和你聊得來的人一定比你聰明，自從人類擁有了語言，人與人之間愈發需要溝通交流， 不過會不會聊不僅僅是口才好不好的問題，還是看一個人情商方面的問題。以下分享和你聊得來的人一定比你聰明？
這是一個引人自卑的謬論。
一個人的社交手段大部分是來自於他的閱歷，摔過的坑，走過的路，見過的人，吸收了許多融入骨血的人生道理。
如果這句話是正確的，那麼每當你遇到一個契合的對象，當你覺得投機時，心裏都會不由自主地想起他在向下俯視你。
然而對方真的那麼優秀，你那麼差勁嗎？
與一個人聊得投機，覺得舒適，是因爲你們之間存在吸引力，人被吸引後自然而然會對對方產生親切感，會更寬容，更加主動地去理解對方。
與別人聊的契合，你也在吸引別人。
人如果足夠優秀，即便是向下兼容，你也不會覺得舒適和自在，因爲被俯視是具備極大地壓迫感的視角。試想一下，現在頭頂有一雙巨大的眼睛在你頭頂盯着你，你會覺得舒適嗎？
越聰明的人越不容易博愛，他們不會把精力和包容用在所有人身上，只用在他們覺得值得的人身上，所以那個人一定在某些方面是吸引他們的。
被誤解是表達者的宿命，被理解是一種魅力。
再論你們所謂的情商，這更是一種虛假的情商論。情商是情緒智商，重在自己內在而不是僞裝外在去獲取別人的好感。
大家都經歷過，在乎別人看法和好感的人最後都會活的很累。所謂的假情商，話說的不對就是情商低，事做的不符合規矩就是情商低，讓別人不夠舒服就是情商低。總而言之，所謂高情商就是如何不動聲色的討人歡心。
那麼……意義呢？
重在這種情商，真的有人能被所有人喜歡嗎？學習這種情商，你們因此獲得開心嗎？
情商高代表一個人可以更好地消化內心真實情緒，讓自己內心可以始終保持在平和甚至於樂觀地情緒上。
真正的情商通俗直白的就是在自己遇到事情時更容易……想開了。
避免自己鑽牛角尖，減少內耗，正視缺點，展示優點，這纔是一個人的情商所在。同時具備愛人和被愛的能力是一個高情商的基本特點，否則都只是社交手段罷了。
例子：我有個朋友家裏來了一個有錢的孩子，那個孩子一直說他們家很小，別人家電梯很髒，渾身名牌。但我朋友和我解釋說，這個孩子不是炫富，他只是從小住在大別墅，認知就是和我們不一樣的。但是她一直覺得自己很愧疚，不能讓自己的孩子多見世面，怕孩子以後面對參差會自卑。
我回復她說“以前看過別人說，優雅地去看看別人的世界，本身就是見世面的一種。你剛纔面對那個孩子直白的話語卻能夠理解他的認知是生活常態而不是炫耀，不是對你的歧視，這樣的你就是在優雅地看別人的世界。”
階層的差距是很難說可以彌補的，但是優雅地心態可以減少自己的不愉快，自己的內耗。父母如果很難在物質上追上有錢人，那麼充實孩子的內心，減少自卑纔是他們掙錢的同時應該去做的。因爲自己的心態平和，所以纔可以去理解別人，去包容別人。
高情商的本質是取悅自己，吸引別人靠近自己。
如果你遇到一個聊的'特別來的人，不是那個人比你優秀而是你們在互相吸引。
“別輕易對一個聊得來的人產生感情”
和一個人聊得來，不代表就能相愛。
說起兩個人能聊得來，很多人下意識會覺得，這兩個人可能情投意合，再不濟有共同話題，三觀一致，並且這份感情還有來有往。
確實，能在愛情裏遇見一個聊得來的人，對每個人而言都是一件幸事。
正如尼采曾經說過：“婚姻生活猶如長期的對話，當你要邁進婚姻生活時，一定要先這樣反問自己，你是否和這位女子在白頭偕老時，仍能談笑風生？”
兩個人笑着說着就能到最後的時候，感情最爲自然，愛得也最爲濃烈，可是聊得來這件事，不能從表面去看。
好比在說這個話題前，你覺得什麼是聊得來？
有人覺得，有話說就是聊得來；也有人覺得，能每天聊天就是聊得來；還有人覺得，笑點一致就是聊得來。
於是，那個經常陪你聊天的人，最容易讓你覺得兩個人格外適合，原因是聊得來。
但是你無法保證對方只和你聊天，也無法保證那些讓你覺得感觸頗深的對話，都是對方發自肺腑的感慨。
所以，愛情裏能不能聊得來的確很重要，但別輕易對一個聊得來的人產生感情，因爲你無法保證這種聊得來，到底能代表什麼。
和你聊得來的人，並不代表一定愛你。
記得巴爾扎克說過一句話：“假裝的愛情比真實的愛情還要完美，這就是爲什麼很多女人都受騙了。”
假裝和一個人聊得來其實並不難。對一個渴望關心的人表示關心，對一個想要承認的人不吝讚美，對一個人想要陪伴的人噓寒問暖，就會讓對方覺得你是對的人。
只是，如果看不透聊天的表象，你很難知道對方是真的和你聊得來，還是對你別有所圖。
就像前兩天，靳東突然爆火，爆火的原因是一位61歲的阿姨聲稱在和靳東戀愛，但阿姨嘴裏的靳東，只是別人用靳東照片做出來的文案而已。
兩個人加了聯繫方式之後，阿姨會經常和“靳東”聊天，對方理解她的不容易，願意聽她訴苦，還願意深情的說：“姐姐，我知道你很不容易，如果老天能成全我們，以後就讓我照顧你吧。”
放在普通的愛情故事裏，這樣的一句話如果是真心話，着實讓人覺得甜蜜，可惜一切都是假的。
對方和阿姨聊天的目的，可能是爲了幾個點贊，可能是爲了幾個關注，可能是爲了提高自己的點擊率，不管是什麼目的，可以說都讓阿姨覺得和對方聊得來。
不過這種聊得來，卻是一種假象。
曾經看過一句話是這樣說的：“如果你發現你和一個人聊天覺得很舒服，你覺得你倆太投緣了，那麼對方的情商和知識含量，肯定遠遠超過你。 ”
放在聊得來的感情裏，可能對方超過你的，還有戀愛經歷，還有戀愛技巧，這纔是讓你覺得聊得來的原因，更關鍵的是，有可能那個和你聊得來的人，也和別人聊得來。
所以，找一個聊得來的伴侶沒有問題，但不要和一個人聊得來，就想和對方在一起。
哪怕是真的愛，聊得來也不利於兩個人建立親密關係。
很喜歡笛安在《西決》裏寫到的一段話：“聰明地用合適的方式保持不同身份之間的距離，是維繫任何一種社會關係的精髓所在。”
所有的關係，都應該保持一定的尺度，日常生活中聊得來沒什麼，但如果聊的太多，感情不一定有好結果。
就像《歡樂頌》裏的安迪，和奇點在一起時，總有很多話能說，可是說的內容，涉及到兩個人的方方面面，總之能說的不能說的都說了。
安迪有家族遺傳病史，奇點知道，也知道安迪曾經的經歷，於是在一起時，奇點總會安慰安迪：“沒關係的，我會幫你，你會生病的。”
原本在奇點看來，這是自己的體貼，可是一次次的重申這件事，無形中給安迪帶來了很多壓力，那些她不想回憶的過去，被奇點一次次的說出來，第一次是暖心，第二次是逃避，第三次就是煩膩。
最後安迪提了分手，離開的時候不住的道歉，她覺得自己錯了。
反而是小包總，和安迪在一起時，不在乎她的過去，也不計較她的過去，給安迪足夠的信任和安全感，因爲他要的就是安迪這個人，無論什麼樣子都可以。
兩個人在一起也會聊天，但很多時候就是聊些有的沒的，這才把愛延續了下去。
很多人在建立親密關係的時候，總會覺得足夠親密了，就應該無話不說，就應該凡事都說，就應該一直聊得來。
可是，兩個人如果聊的東西太多，每個人都毫無保留的時候，可能會讓彼此都覺得很累。
更爲關鍵的是，如果有天聊得來的那個人突然無話可說，那些以“聊得來”爲戀愛標準的人，便會覺得對方不愛了，但有可能只是愛變平淡了而已。
愛情裏，比起自己的感覺，理性判斷面前的人該不該愛，判斷有些話該不該說，纔是建立親密關係的關鍵。
《康熙王朝》裏，康熙對容妃最常說的一句話便是：“朕想和你說說話。”
容妃和康熙不僅是伴侶，還是知音，三宮六院粉黛三千康熙獨獨對容妃最爲特別，因爲容妃聰明，也因爲容妃懂得康熙。
但被愛的時間長了，容妃忘記了什麼叫做伴君如伴虎，忘記了什麼是自己不該說的話。
當康熙想要廢除太子的時候，容妃傳達了孝莊的旨意想要保住太子，就因爲這件事，容妃被廢了妃位，之後又被逐出後宮爲奴。
要說容妃哪裏錯了？
錯就錯在以爲聊得來的時候，便什麼都能聊，錯就錯在以爲遇見了懂自己的人，就可以無所顧忌。
人際交往學中，有一個詞叫做“分寸感”，意思是人和人之間應該是有界限的，不管是做事還是說話都應該有所分寸。
放在愛情裏也是如此，當一個人讓你覺得聊得來的時候，別輕易定義對方適合你，可能是那個人別有所圖，當你和一個人聊得來的時候，也別以爲兩人就是天生一對，這種聊得來有可能會破壞兩個人之間的分寸感。
因此，遇見一個人時，別輕易對一個聊得來的人產生感情，別輕易憑藉自己的感覺去決定愛與不愛。
和誰都可以聊到一起的女生真的是情商高嗎？
網上有句話說，當你和一個人待在一起很舒服的時候,說明對方的閱歷和情商遠在你之上。
可是我卻感覺不是那麼回事。
我得出這個相反的結論是因爲和兩位公認高情商的同事相處後得出來的。
一位同事叫明雪。
明雪是一個和誰說話都輕聲細語，面帶微笑，極其有耐心的人。我從沒見過她和誰紅過眼，拌過嘴。有新同事遇到不會的問題，她都很耐心得手把手去教。所以大家到飯點，都喜歡她一起去食堂吃飯。
可是時間久了，我發現她和誰的關係都處得一樣。
另一位同事叫敏然。她和誰都是面對笑容，聽別人說話，總是附和道：“是呢 是呢”。讓傾訴者感覺被認同。
因爲她是新人，我們組又多數是男同事，所以她也就順其自然的和我一起吃午飯。
她是一位很出色的聆聽者，會很耐心得聽你講話，然後發出贊同聲：“是呢，是呢”。
時間久了，當我不管說什麼話題，她大部分都是這句的時候。我覺得她可能是職業式敷衍。
大家都很喜歡和這樣的人走近，或者交朋友。但是我覺得越是這樣左右逢源，和誰都笑呵呵的人，可能把誰都沒有當朋友。
大家都希望自己的能被區別對待，起碼我在真誠的時候，希望對方少些敷衍。
就像某些明星整天面對觀衆的“職業式”假笑，我就非常不愛看。
我更喜歡真誠，真誠是這個時代非常稀缺的東西。
也有可能同事本來就不太可能是成爲朋友，大家只是在工作場合認識得熟人而已。
