖。曾經告誡過自己，夢就是夢，夢總有醒的時候，夢中的
故事也只能成爲一個記憶，留下的餘音，就是一段輕煙讓它隨風而去，而風能否帶走我的記憶？？？
輕輕的，我來了，默默注視着你。月光是你，暗垂低沉的色調，照亮心靈的啓航。
輕輕的，我來了，默默注視着你。流星是你，刮過悲傷的星空，祈願奇蹟的降臨。
輕輕的，我來了，默默注視着你。太陽是你，照進凍土的縫隙，溫暖幼芽的生長。
從不問你從哪裏來，也不問你往哪裏去，抓住你的一道光，緩緩上升到你的殿堂，看風景無數，待日月還羞。
我豈能，豈能把你看透。你的世界裏，春色滿園，百花齊放，看那最華麗的一朵，勝似牡丹花開的雍容。看盡人世繁華，歷人間滄桑，以爲只有孤獨的靈魂伴我走向迷茫的未來，卻發現，未來還值得我去等待，因爲有你，散發着最絢爛的光華，引領我在你的天堂裏觀賞遊走。
前有歌德筆下的同病相憐，後有悲慘世界裏無數感動的共鳴。是誰，讓我不由自主走進苔絲光潔心靈的暗自神傷？是誰，讓我聞到俄羅斯草原的鄉土氣息？是誰，讓我悲傷着羊脂球善良心懷遭遇背叛的悲傷？是誰，又讓我痛並快樂着的行走在你的氣息裏。
我靜靜地站在他的身後，我多想，他可以回頭，看看我的存在。四年了，我最美好的青春，都是用來陪伴他的孤單和寂寞。我以爲，只要我足夠堅持，終有一天，他會感動，可是，如今的他還是和四年前一樣，寂寞的拉着屬於他自己的弦，他最愛的是G弦，只因那是曾經的她最愛的。
我不知道用什麼樣的話語來形容她，那樣一個愛她的男子，可是她還是決絕的離開。從那一刻開始，他的琴絃就是悲傷地。我多想，可以進入他的心裏，一個小小的角落都可以，我寧願花四年時間守在他的身邊，寧願被別人罵着神經病。這一切都是，我想他可以回頭看到我。
我曾經看到他和她一起的樣子，那時的他是如此溫暖，如此乾淨。那一剎那，我就感動着，默默的喜歡着他，如果她沒有離開，我或許就會一直把這喜歡放在心裏。可是爲什麼，最先離開的是她，有時候，我在替他悲傷着。自此，他再也沒有拉出那麼動聽的旋律。
我站在你的身後，四年了，四年，屬於我最美好的.青春，我用來陪伴你，可是，你就沒有感動嗎？
最初的愛情，沒有人對不起你，只是要離開。
我相信，我是感性而敏感的人，可是，我並未要求，你在她離去後，牽起我的手，擁我入懷。這樣的你，終也不是我愛的吧。
如今，我也累了，倦了，愛情，與我或許真的是太奢侈，我只想在這個冬季，好好地找個地方，冬眠去。
我知道，你發來了短信，打來了電話，或許，你只是一下子不習慣，那個跟在你身後四年的人，突然離去。愛，你怎麼也不會有的吧。
如果有一天，我在聽出你的G 弦是幸福的聲音，我就知道，你的心，放開了。
只是，我知道，終不是我。
G弦上的悲傷，你一直都是留給她的。
我一個人，在角落裏，看着你的悲傷。心裏那麼難受，眼淚一直在心裏靜靜的流淌。
一個人，感冒，吃藥，一個人，聽着寂寞的情歌。一個人，獨自旅行。一個人，獨自在黑夜哭泣。
G弦上的悲傷，我不在期待，我現在只想過我自己的生活，或許許多年後，我也會遇到一個很愛我的人，願意把我放在心裏。
這個冬季，我和你告別，只是我真的累了。再見，並沒有我想的那麼艱難，原來，一直守着一個不愛自己的人，纔是真的很難。
我相信，我以後不會再爲你哭泣了，不再看着你的悲傷而悲傷了，此生，或許，我們也不會相見吧。
離我右手邊的不遠處是一條青色的江，偶爾有幾隻白色的水鳥掠過，江邊的護欄很白淨，不知道是剛刷過漆還是新裝上去的;比較煞風景的是我前面的一堆沙子，大概一米高，似乎是被人丟棄在那，經過風吹日曬。長了些許雜草，表面上還有些垃圾。路邊有一所學校，這時應該是放學了，熙熙攘攘的學生走出來。夕陽的餘光在地面上跳躍着。突然，一隻黑狗竄了出來，盯着我看了會，便走了。我感到毛骨悚然，因爲我怕狗。
七歲時，家鄉里沒有水泥街道，有的都是些泥路，坑坑窪窪。有一次，奶奶帶我去鄉鎮裏，半途中突然竄出幾隻野狗，十分兇狠，我驚叫着，立刻往回跑，奶奶見了，急忙叫我停下，那幾黑野狗不知怎的，瘋狂追着我，猶如惡魔般。奶奶心急如焚，從草叢中拾起一根大長棍，一邊追着狗打，一邊叫我不要跑。追了老遠，狗才被趕跑了。奶奶丟下長棍，立馬向我跑來，把我抱在懷裏，我驚魂未定，“哇”地在奶奶溫暖而又深沉的懷抱中哭了起來。讓我覺得前所未有的幸福。後來，我問奶奶當時爲什麼叫我停下，明明後面有那麼多狗追。奶奶笑着說，如果你跑的話，狗會十分警惕，以爲你是壞人，因爲只有壞人才會心虛地逃跑啊。而且，狗的速度遠遠比人快呢，你是跑不過它們的。
到了出租屋門口，我拿出鑰匙開門，清脆的響聲在長廊裏迴盪。進屋，我脫下鞋子，開了燈，把包丟在一邊。此時此刻，我只想舒服地洗個澡，洗掉今天的煩惱。天已經黑了，街邊昏黃的燈照着，樹葉時不時被吹動。我嘆了口氣，拖着疲憊的身子進了衛生間，花灑響起，煙霧迷濛，我想起了離開家鄉的那一晚。
十九歲時，想帶奶奶到城裏發展前途，奶奶拒絕了，她不想離開這片土地，這片祖祖輩輩留下來的故土。但奶奶要我去，她說，是該出去走走了。最後一頓晚餐，竟格外豐盛。搖擺不定且昏暗的燈泡下，是一盤盤豐盛的菜餚，都是我最愛吃的菜。那一晚，羣星閃耀，知了也不叫了，大黃貓在狗尾草叢中玩耍，應該是找到什麼好玩了的。樹下，奶奶呆坐在木椅上，搖着蒲扇，似乎有所心事。第二天一大早，奶奶陪我走到了車站，不斷地叮囑我要好好的，還幫我把東西提上了車。車要開動了，我向窗外望去，看到奶奶極力隱藏的淚水，卻依然裝出一副輕鬆的樣子，微笑地向我揮手。我們之間隔着玻璃，聽不到彼此的說話聲。車開動了，我急忙追隨着奶奶的身影，直到最後連一個黑點也看不到。我轉過身，掩面遮掩，因爲我早已淚如泉涌。
洗完了澡，我站在鏡子前，抹掉鏡子表面的霧，對自己笑了笑，想起下班後買給奶奶的禮物，情不自禁的激動。
在這波濤洶涌的世界裏，有家真好。
城市的街道上車來車往，人來人往，一切都很美好，唯獨沒有繁星點綴，深色的天穹裏一片寧靜。沒有了樹叢間捉蟋蟀的身影，沒有了坐在木椅上織毛衣的身影。只有人來人往，你說我笑，互相寒暄。
人面對死亡人是那麼的渺小。誰也不知道死後的世界是什麼樣子的。那個空間充滿了人們情緒化的色彩，難道真的有倆個世界來接受死後的靈魂嗎？這也許就是人的一種精神寄託罷了！
很多人說掌紋就像人們做過的路，每個點是一個段往事，每個叉都是一個選擇， 一路下來就是人的一輩子。說到人生，總是老話重提，從咿咿呀呀學聲至面額佈滿道道褶紋，從一個不懂世事的少年成長爲滿腹經綸的老者，每次的經歷將會演變成一個故事。一路走下來自然就是一本很真實的故事集錦。道出了一路的心酸、惆悵。道出了一路的歡喜、雄心。所有的故事將會是茶飯後很好的話題！卻別有一番風味。
命運讓人頭暈。說實話我信命。我並不是一個很迷信的人，但人這一輩子總是有個定數，人們都說命運是掌握在自己的手中，應該去爲自己的將來拼搏一下，這些道理我都懂。都明白。人總要現實些活着，活的現實了也就累了。我並不是一個很不知足的傢伙，我知足。但我不甘心做一輩子這樣的自己。也許自己真的沒有去付出行動至今還是一無所有。所以我迷茫了。對從前迷茫、對現在迷茫、對將來更加的迷茫，我開始讀不懂自己。不知道自己是誰了。我說我瘋了？可又似很正常，因爲雖然我不知道自己是誰，但我很明確自己不是誰！我想這就夠了。
我總是認爲這一輩子太長，好幾十年的路等着自己去走，和其他人一樣要經歷生、老、病、死幾個階段，我懦弱的想要逃避，不負責任的想要逃跑，遠離這喧鬧的一切。遠離。遠離。想到這心裏不禁開始煩悶，我問自己是怎麼了？但是找不到答案。也許根本就沒有答案去尋找。自己一直在迷失在自己編制的謊言中生活着。自己很無知。就是因爲自己很現實的面對。纔會帶給自己無盡的憂傷。這一切並不是爲了什麼，我也許就不該幸福，幸福離我總是有着一段遙不可及的距離，就像天上的星星，我永遠捉不到的。我發現我能從憂傷中提取些許的快樂，但我卻不能從平靜中找到一點快樂的源頭。本來是朝氣蓬勃的年紀怎麼就變得杞人憂天了呢？
我想釋放自己。然而釋放反而讓自己重新演繹了悲傷。忽然發現自己什麼都沒有了，喧鬧的世界似乎真的和我沒有關係一樣。這又是何苦呢？靜靜的房間中還是一個人的呼吸聲、一個人敲打鍵盤的聲音。其實自己早就不喜歡這樣的寂靜了。但還是要面對這樣的寂靜。因爲我什麼也沒有。所以我開始絕望了，對生活絕望，對人絕望，對自己絕望
時間久了，也許就真的愛上了悲傷。每個人只有一次做自己的機會，生命只有一次、人生也僅有一次。 我不曾想自己的生命會多麼澎湃，只想平平淡淡的過安安靜靜的生活。難道這也是一種錯誤的抉擇嗎？
面對死亡，所有的語言都是蒼白的。覺得這篇文字有點隔靴搔癢，文字沒有深入靈魂，我手沒有真正寫出我想表達的東西。
“疼，疼。”伯父沒有別的詞語，我們也束手無策——已經知道了最後的結局，這一天天的日子，變得那樣脆弱、驚惶，像一隻撲閃着翅膀的蝴蝶，不知道什麼時候就從窗戶外飛走了，再也看不見。
伯父還很樂觀，他只知道，是我們只讓他知道他患了胰腺炎；我們必須在他的面前輕鬆，只是，這樣的輕鬆要花多大的力氣支撐，我不敢在他的病牀前超過10分鐘。
生命是有痕跡的嗎？它來的時候我不知道，但它卻清晰地讓我看到逝去的痕跡，伯父陷在病牀上的身體越來越薄了，B超、X光、CT、核磁共振，那些閃耀冷漠光芒的儀器，彷彿長出了無形的手，奪走了伯父臉上的神采，奪走了伯父的肌肉，漸漸的，慢慢的；將父身體裏的，那些生命，一點一點，抽走，吸走。
那樣的清晰，那樣的殘酷，那樣的不留情面。
其實，我們以前和伯父一家算不上親熱，甚至是有嫌隙的。奶奶生了四個兒子，父親是最小的一個，爺爺在我父親7歲的時候去世了。孤兒寡母的時候日子雖然清苦，但關係簡單，畢竟好熬。
等伯父們都娶了親，就有了傳統中國舊家庭的矛盾，一碗水是否端的平？妯娌之間的糾結盤根錯節到七大姑八大嬸，互相較勁互不服氣，雞毛雜碎細究下去無頭緒可抓但卻偏偏真真切切地扎到每根血管和每根神經末梢。
伯母人前背後都說奶奶偏疼我父親，她不許伯父跟我們來往，我們買了東西去看奶奶，伯母在我們走後把禮物一把扔到河裏，我們已多年不到她家裏去；她把怨氣撒在奶奶身上，變相地折磨奶奶，奶奶夏天沒有帳子，任蚊子咬；不管我們送過去幾條被子，奶奶冬天只有一條薄被，更別說平時的惡語相加和其他吃穿的的細節了。但她又不肯讓我們全部贍養奶奶，“你們要當孝子是不是？我孩子他爸是在鎮上當幹部的，你們成心拆他的臉，是不是？”
父親戒了十多年的煙又抽起來了，這次，我們沒有勸他，他在病房外走來走去，他不能入睡。
現在的伯母還是昔日那個強悍的伯母嗎？伯母看了我們，眼神有些躲閃，她出去了。
一日，她終於憋不住，淚水汩汩而下：“天啊，”她滿是皺紋的眼睛裏都是憔悴，“要懲罰就懲罰我好了，我知道是我不孝順，是我心胸小，是我，都是我啊……讓我去換他，這個家，離了我行，離了他……讓我去換他。”
有報應啊，有報應啊，爲什麼不報應到我身上呢？爲什麼……
伯母也在迅速消瘦，頭髮快全白了，因爲激動，她全身有些顫抖。
父親陪伯父聊天，陪伯父吃飯，喝酒，他一刻也不肯離開伯父的病牀前。
這是這輩子他和伯父呆在一起最長的時間，父親說小時候和伯父去偷南瓜；伯父說小時候睡覺尿牀了，騙父親和他換位置，讓父親替他捱打；父親說第一次當兵出遠門，伯父送了他一程又一程，伯父說小時候家裏只有一條新褲子，他相親時才輪到他穿……他們像比賽似的，一人說一段；小時候的事情，灑滿了陽關，跳躍進病房，父親和伯父時不時的笑聲照亮了窗戶，也許，窗外那些即將要飛走的蝴蝶捨不得飛走了吧？
伯母的悲傷是看得見的，父親的悲傷卻隱藏在骨髓裏。我不敢面對伯父，也不敢面對父親，即將要逝去的和自己流同樣血的人就是自己身體的一部分，斷臂之痛，痛徹心扉。他們這樣的對話本來可以在酒到興來的春秋冬夏的某個節日或者每個隨意的日子，現在卻讓這些歡樂擠在生命最後狹小的縫隙，那些笑聲還是笑聲，可是對一方來說，是多麼苦澀辛酸勉強。
有些矛盾，歷史遺留的民俗心裏的理不清剪還亂的矛盾，真的要在死亡這個大幕前才能真正謝幕。當生命的舞臺即將要張開大幕時，面對這份沉重，這份生命最後的恢弘，那些在平常歲月的愛恨情仇才能化作眼裏的細小漣漪讓他隨風而過，至死方休；矛盾是細小的，謝幕卻這樣宏大，這樣的發差讓人心裏發涼。也許生命重來一次，我們的那些嫌隙也許可以早點擦抹掉；可是，生命從來沒有也許。
夕陽裏，父親的背影，那樣憂傷。
今天是七夕，是傳說當中牛郎與織女相會的日子，也是中國傳統的“情人節”。在這樣的日子裏，一起分享一本好書：沈復的《浮生六記》。
“浮生”二字取自李白的“浮生若夢，爲歡幾何”。本書說是六篇，但如今僅存四卷。它們分別是：《閨房記樂》、《閒情記趣》、《坎坷記愁》、《浪遊記快》。《閨房記樂》是本書的核心精華所在，而芸又是核心中的核心。林語堂先生還曾評價芸是“中國文學中一個最可愛的女人”。《閒情記趣》談論養花尋石、佈設園林的段落，頗有趣味。《坎坷記愁》則寫了作者中年失妻喪子之痛。《浪遊記快》記下了作者幕遊在外的身份，以及窮困潦倒還不忘去郊遊的旺盛精力。
作者年少便聽聞芸的聰慧，十三歲第一次見過她後，便一心想要娶她，十八歲兩人正式結爲夫婦。兩人一起品茶論文，作者用了很多文字去描繪了芸如何陪伴他在閨房中談詩論書、賞月飲酒，敢於女扮男裝去看廟會，能夠僱餛飩擔子爲丈夫的賞花會溫酒，主動爲丈夫謀妾室，也有主意爲自家公公找姬妾。
作者寫芸每天用餐，必吃茶泡飯，喜歡配薺滷腐乳，吳地俗稱此物叫“臭腐乳”，又喜歡吃蝦滷瓜。這兩樣東西，作者很不喜歡，還打趣芸。芸說：“腐乳的好處是便宜，而且下粥下飯兩便，我小時候吃慣了，如今嫁到郎君家裏，已經算得飛昇高舉了，猶且愛吃這個，是因爲不敢忘了本來出身。”這段用簡單的話來說，便是芸曾經說過”布衣菜飯可樂終身“的生活。
芸也確實做到了輕視金銀，卻看重書本。作者堂弟要娶親，下催妝禮時家裏缺了珠花，芸便拿出她當初所受彩禮裏頭的珠花，呈現我母親。婢女僕婦爲芸可惜，芸卻覺得：“凡身爲女人，已經算純陰之體，珍珠更是純陰的精華，我用來做首飾，克了所有的陽氣，也不好。既然如此，有什麼珍貴的呢？“想想芸如此知書達理，娶之的確爲作者人生之大幸也。
《閒情記趣》裏講了作者養花的一些趣事。菊花宜單數，不宜雙數，每瓶只插一種品種、一種顏色更好。選用的花瓶，瓶口應該選開口闊大的，而窄小的不宜；闊大的瓶子宜於花枝舒展。最有情趣的莫不過芸親自爲作者織作衣物，衣服顏色大多暗淡，這樣比較耐髒，既能出去見客人，也能家常穿着。這又是服飾上儉省的法子。更有趣的是夏天荷花初放時，晚上閉合，白日盛開。芸便用小紗囊，撮少許茶葉，放在荷花心。第二天早晨取出，烹了雨水來泡茶，香韻尤其絕妙。
我不怎麼喜歡讀《坎坷記愁》和《浪遊記快》，因爲這裏充滿了妻離子散的傷感，特別是芸臨終時對作者所說的那番話：“如果可以着布衣取暖、吃蔬菜飯得一飽，一家和諧，遊覽於泉石之間，像當年在滄浪亭、蕭爽樓那樣的處境，真成了煙火神仙呀。”
守在誰的身旁，變成誰的悲涼。一頁頁翻過，把記憶變成了生命中忘卻的悲傷。
已是春末夏初，一場突降的大雨，淋白了山巔皚皚雪花。夢醒如初，看到了五月的飛雪。徹骨的冰涼，刺激着層層疊疊的惆悵。一段段鋪開的墨綠，彰顯着生命的初始，滌盪開的，還有那一程程，一程程的過往。
柳絮撒滿大地，遮天蔽日，折下的那一段柳枝，早已隨你，天涯陌路。君不見，朝霞驟起，時光荏苒；君不見，柳梢黃昏，心似浮萍；君不見，蒼山高遠，往事隨風；君不見，黃沙漫天，滄海桑田；君不見，綠草如茵，白雲蒼狗；君不見，浩瀚星海，滄海一粟。
這一世，遇見着你的美好，這一刻，背離了你的淚滴。再回首，才發現，當記憶被生命忘卻的悲傷鋪天蓋地而來，只有疼痛早已氾濫成災。那一世的不離不棄，那一世的相守相伴，在過奈何橋的時候終也被那一碗孟婆湯葬送。不記得前世今生，卻生生的眷戀那一簇簇開在黃泉路上的彼岸花。這一輩子於你的緣分，早已應了彼岸花的咒語，生生世世相戀相守，卻只能生生世世永不相見。
百年光陰，已然漫長。那一刻竟有憐憫，憐惜那千年胡楊。已在你身旁，不能靠近，也無法走遠，就此生生世世，一千年的生長，一千年的死亡，還有那一千年，只怕是悠遠的想念和忘卻。很慶幸，慶幸這一輩生而爲人，只需要在人世間匆匆的走過之多百年光景，不用花三千年去路過你。若有下一輩子，願是深山裏的梧桐，沉寂安穩，逝去之前能招來一次鳳凰落枝，便也就成全了生命的存在。若然潦倒，便寂寂而亡，此願亦足。
晚來清風習習，捧一本書，安靜的坐在小區的綠草地中間，那石凳依舊涼意陣陣，撲鼻的青草味，還有，還有那泥土的芬芳。祖孫三代在圍着綠草地鍛鍊嬉戲，笑聲直衝雲霄。那不知誰家栽種的薔薇，剛剛移入花盆，是否，是否在下一個雨天就可以抽枝燦然。那帶刺是薔薇花，竟也隨我到了拉薩，到了雪域高原，是否我的孤單和憂傷他也懂得，所以千里迢迢的奔赴，卻也慰藉了此刻的相思。
暮色濃重，涼意一層層的席捲身體，該是要離開。選擇這裏，選擇了你，沒有後悔過。一整個冬天的期待，一整個季節的等待，終可以換來這一刻的寧靜。擡起頭，看到天邊的淡淡的光暈，月亮是缺的，我不知道它是圓了又缺，還是缺了正在轉圓。一伸手，似乎就可以夠得到，攤開的掌心，鋪滿了月色。收起來，隨夢而來。
忘了你，忘了記憶，忘了過往，忘了曾經的點滴。
此刻，還在堅持，還願意相守，還在這裏等着。
不是在等待誰的到來，只是期望生命的另一種狀態。
在心裏，縈繞千百遍，那深深的一跪，那匍匐在地的虔誠，爲的是什麼？縱有千般領悟，萬般理解，終不能抵得過那一匍匐。什麼時候，什麼時候也能夠去認真的，專心的做那一件事情。是不是，是不是也會淚流滿面；是不是，是不是也會了然於生命的簡潔從容！
千山萬水走遍，當記憶被生命忘卻，那漫漫的悲傷幻化成一種平淡。
遇見是平淡，離開是平淡；或者是平淡，死去也只是平淡。
如此，甚好。
浮躁華麗的夏天，流光似火，天空下起雨，搭調出濃郁的悲傷。
很快地，過完了整個夏天。這個夏天裏，從來捨不得流出的眼淚，也被殘忍地剝奪，稀稀拉拉的淌到了嘴角。
壓抑出那些早已經麻木的悲傷，用盡力氣地，用盡力氣地呼吸掉它們。再去感受着自遠方那強烈的氣氛，一陣一陣，堆積成山，阻礙了那些珍貴的光明，讓我很久都揭不去自己的憂傷。一段段的痕跡，哭過笑過的，都已經被回憶化，變成了永久的歷史，都被翻閱成了過去。試圖打亂這規則，試圖回到回憶，可是忽然間，淚落如雨，誰又侵蝕了我的堅強？裸露了我的懦弱？讓我變得如此脆弱。
美豔的煙火劃過子夜深灰的天空，綻放開燦爛的花火。繁星點點，或明或暗，映照出我孤單的影子。荒蕪的城市，一個人，徒步旅行，走路不停下來，頹廢地前行，從來沒有過疲憊，只是前行，無休止地前行。
猛地轉過頭，向後面跑去，抓住路邊某個女子的手，然後拉着她向遠處奔跑，不顧精疲力竭，不顧心跳加速。跑了很久，那個女子甩開我的手，大聲叫喊道，你TM想幹什麼？！我揚起嘴角，倔強地看着她，沒有說話，臉上沒有任何表情，就這樣盯住她看。最後她終於低下頭，轉身走了。
輕浮地吹個口哨。我蹲下身子向前看去，那是個路口。左邊一條路，右邊一條路。向左向右？頃刻間，口袋裏所有的悲傷散落了滿滿一地。
