在現實的學習、工作中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。什麼樣的隨筆堪稱經典呢？以下是小編收集整理的生日的隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
今天終於沒有忘記你的生日，抓住這個清靜的時刻，趕緊敲打鍵盤；
讓我的心緒跳一支愛的舞蹈，爲你吟唱，爲你放歌，爲我們二十二年來的婚姻生活中的點點滴滴抒情，爲你一直以來對我的包容說聲感謝，爲我一直以來對你的“虐待”致歉；
老公，我眼裏的男神，我心裏的依靠，我生命中最親密的伴侶，我頭頂上那片永遠的藍天……
我知道我有多麼的專橫霸道，我知道你有多麼的寬容忍讓，你平息了我們多少次家庭波瀾；
我知道我有多麼的懶惰隨意，我知道你有多麼的勤勞整潔，縱容我在這個家裏“無法無天”；
我知道我有多麼的清高自傲，我知道你有多麼的謙遜踏實，每次都是你托起那些我承受不了而放棄的負擔；
我更知道，你一直是我的出氣筒，默默的接受着我因世俗的煩擾而不斷爆發的一次次刁難；
我更知道，你把自己當成了一臺機器超負荷的日夜運轉還要忍受許許多多別人的誤解和埋怨；
你對孩子的過分疼愛對自己的苛刻，你對老人無條件的孝順對自己的殘忍，都讓我不知道怎樣把你放在心裏去愛去憐；
手腳不停是你永遠的生存狀態，疾病與痛苦在你身上成了家常便飯；
兩家老人和兩個孩子的需求你無需提醒早就提前想到，比我小了好幾歲卻已然滿頭霜染；
家裏舉步維艱欠錢度日的時候，爲了不讓我着急你從不讓我知道家裏已有多少欠款；
我從不讓你喝酒，因爲怕你一杯酒下肚就會流淚長嘆悔恨自己沒有本事總讓家人跟着受難；
其實啊，一切的一切，我都知道，我都理解，我卻只能把眼淚往肚裏咽；
其實啊，老公，我所有的一切，你都給予理解，哪怕是明顯的錯誤和缺點；
我些許的勞累，都會讓你心疼到加緊自己勞動的速度，實際上是更加增加了你的負擔；
我所有的無理取鬧，所有的任意妄爲，所有在別人看來不可理喻的缺點，你卻都以欣賞的眼光給我以褒讚；
我有何德何能，只不過比別人多了一份理解忍讓和在你看來不讓人討厭的臉面；
我這個當今的孔乙己有幸遇到了你，纔不致被世俗碾死，反而能有一個與你一起暢遊的世外桃源；
因爲有了這個我們一起築就的堡壘，我堅信我們再也不怕什麼風雨什麼雷電；
我彷彿看到了我們的未來，夕陽西下的時候，那美麗的夕照把我們倆的身體鍍上了七彩的光斑。
今天是爸爸的生日，每年我都會很清楚的記得，可是今年卻差點忘記了。
或許是自己太忙了吧，可是忙不能成爲藉口。算算，爸爸也有55歲了，爲了我們姐弟兩，他辛苦了大半輩子了，有的時候看見他頭上新添的白髮和臉上爬滿的皺紋我就感覺一陣心酸。
中午給爸爸打電話，結果接電話的是媽媽，正覺得奇怪的時候媽媽說爸爸就在旁邊，說是準備出去玩呢!我說今天是爸爸的生日，本來想跟爸爸說上兩句，結果因爲我手機出了點毛病，我只聽見爸爸在說，他聽不見我說話。我只得跟老媽說晚上再給他們電話。
晚上和弟弟他們去吃傣味，閒下來的時候給爸爸電話，結果沒有人接，後來再打家裏電話，媽媽說老爸不在家。看來跟老爸說聲生日快樂也是那麼麻煩的一件事情。不過我想爸爸肯定早已經感到欣慰了 吧!
不知道怎麼，一下子就想起來原來爸爸也是獅子座，想來自己真的是和獅子有緣啊!最近都是獅子們的生日，難免又會讓我想起過去，哎!算了，還是不想啦!勇敢向前吧!
立冬後，隨着氣溫的逐漸下降，山巔那片紅葉紅得愈發燦爛了，真是應了“霜葉紅於二月花”這句詩。還有，掛在枝頭的火晶柿子，一個個紅得透亮；摘下一顆，啜上一口，冰涼黏甜，這火晶柿子可是我父親的最愛。每年這個時節，我都會摘上滿滿一籃子給父親送去，剛好父親的生日也臨近了。
今年，父親七十二歲，本打算好好地給他老人家熱鬧熱鬧；可是母親卻堅決反對，說什麼“七十三八十四，閻王不找自己去”。這些都是農村迷信的說法。因爲母親的忌諱，所以生日宴也就不大辦了。父親倒不在意母親說的那些，只是淡淡地說：“過個生日，就簡簡單單的，一家人在一起吃頓團圓飯，看着你們都成家立業，小日子都還過得去，我就心滿意足了，這比什麼都讓我高興。”我們也只好遵從父母的意見，只是想想他們辛苦了大半輩子，到老了，我們卻沒有時間陪在身邊孝敬二老，心裏酸酸的不是滋味。
父母都是實實在在的農村人，生活在秦嶺腳下，面朝黃土背朝天的，辛苦了大半輩子。其實要說起來，我們這一家子也可以說是河南人了，父親年少時和我奶奶逃荒，從河南輾轉到這裏落戶，一路上所受的苦難可想而知。後來又接來了從河南來的母親和外婆，纔有了我們現在這個家。所以，當別人問我是哪裏人的時候，我有時也會說：“我是生在陝西長在陝西的河南人，嘻嘻嘻！”不知道是因爲小時候經受的苦難太多，還是性格所致，父親做人做事總是不急不躁，平平穩穩，總是跟我說“世上沒有過不去的坎，急躁不會起任何作用，有時反而壞事，以後不管遇到什麼事，都以平常心對待，一切都會過去的”。或許真得是受了父親的感染，以至於村裏人都這樣說“這纔是親親的父女倆，說話辦事講道理，乾脆又不拖拉，連走路身形都一個樣兒”。只有我知道，我比父親差遠了。
記得小時候，我對豆腐過敏，吃了就頭暈。那時候日子過得苦，臨近年關時家家戶戶才磨豆腐，每家做上幾十斤，好在正月裏有的吃。而我又是個饞嘴的丫頭，總是不記嘴，揹着父母偷吃豆腐，偷吃的結果就是讓父親揹着去給爺爺奶奶拜年。奶奶笑着打趣：“這丫頭，嘴饞的都不怕自己頭暈難受，以後可怎麼辦呦？現在有你爸背，長大了誰揹你？以後找女婿一定要找個身體好的，能背得動你的。”我還不服氣地小聲嘟嘟：“到那時，就不拜年了，吃飽了就睡覺，還不用誰背。”“哈哈哈”惹得一家人大笑。只聽父親說：“暈豆腐這毛病，或許長大後就好了吧。要是好不了，就記住別再吃了，讓家人都跟着擔心。”我也就乖乖地“嗯”了一聲。也不知道從什麼時候開始，我真得對豆腐不過敏了，現在的豆腐還是我最喜歡吃的菜。
我小時候，母親身體一直都不太好，有幾年都是臥牀不起。我們姐妹幾個都還在上學，父親是既當爹又當媽的，忙完了地裏的莊稼，還要照顧母親和我們姐妹三個。隨着我們慢慢長大懂事，也可以幫父親分擔點力所能及的活。在我的印象中，父親雖然不苟言笑，儘管生活這麼苦，但是從來沒有發過脾氣。記得那時每次吃飯時，父親都會提醒我們“吃飯不要吧唧嘴，也不能用筷子把碗碟碰的當當響，日子雖然過得恓惶，但也不能讓別人說咱家沒有家教”。現在在公司餐廳吃飯，同事們都說了，看人家燕子吃飯，不緊不慢，靜悄悄地不出一點聲音。其實這些好習慣，都是因爲當時父親時常提醒才養成的。
這麼多年，我就後悔過一件事，那年母親病重，我被迫輟學，當時埋怨父親，我住在果園一個多月都不回家。然而，吃的用的都是父親隔三差五給送來的，父親一句話也不說，放下東西就回家了。當時小，不能理解父親的心情和難處。等長大成家立業後，也經歷過了生活中的酸甜苦辣和艱辛，才知道“一文錢難倒英雄漢”是真得存在的現實；才體會到父親那時的艱難和肩上擔子的重量，就更爲自己當年的不懂事悔恨不已。天下沒有父母不爲自己的兒女着想，不到萬不得已，定然不會讓兒女受一點委屈的。
十一月初五這天，老天格外開恩，連陰了好幾天，突然放晴，暖陽高照。雖然沒有宴請親朋好友，但是父親也是格外開心，說：“人活七十古來稀，我都七十二了，已經賺了幾年。我這身子骨，再看你們幾年不成問題。”母親紅着眼睛拽着父親的袖子說：“這好的日子，跟娃們說這些幹啥？”父親卻說：“我說的都是實話。再說了，跟自家的娃們說話，有啥不能說的？”聽了父親的話，我心裏特別不是滋味。父母老了，我們做什麼事有什麼話都不再向他們彙報了，以爲他們就可以少操點心，卻不知，我們在父母眼中永遠都是孩子。我們放眼看世界，而他們眼中的世界就是我們，他們的子女。
在家裏陪了父母兩天，又要趕回去上班了。父親執意要送我到車站，送我上車。當班車緩緩啓動的片刻，我看到了父親眼底的那抹混濁，心裏一酸，扭頭抹了抹溢出的淚水，連再見都已經說不出口，只是朝着父親的方向揮了揮手。
記憶裏的塵埃，若隱、若現，滿載我們的，歡樂語言……
明天，會是全新的一天，爺爺、我、還有我很好很好的閨蜜生日，好幸運，和爺爺、閨蜜，同一天生日。
明天是農曆20xx年9月10日，我知道，這一天也會在無聲無息中慢慢耗盡，只是我的思想已無法安分下來。曾經的青春歲月，散落的凌亂往事，明天是我的生日，在我的生日裏，我無法不想到我的父親和母親。是他們賦予了我生命，是他們撫育了我成長。一天又一天，日起日落，一年又一年，泥濘坎坷，平凡的父母給了我無盡的愛……
明天是我的生日，這個生日過後，生命的印記裏又增加了一道成熟的年輪。
那些朋友們，謝謝你們的一次次陪同，謝謝你們一次次原諒無知的我做錯的某些事。我還記得，那一次，我們相識，
我還記得，那一次，我們相知，
我還記得，那一次，我們成爲很好很好的朋友，
我還記得，我們許下的閨蜜承諾。
我一直很珍惜，珍惜每一段來之不易的友誼。
我一直很相信，相信我們的珍貴友誼會長青。
明天是我的生日，我深深的祝福自己，在未來的日子裏，我會做得更精彩……讓感恩、博愛充實着我的心靈，讓歡笑、快樂洋溢着我的人生，讓幸福、溫暖裝載着我的家園。
噓……靜等明天，
靜等明天第一個跟我說“生日快樂”的人，
靜等明天的那些人兒的笑聲……
臘月27是我的生日，今年的生日，我要求媽媽給我100元錢，我要自己過，媽媽答應我的要求。
我想舉辦個生日party，找幾個同學，用這100元買點吃的，於是我列了個小單子： 1大瓶汽水 7 元 1個生日蛋糕 80 元 列完單子我就去買東西了。
到了蛋糕店，選好了蛋糕後，我就說：“70元行嗎？” “不行，75元好了，”服務員不耐煩地說“就75元了，不能再低了。再低就賠錢了。” “70元啦”我就不信砍不到70元“就70元，然後我再買瓶汽水。” “好吧。汽水7元，共77元。”
哈哈，我心中暗自高興：原來“砍價”這麼容易。我又拎着蛋糕和飲料，去同學家。 我共叫到了6個人，有兩個同學幫我拎東西，我說：“我還有23元，你們幫我想想再買點什麼？” “嗯？買飲料了嗎？” “買了” “那買點甜食？” “你沒事吧！蛋糕不就是甜食嗎?” “那……買點零食好了。” “OK”我們又去了超市，挑了餅乾、香腸、薯片…… 到了結賬的時候，我掏錢時,卻找不到一分錢,服務員催我快點，後面的人都看着我們，我翻遍了所有的兜，都是空的，難道是丟了？ “尷尬” “一定是丟了”我說 “啊？不是吧？”一位同學說 “完了，好囧啊”另一位說 “快,逃!”於是我們慌慌張張的“逃跑”了。排在我們身後的大長隊開始議論我們。 跑出超市後，大家都抱怨我，認爲我是故意騙他們的,所以才害他們到了尷尬的地步，饒不了我，我結識了半天,他們才放過我。 “唉！我的錢到底在哪丟的啊？算了，回家吃蛋糕吧。
到了家，我們脫下衣服、開蛋糕盒、準備好刀叉、倒了飲料。一切準備就緒，又點了13根蠟燭，關了燈，我許了願：希望我們全家在兔年裏能快樂健康。 可是我吹蠟燭時吹低了，用力太猛，蠟燭都倒下了，有一根蠟燭還掉到了我的身上，我趕緊把它吹滅，打開燈把蠟燭從蛋糕上拿走，還好我的褲子沒燒壞，可是這蛋糕還怎麼吃啊？
我把蛋糕端進廚房正要處理這些倒下的蠟燭惹的禍,可是，這蛋糕又被我不小心摔在了我的腳上，這下慘了，蛋糕就這樣失去了生命，啊！可憐的蛋糕啊，還有我的70元錢啊！ 我告訴了大家這件“喪事”，大家都低頭嘆息。好像在悼念我的蛋糕，唉！
大家喝飲料吧！ 可是大家都已經穿好了衣服，說明年再來幫我慶祝生日吧。於是大家都不歡而散了。
我帶着哭腔打電話給媽媽：“媽，回來。” “怎麼了，寶貝？開不開心啊？” “嗚……媽，快回家，我的party砸了。”我已經哭了。 “哦，不行啊，今天媽媽加班，不一定幾點回家呢。你先睡吧。我儘量快點。” “恩。”我哭了整整一夜，媽媽回來也沒止住。 唉！這生日過的……
那時，她23歲。一個人的時光，清寧如斯。
夕陽映映，橘紅色的溫暖芬芳着漫天穹蒼。雅香娜娜，梔子花翩然飛揚，沁人肺腑，充實着空洞寂寞的靈魂。清風嫋嫋，拂去生活的愁雲迷霧，明媚心田，恬恬柔腸。
田畦地，綠野阡陌，花果纏綿，偶爾有雙蝶追逐嬉戲，停駐在嬌豔欲滴的花蕊中，卿卿我我。屋檐旁，柳絮鶯飛，鳥語甜蜜，瞬間有孩子歡聲笑語，綻放在天真聖潔的臉頰上，親親愛愛。
人生如畫，五彩繽紛，賞心悅目。我默默地賞着，品着，嘗着……
半晌之後，天空開始泛白，似一塊純淨無暇的綢緞，緩緩地，又悄悄渲染成黑色。當黑暗將天際最後一絲雲彩吞噬，炊煙像個醉漢一樣在屋頂搖搖晃晃地舞踏，盞盞惺忪的燈火逐個睜開睡意朦朧的雙眼。
在萬家燈火的輝映裏，滿天星斗，晶瑩剔透，如玉，如水。喜歡如此清爽明亮的初夏，鍾情如此雅緻幽靜的夜色，如蓮的心事盡情地放縱曖昧的味道，嫵媚城市的花天酒地。
6月7日，對於普通人來說或許是個平常的日子，可相對我卻非比尋常，每一分每一秒都刻骨銘心，因爲二十三年前的今天，媽媽正含着淚，忍着痛，流着血，痛苦並快樂地迎接我的出生。
二十三年後的今天，女兒吻着淚，舔着傷，嚼着想念，憂愁並幸福着慶祝一個人的生日Party。沒有鮮花，沒有擁抱，沒有祝福，唯一的只剩自己那飄浮不定的靈魂，麻木腐朽的身體。一縷微風吹過髮梢，是否對我呢喃生日快樂呢？
兩個人有愛戀的飛揚，一個人有自由的舒暢，我的生日我做主。點擊音樂盒，靜靜地播放一曲婉轉悠閒的音樂，打破夜色的沉默與冷清。用火柴劃亮暗淡的角落，點上一支菸，在纖纖玉指中輕盈的輾轉翻滾，燃燒那深深的憂鬱，那沉沉的哀愁。
煙不是一種生理需要，而是一種心理需要。有人說“一支菸，對於女人來說，究竟意味着什麼？或許是情慾的顛峯，或許是分手的悽惻。沒有傷害的愛是不完整的。”煙，對於我而言，是孤芳自賞的清高，是煙消雲散的蹁躚。
我不喜歡吸菸，也討厭他人抽菸。此刻，幽深的黑，許我點一支菸，點一盞祝福。看着那一縷縷煙霧瀰漫在空間，滾滾的煙塵宛如夜色中的那個我，有一點深邃，有一點慵懶，有一點冷媚，有一點溫婉，還有一點迷情。
煙滅了，緣散了，過去的美好消失了，而未來的希望還在企盼，此時此刻的我，最重要的是好好珍惜現在的所有，刻不容緩。瞧！窗臺上的相思豆苗開得正燦爛，珠簾門的千紙鶴舞得正精彩，那是生命最真實最樸實的語言，是爲我生日的喝彩，是爲我青春的鼓掌。
許一個最美麗的願望，放飛心中最柔軟的情愫，切一塊最美味的蛋糕，珍藏自然最真的感動。一個人的生日Party，也如此多姿多彩，一個人的世界，也如此絕與倫比。
輕輕啜一口甘醇的紅酒，沉醉在一個人的生日Party……久久……
今天是個好日子，明天必將更美好。我相信！
今天是臘月二十七，你的生日。當然我永遠記得你的出生日期“1982.12.27”，記得你老家的地址“四川宜賓市宜賓縣孔灘鎮馬乾村前進組”，也記得你叫“XXX”。
20xx年正月初3和你分別到現在整整7年了，歲月的流逝就像流水一去不返了，而當年衣服破了都要我幫忙縫補的懵懂女孩，現在應該是個成熟的女人了吧？杳無音訊的你，是否擁有了一份你夢寐的幸福？
和你的記憶是比較完整的：我還保留着和你的合影，還有分別後寫的部分隨筆，就在剛纔我在空間再次看了看《此情可待成追憶》。
很多時候不願意提起，不是因爲忘記，我不想把癒合的傷疤再次剝削的鮮血淋漓；雖然我心裏承裝太多，但是總有一個位置有你。
想必今天家人已駕車路上了，再過幾十個小時就能見到葉珍了；在她面前提起媽媽，女兒的眼光是散亂而漠然的，在她年幼的心裏，媽媽的印象是模糊的，當然她也不明白她名字的“珍”和她親媽的“曾”諧音，爲的是紀念這段記憶。
回想和你在一起的三年生活，我真的沒有給你幸福，雖然那時在成都開個修理店，生意一直慘淡經營，除了生活開支，經常又要打打牌，一年下來真的所剩無幾；雪上加霜的是，妹妹20xx年大學畢業時，家裏還有一萬多的債務…-
那時你離開能追尋更好的幸福是正確的，知道嗎？我從未怨過你，真的！可是這裏有個你十月懷胎孕育的孩子，這麼多年怎麼不來看看呢？難道你已找不到來時的路？。
多年以後的今天，“誰將你的長髮盤起，誰爲你做的嫁衣？”你怎麼能知道遠方還有我在你生日的今天深深地、深深地把你想起。
今天是你的生日，祝福你生日快樂！
7歲, 被我的老師狠狠地揪住耳朵拽起 ，怕極了還愛回答問題的我回答錯了，因爲我坐在第一排老師的手邊，不止一次這樣了，慘兮兮的！那一次滿心歡喜而期待地站在老師的辦公桌前，聽可敬可畏可愛的美麗的老師誇自己長得好看，興奮的激動地紅了臉，驕傲的歡欣地低了頭，美滋滋的！還有那兩個“彪形大漢”（實際是我的兩個高個子同學）強行扭送要我退學回家，而我死抓住門框就是不出一年級教室的門，僅只是唯恐對門的二年級同學們看到了羞死我也，起因是一而再再而三的逃課，那種驚懼如今還會帶笑地去驚心歷目，羞愧愧的！如今啊，這一切已經遠去了，我親愛的溫香梅老師，真的感謝您，記得你第一節課給我的一大把粉筆的獎品，記得你拽我耳朵的膽顫感覺，記得你對我的良苦恫嚇，記得你課下對我的滿心喜歡，還記得你的美麗和那雙笑眼，老師啊，不過那次之後好了不知幾天，舊病復發，逃課依然，直到二年級的那一天翻然悔悟，從此，課，再也不逃。
17歲，日子總是顯得是那麼的漫長，總是被思念的幸福拉的幽長幽長，有意無意盪漾的秋波在密織的空中電波里漫漫穿梭，偶爾會幸福地碰撞一下，回味清新甘甜醇香良久，即使剎那一笑也能記憶到永遠。17歲啊，花開時節，不敢言喜歡，心裏偷偷地自然地想念，某個角落，操場邊，飯場上，走廊裏，過道間，尋着那道目光，追着那種熱切，伴着空暇時間的期盼，找籃球架下那個暗自熟悉的身影，目光的交流只是幾秒，從不敢多駐足，便會滿心幸福地溢了出來，在不安的眼神裏，美麗的心情裏。記得櫻桃溝的那次野炊，還有遞過來的那個麪包，小船上6，7個同學，坐在斜對面曾經的那一次的最近距離，呵呵，如今啊，這些也都遙遠了，至今，再也沒有回望過 。
27歲，騎着自行車帶着三歲的兒子從春遊到冬，晨練，踢球，跑步，羽毛球， 書店裏，大街上，樹蔭下，雪地裏，簡單地快樂着，忙碌地幸福着，日子就這麼着有意義地充實着，那時從不知什麼叫苦什麼叫累，誦讀古詩，鑑別優美的文圖，塗鴉畫畫，拳打腳踢，像模像樣活脫脫一個小小釋小龍，那時也像個大孩子似的玩着，瘋着，笑着，鬧着，開心着，煩惱着，不知疲憊地爲着家和兒子，有目標地匆匆着，腳步不停地旋舞着......那時，愛情和孩子和青春一起幸福地成長着膨脹着
37歲 ，日子飛一樣的晝來夜走，夜走晝來，沉靜的目光中冷峻了幾許，歲月的步子裏淡定了很多，凝重的表情多了，嘻嘻哈哈的笑少了，苦惱着成長中的煩惱，反思中生活在前行， 偶有迷茫，會有否定，有時甚至會顛覆過往的一切。“三七 ”這個特別的數字東方紅他老人家曾經深刻地分析過：三分錯誤七分成績。偉人都如是說，何況我一個無名的草根之民也。這樣子一想，得了，還是心安一些吧，平凡的日子簡單地過吧。有時會感動的稀里嘩啦，有時滿不在乎地看淡一切世事，偶爾會火山爆發或者地震一次，正氣邪火一通，完畢，再度蓄積，等待再次迸發。數十篇孩子們的三七文集驕傲地掛在教室的心牆上，幾篇網絡文字時靜時鬧深淺不等地印在荷園裏，文字騙騙自己逗樂自己滿足自己而已。 網海里，東逛逛，西遊遊，淘到了很多的寶貝，認識了一羣捨不得放不下的好友 思想滿足着 情感富有着，收穫多多......
47 有些遙遠地接近了......57 很花白的感覺......67、77，的確有些遙遠，偶爾會從前輩人那裏找到一些模糊的影子，傳遞一些老人的信息 ，87 就目前的醫療和科技水平是極有可能的， 97 是外婆去世時的年齡，要突破外婆的年齡是有一些不自信了，外婆啊，那個世界裏，您老一切可否安好？惟願如此！107，古董的年齡了，估計該會像發現甲骨文一樣的，會成爲當地搞生態環境旅遊宣傳研製開發的第一手資料和活體標本了，不過也好，老極了還有所爲，增值，也不白活了，其她的，這裏就不再浪費時間了。
算算，人生能有幾個“7”，已經走過了幾個，還有幾個，未知！呵呵，生命啊，慨嘆一下吧。回顧，做一個女人，生命，愛情，孩子，該是女人的全部家當了，試想一個女人如果沒有愛情，那她絕對不是一個完美的女人，沒有孩子的女人現如今大有人在，而且活的極爲精彩的位數也不少，但是倘若一個既沒有愛情也沒有孩子的女人，這一生是不是該徹徹底底地白走這世界一遭了?.......
那年３７歲.......那時，日子很慢很長，很安靜也很簡單.......
炎熱的七月，在農村田間到處都是揮汗如雨搶收夏糧的人們，而我恰好三十八年前就出生在這個月份，因爲生長在汝礦，山裏的七月相比山下的七月就涼爽了許多，我也從未體驗過麥收時太陽的殘酷毒辣。光陰真的是流年似水，飛快的將我人生時鐘撥到了中年，不知爲什麼隨着生日的臨近我的情緒反而很低落。
生日那天正好我當班，老公還未下班，兒子放暑假去他姨媽家了，早晨上班時看着鏡子裏身體發福的我，雖然穿上新買價格不菲的裙子，但是一點也沒有把裙子的風格和效果穿出來，吊帶裙配了一條絲巾我總覺得有點穿不出去，就畫龍點睛的給它配了件小坎肩，不知是身材的過還是衣服搭配的不好，反正鏡子裏的我有點彆扭。到廠裏下車時，才發現有星星點點的雨滴從天空飄落下來，我扯了一下小坎肩覺得有點涼。今天的天公真的太不做美了，又急又密的中雨竟然下了整整的一天，我若有所思看着窗外的雨，耳邊聽着老李主任的嘮叨：下這麼大雨有些麥子還沒有收上來要是水泡可就長芽了……這場雨是入夏以來我們這裏下的最大一場雨了，不過它來的真不是時候，既耽誤了田間勞作的人們，也影響了我的情緒，對我來說它像深秋的雨讓我從內心感到涼意。
滴滴的短信聲是老公和小李主任發來的祝福短信，感動之餘不免暗自傷心。那天幫小朗擠她臉上的一顆小豆豆，看着她白皙光滑的臉龐，我不覺心裏一顫：這是一張多麼年輕的臉啊！而對我來說已經是韶華易逝、容顏難留了。餐桌上幾個雖簡單卻不失豐盛的菜餚，是同事們爲我祝賀生日特意點的，面對寓意年年有餘的大魚頭，我卻食之無味胡亂的吃了幾口，並謝了大家的好意。屋外的雨沒停而屋內的我竟然病倒了，渾身痠疼，精神也萎靡不振。老公冒雨送來藥讓我服下。同事小朗說：鳳姐你怎麼會病了呢？看着她年輕的臉上佈滿疑惑，我知道自己病的根源不是在身體上而是在精神上。三十八年，一個個金子般的日子就這樣匆匆過去了，一想到“中年婦女”這個代名詞我的內心就一直惶恐不安，因爲物理指標的差異現在和那些水嫩的小女生在一起，平添了許多窘迫的感覺。但是，隨着時光的變遷，經過生活閱歷之後，我們身上既有當初豆蔻年華的印記，也有了歲月曆練的風采，其實，不同時期的女人有不同的美麗。
當我們到了這個年齡的時候，父母身邊少了一個任性的女兒，多了一個呵護前後的女兒，在丈夫深情的眼光裏我們看見了自己，看見兩個人共同度過十五、六年生命歲月的日子，在兒子的眼裏能看見我們慈愛的目光，雖然我們生命的春天已經過去，但是，它會尾隨而來，因爲它屬於我們的結晶——孩子們的。
在這個飛速發展的信息時代，上司、同事、老公的祝福，還有出門在外的兒子發來的彩信中那盒可望而不可及的蛋糕……真正的美，是在愛意的關注中，只有愛意的眼光，才能看見真正的美。點點滴滴的感悟，不由讓人身心一下輕鬆下來，病好像也去了一大半，心頭的焦慮也解除了不少。年齡並不重要，重要的是人活在世上心裏一定要有一個支撐的信念。因爲最不可戰勝的敵人是自己而不是別人。身心輕鬆的我塗點淡雅的口紅，給自己漂亮的衣裙上噴灑適合這個年齡段的香水，以年輕的心態去迎接我的三十九歲，如果明年迎四十的時候再逢下雨天，在我的意境裏那時的雨會是一場春雨！
每個人的一生總會有一些日子，會讓他難以忘懷，而其中能夠陪伴他一輩子的日子，應該只有他自己生日，其他的日子雖然有可能比生日更難以忘懷，但卻不可能從一出生那天起，就陪伴他一生一世，總會因爲各式各樣的原因而產生，也可能會因各種變故，而從自己的記憶中淡化掉。生日從出生的那一天起，先是被他的父母所記住，這個世界從此有了一個屬於他們自己的寶寶，接着父母就會跟他多次提示那個日子是屬於他這個人特有的日子，讓他記住自己的生日。隨着歲月的增長，熟悉他的關心他的人，也會漸漸地認識某人的生日是哪一天，有人會留心，會在意，也同樣也會有人淡薄這個屬於他自己的日子，就連他的主人都可能忘了自己的生日是哪一天。
當這個特殊的日子漸漸從自己的記憶中開始淡漠的時候，也許說明他的主人或許是漸漸年老，不再在意這個日子，也許是他可能生活得並不如意，沒有時間去記住或者給自己一份生日的驚喜，或許他正陷入缺少親情的關愛之中，總之，生活一定有不盡如人意的地方與一面。從二十五歲在自己的生日時發出第一次感嘆至今，一晃人生又過了二十餘個年頭，其中有收穫，也有失落，一直只想擁有一個溫馨與寧靜的停泊港灣，爲了擁有它，我也爲此付出了半生的心血與汗水，細細數來，才知道自己至今什麼都沒有擁有，只能在無奈之中度過那本來屬於自己應該值得慶賀的日子。
原本想今年的生日也可能一如往昔那樣在這無奈的嘆息聲中度過，沒有想到會在生日的前一天，平時經常親近山水的一羣喜山樂水的驢友們，給我操辦了一場生日晚宴，讓我今生擁有了一個特殊難忘的生日。或許是人生有太多不如意，也許是自己總感嘆懷纔不得志，隨着歲月的增長，無奈只能把自己的情趣寄託山水間，由最初一個人獨來獨往，到後來默默的跟着登山俱樂部參加活動，輕輕地走來，又悄悄地離去，總不願意揭開自己隱藏在心靈深處的那一份強裝笑容背後的面紗。不想也不願意去更多地認識他人，也不願意讓別人看到自己強裝笑容背後的辛酸，默默地承受生活給我的所有得與失，我沒有權利逃避，只能自己獨自面對與承受，因爲每個人都有屬於他自己的命運與歸屬。
經常跟隨山水知音俱樂部走進周邊的山山水水，也漸漸地與俱樂部的負責人老馬相識，雖然參加戶外活動有些許年頭，但確切地來說我都只跟這一傢俱樂部參加活動，或許就是那"山水知音"四個字吸引了我心靈深處的情懷，也許是我守舊觀念比較強的緣故，做事單一性沒有變化，認定的事就一路走到底。從偶爾協助老馬收隊，到無意間在俱樂部網站中看到老馬的人生經歷，感覺他一路走來，好象也不是很容易，其中有許多靠自己奮鬥的影子，如同看到自己的一切都只能憑藉自己的努力去獲取那樣，產生心靈共鳴之處，所以到今年五一放假期間，升格替老馬客串領隊角色一職，帶其他隊友走進山水，特別是五二單獨帶隊的結果，因此認識了一班志同道合的隊友，忘卻年齡間的差距，縮小心靈間的時空距離，讓大家最終有緣相聚在同一空間下，一同去領略山水的秀麗景色，感受登山溯溪親近自然帶來的開心與快樂。
從最初行程結束後，偶爾有一些隊友加我，不過是想從我這要到他們參加活動時所拍照的他們參加集體活動的相關相片，或許生活就是這樣，在不經意間，彼此因此而認識，從陌生到熟悉，從熟悉到相知，大家都喜山樂水，因此建立了一個屬於自己的山水相逢羣，在羣內聊天PK，一起出來參加登山溯溪活動，在這過程中彼此也就更熟悉更瞭解。因爲有過當兵的人生經歷，也或是原來比較經常參與戶外活動的經驗，相對一些隊友來說，多了一份戶外的識別方向的能力與常識，所以出來活動，起到一定的領隊角色作用，偶爾還會多帶一些吃的出來煮着與大家一起分享，去感受一個人快樂不如與大家同樂的情趣，卻讓參與活動的隊友記在了心間，當我的生日來臨之前，他們私底下發起討論組(事後才知道的)，提議替我操辦生日晚宴，從個別隊友的聊天中，我隱約感受到了這樣的因素，但我不確定，更沒有想到還得到那麼多的隊友的響應與積極參與，說句心裏話，我真的非常非常感謝提議操辦生日晚宴的大紅、小C、，嬌嬌、津津。還有積極響應參加生日宴會的老蒲、葉子、地劍、小李、小劉，雲軒，還有浩天，以及才參加羣內活動一次的嬌嬌、津津倆的同事楓影小張，是他們帶給我一個特殊別樣的生日晚宴，帶給了一份驚喜與開心快樂。事先雖然隱約感到會在一起聚個餐，但沒有想到餐後還會有生日的K歌活動以及生活禮物，這也是我今生收到最珍貴最貴重的生日禮物，我會永遠銘記在心間。
是由小李點的菜，大多是辣的，害得津津與雲軒兩位女生好象都沒有吃什麼，就嬌嬌合她的胃口，吃得比較多，不過大家聚在一起，相互聊天可能遠比吃什麼更關鍵。沒有想到餐後還有節目，餐後轉戰K歌廳，大紅、小C、津津、雲軒先外出購買東西，大家唱歌從開始時的束縛到後來漸漸放開，把生日晚宴的氣氛逐步提升到最高潮，在開始切生日蛋糕的時候，也不知道是誰最先使壞，小C原本還想好好品嚐一下蛋糕的美味，被地劍將奶油往臉上抹，緊接着大家開始紛紛效仿，也開始各自避讓，把一盒好好的蛋糕弄得到處揮揚，沒有多少進入各自的口腹之中，過去偶爾從電視電影中看到的情節，今天居然出現在自己的生日晚宴上。接下來牛肉乾、花生、瓜子都成了武器，大家用他們來當**，趁人不備的時候到處下手炸對方，這就是一羣充滿活力與青春魅力的年輕人所追求的歡樂氛圍，讓我也好象返回到青春歲月時光，把自己歲數攔腰截半，就是23公歲。當夜深需要各自歸巢前夕，津津代表全體隊友還給我送來了一件生日禮物，一件戶外經常用到的衝鋒衣，這也是我今生收到最貴重的`一件生日禮物，因爲它包含着各位隊友的沉沉厚重的一份心意在其中。
告別隊友，我沒有打車直接回家，徒步往家走，希望深秋之中夜幕下的秋風，能夠拂平一下我激動的情懷，只能到家以後還是久久讓我難以平靜下來，上網在羣內留下一句深深的感謝，感謝所有隊友對我的這份情懷，謝謝大家，讓我擁有了一個特殊的生日。我把這份感激，用心寫下，留作他日年老的時候，可以慢慢回憶，在自己的人生歷程中，曾經擁有過這樣一個特殊與特別的生日晚宴，曾經有過這麼多的人爲我如此用心操辦過一場別樣的生日。
一個十五歲的女孩向自己的老爸要錢，老爸說：“沒有錢，我在家的時候不是給你媽留了幾千元麼？不要養成愛花錢的習慣，咱家很困難，你要學會懂事。”
她爸說的很對，女孩的媽媽有病在身，花掉了家裏很多錢，仍然沒有治癒。媽媽的病無法根治，只能靠藥物維持着病情，這一家的重擔都在爸爸的肩上。
小女孩不是不懂事，她開口問爸爸要錢，有她自己的理由，因爲今天是她十五歲的生日，她只想引起老爸的注意。
媽媽的身體不好，她不想跟媽媽索要禮物，她也知道，媽媽手裏的錢是看病用的。
可是，今天是她的生日，她很想收到一份禮物，或是一句生日的祝福，她想到的，也只有自己的爸爸。
爸爸的回答，讓小女孩很失落，很憂傷，但並不埋怨他，因爲她知道，爸爸也是很辛苦的。
爸爸一個人在外面工作，要吃許多苦，攢下來的錢都交給媽媽看病和供自己和弟弟上學。
小女孩的失望是爸爸沒有問到她的生日，她以爲是爸爸忘記了，所以很不開心。
她沒有回覆爸爸，放下手機，獨自靜默。她心裏感到很委屈，卻沒有流下一滴眼淚，她懂得生活的艱辛，她不怪誰，她很懂事，可是仍然不開心，因爲在自己生日這一天沒有收到任何祝福和禮物。
在很遠很遠的那一邊的爸爸，此時也在鬱悶着，臉上寫滿了沉重和憂傷，他知道今天是女兒的生日，自己的女兒，怎會不心疼在心裏？可是，他卻沒有遂了女兒的心願，他也很自責。
他認爲既便告訴女兒知道她的生日，卻也送不了女兒禮物，那樣他會更慚愧，所以他就乾脆不說，獨自承受那份愧疚和難過。
這個小女孩的爸爸，就是我身邊的同事，我一向喊他大哥，他比我大着十來歲左右，我知道他的家境，心裏也甚是同情。
他女兒微信問他要錢的時候，我也在他身邊，他就簡單地回了那麼句話，便陷入了靜默中。
是他告訴我，今天是她女兒的生日，我聽了，感覺很不好，替孩子感到傷心。
我便對他說：“你知道是女兒生日，還表現得這麼冷漠？孩子該多失望啊，你要是沒錢，我給你轉點，別讓孩子難過。”
大哥搖搖頭，只說了一句：“小孩子，花錢不慣着她——我手裏有，不用你的。”
我仍勸說他：“孩子的生日，又不同於別的日子，平常不給就算了，今天你的讓孩子開心一點啊！不多給，少給一點，讓孩子買一件小禮物，孩子也會高興半天的，你看，哪個當爸爸的會這樣待女兒。”
還有別的同事，知道後，也勸說他：“實在你沒有，我們給你，莫讓孩子不開心。”
但大哥一直是搖頭，也許他心裏的沉重不爲我們所知，在我看來，可能他手裏確實沒錢，但不想用我們的。但我也知道，他也是十分愛自己女兒的，只是生活給他的沉重，相信女兒也是理解的。
突然悟起，今天我不應該和同事們來慶祝自己的生日。而是應該去陪母親。
每個人出生的那天，都是母親最痛苦的一天，所以我們不應該只爲自己來慶祝，這天最應該的是去陪父母，感謝父母把你帶到這個世界，感謝母親辛苦孕你的十個月，感謝父母把你養大成人……
自己的生日推遲或提前一天都可以，但今天必須要回去陪母親。
突然領悟到這種事，我很高興，因爲父母都健在，還有機會去感謝和報答他們，以前不曾想到這件事，而是隻顧和同學、朋友同事們一起慶祝吃喝玩，而每次生日都是父母主動打來電話提醒自己：今天是你的生日，要吃好，注意身體，別喝太多的酒等等等等。而每次都是嫌母親有點羅嗦。以至於也失去了好多向父母感恩這樣的機會。
於是，今天我向所有來爲我慶祝生日的朋友們說，從今年起，以後每年的生日我都將會與父母在一起，要陪父母一起來爲自己慶祝生日。我想更多的是對父母那感恩的心。
父母漸漸老了，而自己也不能常常陪在身邊，兒行千里母擔憂，父母給予的愛是任何人都無法能代替的，常回家看看更是今天做兒女們應該去做的，不要嫌棄父母羅嗦和麻煩，也許自己老了也會和他們一樣。一年之中沒有比自己的生日更應去感謝父母的日子了。
所以，希望，我們都能在生日的那天去好好陪陪父母，好好感謝一下母親吧！
第二天的時間都在北部的昌平區度過了，那片早就已經完成撤退，只剩下空蕩蕩的房子。我們在兩個村晃悠了一天，所獲不多，準備去皮村。皮-村距離我們的出發點有五十多公里，換乘了兩次地鐵和兩次公交，三個小時之後，我們到達了目的地，那時已經是晚上八點，距離我們上一頓飯已經有十個小時。我們三個人飽餐了一頓徽菜，相當滿足。
在皮-村，我遇見了我報道的主人公們，許康安和程平，當然，都是化名。
許康安的絕望異常平靜，平靜得看不出他是這場清退行動中的犧牲者，看不出他家裏還有三個孩子兩個在上學，看不出他的妻子罹患尿毒症，看不出他老家的工作還沒有找到。他告訴我：“我們d-端-r口沒有希望。”這四個字本來是我和朋友的自嘲語，然而當所謂“d-端-r口”真地從它所指羣體的嘴裏說出來，那一瞬間就像鉛灌進了胸口。如果仔細看，許康安的臉上甚至是帶着笑的，那種笑如果你不曾見過，就永遠都不會知道，“沒有希望”的人原來是這樣笑的，那笑在憤怒中摸爬滾打，在無奈中顛沛流離，被痛苦淘洗，被悲傷晾曬，嘴角輕輕扯出弧線，眼睛像深秋大雨將至，清冷有風，微微潮溼。笑的底色，原來可以這麼絕望。
許康安問我，這個北京，到底是他們北京人的北京，還是我們中國人的北京?
我啞然。
程平正在搬傢俱，他對我的記錄和採訪有些不屑，他說，小姑娘，你別問了，問了你也不會登出來，登出來能怎麼樣?能改變什麼?這些啊，不是咱們能左右的事兒。
程平憤怒，他不停重複，北京欠我們外地人一個公道。程平是結構加固工人，人民大會堂，人民紀念碑的加固工作據說有他的一份。要搬走，他還有點幸災樂禍的邪惡，他說，等我們走了，你就等着看看北京的物價能漲成啥樣。
貨車打包好，程平坐上了副駕駛，此時，飛機從我的頭頂上飛過，巨大的轟鳴彷彿在爲這最後的撤退奏響浩蕩的背景音，像默片的片段節選。
我沒有看到許康安的離開，因爲德國記者在我們後面緊接着也作了採訪。但是從許康安的朋友圈看來，德國記者爲他叫了去火車站的出租車，他覺得很溫暖，還專門發了朋友圈表示感謝。
現在生活好了，也很多人重視自己的生日了。每次生日都有着更多的涵義了。以前的生日比較模糊，準確的說有時候根本不知道生日的到來。沒有特別的去記住，更加說不上去如何的祝福慶祝。
八零後的我們兒時應該也說的上是快樂的。儘管是在農村度過的，但相比父輩的他們算是幸福了。那時候總是有聽到說媽媽的生日舅舅的生日很多人就是忘記了，根本就沒有人在意那個東西。
那個年代的人們溫飽都是問題有誰會去在意一個生日呢。每天就是臉朝黃土背朝天的幹活，一身的汗味。家裏人口都多，能勉強度日就知足了。現在的人一出生就有照片，多少斤，幾時幾分降臨的。我兒時的照片只是在印象中有過幾張發黃的一寸黑白照片。那時候也沒有特別放置照片的地方，我們家唯一的幾張照片是放在我媽媽結婚的那個坐鐘玻璃下的。想想以前的生活之艱辛，條件之簡陋，可大家鄰里關係卻是如此的融洽，每日飯後守着只有一個臺的黑白電視津津有味的看着。大人勞累了一天，晚上歇涼，小孩子滿村跑各家竄。他們生活的是多麼充實快樂，那麼的愜意。
可現在生活好了，都住高樓了，樓上樓下互不說話，家家大門反鎖，生怕小偷光顧。工作勾心鬥角，生活吵吵鬧鬧，今天和明天離大有人在。煩惱的事情是越來越多。其實快樂跟物質的多少並沒有太大的關係，需要的是樸實，知足，簡單平平安安就好。
我是臘月16日的生日，我的哥哥比我晚一天生日，所以有時候我們都是一起過生日的。小時候的我們家境還一般，爸爸在開去城裏的客車。可能是因爲去城裏方便的緣故吧，每當我們過生日的時候爸爸也會浪漫一下給我們買個蛋糕。也忘卻了當是的那種感興，我想是很開心的樣子。到上初中了我們就住校了，依然清晰的記得，每當我生日的時候都是在期末考試的時候。
儘管我們住校了，但生日的時候我爸爸會把生日蛋糕送到學校來。這讓我非常的感動。只是那時候沒有把這份感動回報給我的爸爸媽媽。那時候我的學習一直都很差，排名都是在後面，作業是抄襲別人的，上課有時候就坐飛機一樣。想想真的有愧家裏對我的這種關愛。
那時候父母爲了我的學業還讓我初二的時候留級了。還記得有一次生日的時候自己很感慨，中午的時候在班上的黑板上一個人寫字玩。那時候無聊的時候喜歡在黑板上寫寫字，想到了生日就寫上了今天是我的生日卻沒有人知道。其實當時我是無意的寫到，可我這一個小小的舉動被我們班的某些女生看到了。接下來的事情讓我超感動，下午上課的時候我發現我課桌裏面全是明信片都是祝福我生日快樂的。像我這樣的差生，調皮的傢伙，能收到全班女生的明信片真的讓我很感動也很激動，也讓我對女生有着另眼相看對他們有着不一樣的好感了。
在部隊的第一個生日是在緊張的訓練中度過的，還是新兵的我，一日的艱苦訓練躺下來想到了家，想到了爸爸媽媽，你們還同樣記住我的生日嗎？儘管如此我還是很激動，我自己祝福我的生日，也告訴了我同鋪一起的戰友一個人和他一起分享。沒想到他告訴了我們新兵班長{王宏林}知道是我的生日從漆黑的夜色中跳窗而出，告訴我倆讓我們等着我去給你買吃的。拿着班長從外面買回來的巧克力我們三個人小心翼翼的躲在被子裏吃，沒有吵到其他人休息。就是一顆巧克力讓我的被窩更加的溫暖，讓我感受到了一個大集體的溫暖。
工作以後每次生日都回媽媽家同媽媽一起過生日，總想着讓她也分享我的快樂。讓爸爸媽媽也感受我們在一起的氛圍，我們一個開開心心的家。每當這種我總用相機讓時間定格，把我們的快樂珍藏起來。
自己有家了以後，就同愛人一起過生日了。一起叫上身邊的親人在外面吃，或者在家裏親手做飯讓大家一起熱鬧。總想着有時候弄個浪漫的橋段放着生日快樂的歌，我們兩個人一起許願。
兩個人的許願變成了一個人的孤單。沒想過我們各自單飛了，沒想到我的生日會變成一個人的生日。靜靜的我忘記了一切，思緒萬千的我，在外面還要若無其事的面對一切。還是一個網友用QQ跟我說生日快樂，我才恍然大悟到了我的生日。沒曾想過我的生日是一個陌生的人告訴我的，是一個陌生人爲我祝福。此時的我是不是很可憐，可我收起了這樣的想法。未來的路我還很長，我一定會走好，我一定會找到爲我祝福生日的那個人。生日快樂。
說起過生日，人們會想到很多方式來慶祝這個日子。比如說，舉辦生日聚會，或去旅遊等等。但對於我們中國人來說，一塊生日蛋糕和一碗長壽麪則是必不可少的，但去年爸爸的生日卻什麼都沒有。
每年的二月六日是爸爸的生日，去年恰逢星期六，我和媽媽事先早就計劃，一大早先給爸爸烤個蛋糕，晚上再做一頓他最愛吃的羊肉面。
那天，一早起來，我撩開窗簾一看,哇，不知什麼時候，外面的房屋、樹木已經被皚皚白雪所覆蓋。隨着凜冽的寒風，大雪仍在劈頭蓋臉地狂瀉而下，好像要把整個世界吞沒似的。這時，我聽見媽媽在樓下驚叫，＂啊！沒電了！＂糟糕，我們家取暖、做飯都要用電，沒有電……，沒等多想忽然一陣寒意襲來，仔細一看，家裏的溫度已經降到53 F。
家裏沒了電，我們只能靠一點豆腐、餅乾、水果和少量的麪包充飢。我愧疚地對爸爸說：＂爸爸，對不起，我們原來計劃給你做一個蛋糕，可現在一切都泡湯了！＂爸爸卻笑着說：＂你看！老天爺不是送給我一個更大的蛋糕嗎！＂順着爸爸的手指望去，可不是嗎？我們家陽臺的圓桌上有一個大約高30in，直徑80in的雪蛋糕。爸爸真幸運，得到了一個如此別緻的生日蛋糕！
下午，雪終於小了，出門一看，積雪已經超過了我的膝蓋。我們花了兩三個小時，總算把門前路上的雪清理乾淨，只等鏟雪車幫忙把大路清理好，就能開車出去吃一頓熱乎飯了。
天越來越黑，家裏也變得越來越冷。電還是沒來，路還是沒有人清，我們被凍得實在受不了了，就把家裏所有的報紙和雜物找出來，放進壁爐取暖。火光爲我們的房子帶來了一點光明和溫暖，一家人圍坐在火爐前，吃着帶冰渣的食物，我對爸爸說：“等有了電，我和媽媽一定給你做一碗熱騰騰，香噴噴的長壽麪。”原本再普通不過的一碗長壽麪，此時此刻卻成爲一種奢望。望着爸爸、媽媽無可奈何的笑臉，我的心卻是酸酸的。
真希望電能夠快點來，快點來，讓我爲辛勞的爸爸做點什麼！
