愚人節幽默段子，愚人節是西方流行節日，在這一天是可以捉弄被人的節日，每到這一天惡搞和整人花招盡出，所以逐漸受到我國年輕人的追捧。下面給大家分享愚人節幽默段子。
愚人節幽默段子1
1、一個瞎子和一個瘸子合夥騎車，瞎子蹬車，瘸子看路，走着走着瘸子看見前面有一條溝，就說：溝，溝，溝。瞎子立馬迴應道：哦來哦來哦來，隨即掉入溝中。
2、臉皮不厚，能力不夠;美女不露，色狼不誘;男人不壞，女人不愛;禮品不帶，人情不在;見錢不拜，致富不快。
3、孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢？孩子：媽媽說爸爸喜歡狐狸精。
4、被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到5000元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
5、喬治在入獄後從來沒有親朋好友來探望，典獄長很同情他：你沒有任何朋友或家人來看你嗎？喬治無奈回答：有，只不過他們全都在監獄裏面!
6、男：對不起，說了謊話給你，什麼海枯石爛，什麼愛你永遠，什麼想你想你想你。女：沒關係，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經接近古稀!
7、記者問成都9路公交倖存者：車上有錘子嗎？倖存者：有個錘子!記者：怎麼不拿錘子砸窗呢？倖存者：莫得，有錘子個錘子!記者：到底有沒有錘子？。
8、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，“看你門沒關，我幫你關了。”
9、今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什麼？我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內的，隨便挑!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”
10、陽光照耀的地方有我默默的祝福，月光灑向地球的時候有我默默的祈禱，流星劃過的剎那我許了個願：祝願正在看短信的你遠離豬流感病毒。
11、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁着有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
12、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：“我想喝口水。”小朋友說：“你口裏都有口水，你還想喝口水？”
13、某人養狗，煩遂棄之，然狗知歸路，數棄無果。一日，此人駕車轉多彎棄狗，深夜致電家人，問：狗歸否？答：已歸!此人咆哮：讓它接電話，老子迷路了!
14、男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人;當他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手;當他翻查帳單，並埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩定。
15、閒得無奈，天天網上偷菜。恐龍青蛙戀愛，審美疲勞拜拜。網遊殺點鬼怪，圍脖隱私曬曬。明星不露才怪，惹得粉絲BT。如不回偶短信，不拍你磚纔怪!
16、老師：做你們的老師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎？學生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然後有空就燒燒。
17、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。”“啥？你也出國了？”“我在三里屯。”
18、一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺？”青年摸了摸腿：“唉!還是蠻有感覺的嘛!”護士大喊：“摸你自己的腿啊!”
19、問：薯片，冰紅茶，口香糖三個傢伙在爭論，請烏龜來評理，請問烏龜同意誰呢？答：同意冰紅茶，因爲統一冰紅茶!你有聽說過統一薯片或統一口香糖嗎？
20、一名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：爲什麼要越獄？回答：因爲伙食太差了。又問：那你是用什麼工具撬開監獄的鐵門的？答：早上的油條。
21、黃鸝在翠柳賣唱，見一黃鼠狼正在覓食。惱道：你這賊成天偷雞摸狗，老黃家的臉都讓你丟盡了!話音未落，黃鸝被擊斃。黃鼠狼嘆道：你不知道現在掃黃啊!
22、一名職員請假，說是去看醫生。老闆外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問：你不是說去看醫生嗎？職員答道：老闆，我的女朋友就是一名醫生!
23、剛剛出來吃麪，服務員收拾盤子，手裏那是一大疊啊!一不小心摔了個稀巴爛!老闆娘看了一眼，還以爲服務員要被罵了，結果她說：沒事，落地開花，今年掙得更多。
24、老婆打麻將至凌晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光？
25、如果天空從此沒有星光，我會在黑暗中緊握你的手;如果世界末日就此來臨，即便走投無路，我也要讓你偎依在我身邊——你真好，手電筒!
26、記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經，當時心裏還高興以爲是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的、啪啪都來月經!擦!你個是幾個意思？
27、愚人節那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節被騙。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然說愚人節都過了，就不要開玩笑了
28、小孩哭着來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼？孩子：因爲我剛纔笑了。
29、有一次去KTV和朋友們，有個人在唱歌，剛剛好唱完我從WC出來，剛剛好坐在那個剛剛唱完歌那個人旁邊，麥她扔在我PP旁邊，然後我放了個P，超級大聲哈哈哈哈!然後全部人看着我，剛剛好那時候沒歌了，我那個P是多麼的動聽!
30、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這麼有能力這麼天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣!
31、當企鵝有的時候也很辛苦啊。比如說你火冒三丈想要怒氣衝衝地走開……可你一顛兒一顛兒的還是要多萌有多萌啊怎麼辦!
32、新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳;四季名牌，五官端正;六親不認，七千月薪;八面玲瓏，九煙不沾;十分老實。
33、初三時我挺胖的，交了個女朋友，她也覺得她挺胖的，然後就說減肥，非要拉着我一起，後來我瘦下來了，而她比以前還胖，她說都是我的錯，給她吃那麼多東西，然後一氣之下她跟我分手了。
34、收到我的短信，你將從妻管嚴的深淵裏拯救出來，老婆要你穿的花花綠綠，你可以就穿襯衫，男人，簡單就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盤我做主。
35、由明天開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記!不必言謝!
36、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？”
37、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
38、聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也爬不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城裏人真浪費，不就是長的醜了點嘛，也不能扔了啊!
39、我的意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎着噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
40、微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定“後院”，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情昇華的關鍵。
41、法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鍊，事後到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用於剖腹的刀給他。
42、媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家裏招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽!快來看，那個夫人是男的!
43、一哥們昨天交了個女朋友，我們都很驚奇，因爲他一向與衆不同，不喜戀愛，追問原因，答曰：天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。
44、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆一起高高興興騎車回家了。
45、老劉出差回家，聽到屋子裏有呻吟聲，不禁自言自語：“難道有陌生男人在家？”“你想多啦!”老劉的老婆突然打開門，“都是你認識的。”
46、剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順着我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!
47、有一天，一隻青蛙親了兔子一口，撒腿就跑，兔子緊追，青蛙緊急之下進了池塘，不一會，一隻癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈：小樣，過敏了吧!
48、豬的用處有很多，豬毛可以做刷子，豬皮可以做皮包，豬肉可以食用，豬的嗅覺可以探測地雷，隨着社會的進步，豬競然還學會了看短信!
49、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那麼你知道自我進行豐胸鍛鍊最好的方法是什麼嗎？寬容一點就OK了哦，因爲“有容乃大”嘛!
50、律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這麼稱呼，就稱親愛的同行吧!
愚人節幽默段子2
1、愚人節。普通青年：總得乾點什麼。 文藝青年：哥哥十二週年忌日。 二逼青年：流量來了！
2、你白如棉，純潔耀眼；你發如雪，飄逸無限。你隨風飛舞，像蝴蝶；你時時旅行，不停歇。蒲公英，爲什麼輕輕一口氣，就能讓你飛上天？
3、這世上最悲情的故事，不是情人節沒人表白，也不是愚人節沒人表白，而是終於有人向你表白，你卻過上了清明節。 @李鐵根
4、愚人節了，給大家提醒三點：一是說謊僅限於中午12點前，而且下午要趕緊解釋清楚；二是不能以他人的生命和健康開玩笑，否則會給自己招致不幸；三是說過的謊一年內都不會實現，比如你說“我找到對象啦！”，能爽那麼一會兒，但又得單身一年。
5、一隻烏鴉大叫：“快看，UFO！”豬和驢都擡頭看，烏鴉大笑：“哈哈，上當了吧，今天是愚人節，還是猴子聰明，就你沒看，愚人節快樂呀！”
6、情人節表白，人家不聽。愚人節表白，人家不信。清明節表白，人家不應。唉。
7、誰要是讓我過愚人節，我就讓他過清明節！還能趕上今年的！
8、驢跟魚說愚驢說魚很愚魚說驢更驢驢說魚更驢魚說驢愚驢驢說魚愚魚魚說驢愚愚驢驢說魚愚愚驢，你知道驢更愚還是魚更驢嗎？不知道？那就好，愚人節快樂！
9、通知：2月14號凡是在我朋友圈微博秀恩愛的，我會將照片保存。一旦你的結婚對象更換，本人將會打印照片，放入禮金中，特此通知，望自重。
10、望着告白刷屏，我不得不感嘆我中華民族果然沒有讓人失望！成功地把愚人節也當情人節過起來了！
11、如果愚人節都沒有人給你表白的話，註定孤獨終老！
12、前天是醫師節，昨天是復活節，今天是愚人節。連在一起，是不是想說：醫生的地位想要復活，那是愚人啊！瞧人家教師節後面跟着是國慶節，提示：教師過節舉國同慶！（急診科女超人於鶯）
13、發一下這個超絕整老師的方法，在黑板上寫下“老師……我好累……”然後在窗臺上擺好鞋子，最後大家橫七豎八地躺在下面的地板上……這究竟是哪個暗黑的大腦想出來的，真是能一擊就將老師的心靈推下深淵的感覺……
14、今天是愚人節，沒被愚到是僥倖，能被愚到也是榮幸，沒被愚到很安心，若被愚到也要開心。祝你工作遊刃有“愚”，能力綽綽有“愚”，生活如“愚”得水，做一個“愚”快的愚人！
15、四月一日愚人節，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最調皮的人，沒人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄別人的人是最具有愛心的人。無論你是哪類人，都祝你愚人節快樂！
16、沒有你的天空不藍，少了你的地球不轉； 你是我們的驕傲，是你讓這節日更加美滿；此時此刻我向你發來賀電，祝你在你的節日裏笑的燦爛；愚人節快樂！
17、事業不會緣木求“愚”，愛情從不“愚”目混珠，經常坐收“愚”翁之利，財源滾滾年年有“愚”，好運天天都有結“愚”。祝：愚人節快樂！
18、把天真塵封，把活潑捆綁，把自由放飛，把聰穎打包，讓幸福無可救藥。只釋放一點點愚鈍和無知，行走江湖。親愛的朋友，愚人節快樂！
19、你長得帥氣大方，你談吐優雅，你是人羣中的佼佼者，你是羣衆當中的萬人迷，今天是愚人節，不管怎麼說謊，上天都會原諒我的，呵呵，願你愚人節快樂。
20、我愛你一生一世！這是真的請相信我！你就是我的寶貝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情（請看每句第三字）愚人節快樂！
21、今天愚人節，你可要當心；朋友有壞心，整你當開心；有人發好心，別當做真心；時時要留心，刻刻要小心；送你一份關心，願你今天安心。祝愚人節快樂順心！
22、祝賀，你的手機號被幸運的金蛋砸中，榮獲特等獎。請攜帶身份證原件，戶口本原件，一寸照片兩張，速來我處領獎，過期不候。獎品：手紙一張。
23、短信質量好不好，關鍵看療效，盯此短信20秒，你瞧好：是不是口齒清晰了，心眼不缺了，神經正常了，智商也不是零了，是就對了，哈哈，多看多功效，祝你愚人節快樂。
24、湊了幾噸“年年有愚”，拼了幾筐“如愚得水”，親情送給“世紀愚人”，願“大智若愚”的你，早日學得猴一般的智慧，八戒還不趕快謝恩，哈哈，祝你愚人節快樂哦！
25、愚人節有一個最令人髮指的功能，那就是把自己的快樂建立在別人的犯傻上。但今天我不會啓用這個功能，因爲…你已經在傻樂了！愚人節快樂！
26、這條短信賊好，收到的無煩惱，閱讀的痛苦少，轉發的薪水高，羣發的撿鈔票。內容是：愚人節裏開玩笑，把握尺度很重要。真誠相待開心就好。願你被愚的哈哈笑。
27、愚人短信快速識別法：接收者年年有“愚”，回覆者月月結“愚”，轉發者日日盈“愚”，儲存者時時富“愚”，刪除者煩惱無“愚”。祝：愚人節快樂！
28、給點誇獎就美的屁顛屁顛跑，給點表揚就知足的北都找不着，愚人節被朋友愚了還會傻乎乎的笑：上當真好！愚人節快樂哦！
29、今天是愚人節，祝你：煩惱憂愁如釜底遊“愚”全滅亡，身材容顏如沉“愚”落雁更好看，事業成功如鳶飛“愚”躍更順利，愛情甜蜜享“愚”水之歡更快樂，生活順心如“愚”得水更幸福！
29、收到信息抖精神，教你如何來做人，讀讀信息變傻人，不轉你會成呆人，刪除證明你是癡人，回覆表明你沒成人，這條信息爲整人，愚人節裏送愚人。愚人快樂喲！
30、你戴個紅布兜，穿條叉叉褲，套雙黃布鞋，上串下跳鬧得歡。遠看像是哪吒踩着風火輪在練磕頭，仔細一看：偶的神啊，小狗還能打扮成非主流！
31、你身材永遠都是那麼苗條，身手總是那麼敏捷，生活總是很悠閒，整天都是遊玩在名川大山間，你吃的食物都是純天然無污染綠色食品，唉，當猴子真好！祝愚人節快樂！
32、本信息爲純粹的騷擾信息！警告還沒睡的快去睡，剛睡的翻個身繼續睡，睡了很久的`起來上個廁所接着睡，實在不想睡的和我一起拿起手機騷擾想睡的！
33、別人說你笨手笨腳的，我相信傻人有傻福。別人說你呆頭呆腦的，我相信癡心妄想有時也能美夢成真。別人說你蠢的不開竅，我知道大智若愚就是你的法寶！
34、達沙瓜就溼泥，餌白烏夜溼泥，深莖冰酒溼泥，搭懶寵夜溼泥，搭架洗換看猴喜，看的對香酒溼泥。泥若砍猴露效戀，筷樂杏福樹於泥。愚人節，可知我心意？
35、你的心境與世無爭，你的生活無憂無慮，你的胃口總像填不飽的袋子，你的睡姿香甜憨態可掬，你的日子比神仙過的逍遙自在，做頭豬其實挺好！
36、黑黑的眼睛直直的鼻，絨絨的腦袋憨憨的臉讓我想得夜難眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在陽光下叼根骨頭撒歡：你就是我心愛的8小狗狗！
愚人節幽默段子3
1、“男人都不想從秋天開始談戀愛!”“爲什麼？”“下半年的節日一個接一個!聖誕元旦春節情人節!要過節就要買禮物!費錢!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個還不是關鍵!”“唔……那最關鍵是什麼？”“冬天穿的太多!抱一起什麼都摸不到!”
2、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐!
3、 有一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裏，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。一個老太太在屋裏大聲問：“你是誰啊？”俄羅斯人說：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!”人太多了，老太太“嘭”地把剛打開的門關上。
4、 一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端着泡麪盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，於是暢通無阻。幾分鐘後，姐妹端着面原路反回，嘴裏喊着，這回真有開水了啊!真有開水!
5、今天一女性朋友說她失戀，遂安慰道“三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人到處都是”此女不假思索“我要三條腿的男人”好吧。
6、有次跟朋友在馬路邊上等人，突然聞到一陣酒味。於是我就說了句“哪裏來的酒味，還挺香的!”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一個方向，放眼望去，一個40多歲的大叔在馬路牙子上狂吐呢。我頓時石化了。
7、操場上有兩位男生在對話。某甲問某乙說：“你比較重視女孩子的內涵還是外表？”某乙回答：“當然是外表!”某甲說：“這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的!”某乙回答：“可是醜陋卻是永恆的!
8、那天，我在咖啡廳，看到一個非常憂鬱的女子。她手裏一杯咖啡，桌子上一本時尚外國雜誌，戴着白色的IPhone4耳機，身旁的桌角放在11年秋季新款的LV提包。眼神異常憂鬱地看着窗外的雪。忽然，她微微皺起眉頭，輕輕說道：“該死的掃黃，害我沒辦法站街了。
9、 上語文課，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”同學接道：“雞懷孕了!”
10、 男生宿舍的阿姨對待男生像是自己的兒子，女生宿舍的阿姨對待女生像是自己的、兒媳婦。
11、 我今天又學了個新詞“科學上網”，偉大的網友現在管翻牆叫科學上網了。
12、一天，班主任問一年級的新生：“你們誰學過數學呀。”小明高高的舉起了手。
13、 南北方人抗凍問題，可以歸納爲:南方人抗凍人物屬性高，北方人抗凍裝備等級高。
14、我是骨科醫生，經常做手術。某天做一臺脛腓骨骨折手術，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎麼回事，手術中電鑽換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：讓我看看吧，我是修電鑽的……
15、有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以後，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學Y笑着來了一句：“年紀是誰啊？”
16、一句話：女人看韓劇，每年紙巾都要用不少。其實…男人看日劇，又何嘗不是呢？
17、女友跟我都是初戀，三個月沒見了女友來看我，果斷找到沒人的地方，然後我吻她。正當我激情四射的時候她來了一句，你咋會接吻的？我頓時不懂說什麼好了。
18、我見過的最傻比的事就是剛剛一個腦癱跟我說：我的頭像會變顏色喔!，然後說了個變，就下線了。
19、 男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。
20、 英語老師的初級殺器是：固定搭配，進階殺器是：分析語境，終極殺器是：你想多了。
21、 世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在你身邊，你他孃的卻在玩手機。
22、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜歡大便，他給父親，情人的信裏不斷出現“大便真好吃”“再見，保重，要拉屎在 牀上喔。”之類的話，他在給堂妹的一封信中寫道：“哦，我的屁股像火在燒!……也許是有糞便要出來了!
23、星期六的感覺就像熱戀一樣，星期天的感覺就像快分手一樣，星期一的感覺就像失戀一樣， 星期二的感覺就像找不到對象一樣， 星期三的感覺就像暗戀一樣， 星期四的感覺就像準備告白一樣， 星期五的感覺就像初戀一樣，上學戀愛般的心情。
24、 他18歲時囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲時年少輕狂：都兩年了你還沒考慮好？22歲時風華正茂：放心考研，我可以養你。
