小學生三十個笑話，笑話意思是引人發笑的話或事情，隨口就能說出好笑的段子可以輕易地拉近彼此之間的距離，有些笑話的故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，下面分享小學生三十個笑話。
小學生三十個笑話1
1、記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎麼看？老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那麼多孩子我怎麼能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
2、老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批註：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
3、京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。於是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎？” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
4、課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最後出現的是什麼牙齒？同學回答：是假牙！老師。
5、老師給學生講交通規則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了？
6、地理課老師問哈里當哥倫布把一隻腳踏上美洲後，他最先做的是什麼呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶着說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一隻腳難道不跟着上嗎？
7、話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事幹，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！
8、大學生：我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢？教授：少睡點覺。
9、同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜裏拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊？結果那貨回答說：沒有，我就是餓了…我去！你是多沒有東西吃啊！！
10、上課中，忽然見一同學揹着書包從教室門口倒着走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
11、前兩天一直討論愛國，有人說支持國貨什麼的，舍友不屑地說“這算什麼，我普通話考了96，四級考四次都沒過，這纔是愛國的典範啊！
12、一個空中小姐在空中服務時，突然一隻鸚鵡叫到：“來杯咖啡。”空中小姐行思一個鸚鵡拉倒得了來杯就來杯吧！
13、一日，夏天，老師穿一矮領T恤站於講臺，雙手撐在桌上觀看學生做作業。忽然收到一張學生傳過來的.紙條：站直了~留意走光！
14、學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍裏把試卷朝空中一扔，落在牀上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！後來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！
15、上了大學之後，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之後，感覺上了很遺憾。
16、昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閒得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一隻爪在投影上作爬行狀，問他演的是什麼？這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士裏的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！
17、喜歡是藏不住的，即使躲在衣櫃裏，還是會被她老公發現。
18、那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一週的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，爲了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
19、我是一名幼兒園的老師，一次上着課倆熊孩子打了起來。我問他們爲什麼打架，熊孩子撇着嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作爲一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
20、一學生在作文上寫着：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
21、花木蘭替父從軍 有一天她很想念媽媽 就在營帳裏用針在布上繡出媽媽的模樣 一個士兵見了就對花木蘭說： 秀你媽呢？
22、小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：爲什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
23、老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規範不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕。考試時間用充足，考完一科就放下。
24、老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
25、奶奶年紀大了，給她看我手機裏的相片，告訴她用手指頭一劃就可以看下一張，咱沒必要每次都沾一次唾沫劃。
26、寢室裏某個中午小白急着找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
27、初中的時候剛帶隱形眼鏡，回到家給奶奶說戴隱形眼鏡了。奶奶問我什麼是隱形眼鏡，我用小鑷子夾起來給奶奶看，奶奶說：還真是隱形的呢。奶奶走出屋後我發現，沒夾起來！！！
28、武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算武大有個周易課，老師拿着個羅盤進來。圍着教室神神叨叨地轉了一圈。然後，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
29、我的同桌是位女同學，有一次在上課的時候我看見她裙子後面有點血跡我知道她身上來了，但是她又不敢給老師說，我彎下腰用力給自己鼻子一拳頓時噴血，舉手老 師我要出去洗洗，我飛奔去買回衛生巾給了她，4年後她成爲了我老婆！
30、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
小學生三十個笑話2
1、《大工程》
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個人經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、《隨緣》
同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？
我說：隨緣吧！
同事說：活該你單身，廟裏的和尚都這樣說！
4、爸爸可以省錢了
爸爸，你可以省錢了！”“省什麼錢？孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
一天長大
爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“‘生日’是什麼意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！”
5、牛會抽菸嗎？
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽菸嗎？”“你瘋啦？牛怎麼會抽菸？”“哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了。”
6、 誠實考驗
父親看完兒子的成績單後說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
7、捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們，陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什麼心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎？”“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？”
小學生三十個笑話3
1、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所裏有好多螞蟻!”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎麼說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒纔回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”
2、求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏着。有一天，小芳回家後跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的。”
3、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班裏的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因爲離開了羊羣被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊羣，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。””
4、幫家裏做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家裏做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代爲填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家裏吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力!”
5、通知書
“你今天是怎麼了?這麼半天老擺弄它幹什麼?”父親說着，從
兒子手裏奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裏裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校裏盡幹這個，你長大會成個什麼人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裏找到的。”
6、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室裏，人家會認爲我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎麼說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
