別讓競爭傷了孩子，很多家長都會擔心自己的育兒方式不夠周全，會努力幫助孩子解決成長的煩惱，但有時候會用力過頭或用錯方法，對孩子要求過高。看完別讓競爭傷了孩子，希望對你有所幫助。
別讓競爭傷了孩子1
教育號稱“一切爲了孩子”。
但是，一位在教育部門的朋友說，學校教育體系的實質是官員想有政績，政績就是升學率，政績的壓力經過校長、級組長、班主任和各科老師層層傳遞給學生。可見，絕非是一切都是爲了孩子，教育官僚的業績是由孩子們的努力所實現。
於是，在國內很多小學中，老師鼓勵孩子在考試中抄襲是普遍現象。
於是，中小學生沒有真正的自習課，因爲自習課已經被各科老師搶佔。
於是，家長每天收到老師們的短信，說孩子不如其他同學，令家庭崩潰。
一個媽媽看到女兒一科考了92分，嗯，還不錯啊，但隨即看到全班的平均分是98.5分，她一下子被打擊了，回到家後好好教育了一下女兒。因爲不斷這樣教育女兒，女兒的脾氣變得越來越壞，動不動就發脾氣，最後女兒的奶奶終於受不了了，說，她實在看不出92分和98分有什麼分別？婆婆的話很給力，媽媽也覺得自己的確是敏感了，從此以後對女兒的教訓少了很多，而女兒的壞脾氣立即有了好轉。
監視孩子組織化
現在的小學一年級的孩子每天的“工作”時間遠多於職場人士，回到家至少要做2~4個小時的作業，甚至更多，而且根本沒有放鬆與娛樂的時間。
監督孩子做作業，則成了家庭的噩夢。一對夫婦感情很好，極少吵架，但孩子上小學後，夫妻吵架的次數越來越多。有一天他們幡然發現，吵架多數都與監督孩子做作業有關，於是決定將監督孩子做作業的事情交給專業機構。現在很流行這樣的機構，有的是老師辦的，有的是家長辦的，也有很商業性的，就是把幾個或十幾個孩子弄到一起做作業，每個月交幾百乃至上千元就可以。把孩子弄到這樣的機構，夫妻就不必因此而吵架了，也不會與孩子發生衝突。圍繞着做作業產生的張力放到了專業機構裏，孩子可以憎恨機構，而不必憎恨父母。
家長慾望無止境
一個媽媽說：
懷孕時，只希望孩子正常就好了，別是怪胎就行；
生下來，只希望孩子健康就好了，別總生病；
孩子逐漸長大，看着小小的他，只希望他開心就好了，其他一切都不重要；
進入幼兒園，比較心開始升起，希望自己家孩子比別人家孩子出色；
從此以後，一發而不可收，希望孩子在人生每一步都比別人家孩子更出色一些。
朝鮮戰爭前期的美軍總司令麥克阿瑟是他母親一個“傑作”。母親努力地教育兒子繼承父業，成爲既傑出又超自戀的五星上將，不僅是要兒子證明自己是最強的，更要證明，她這個母親也是世界上最出色的。麥克阿瑟雖然因自大犯了挺多錯誤，但他同時也有許多輝煌的戰績，算是證明了自己也證明了母親的價值。
假若突然間，孩子生了重病，父母的意願一下子又跌回原處——希望他健康快樂就好。另一位富有而優秀的媽媽希望兒子比自己更爭氣，於是給了孩子蠻多壓力。但前不久突然查出，二十多歲的孩子竟然患了癌症！她很崩潰，一下子覺得富有和優秀沒有任何意義，怪自己這麼多年給了孩子太多壓力，並想，要是一開始沒給孩子壓力多好，那樣他就不會過得那麼壓抑了，或許也就不會得癌症了。要是能再次選擇，孩子哪怕只是平庸但平平安安地度過一生多好。
別讓競爭傷了孩子2
從小有競爭意識不好嗎
這個問題沒有絕對的答案，可能好，也可能不好，主要取決於大人的希望和教育模式，取決於我們爲孩子們提供的環境質量，更取決於孩子的秉性，最終還是要看孩子面對競爭有多高的勝任能力。然而，我覺得中國人向來講究的中庸之道更有一定的道理，所謂的“和”與“平”，同樣適合孩子在競爭環境中的心態素質培養。競爭和壓力，都要適度適中，對孩子來講，就是要適合孩子的接納力和參與性。
女兒的.競爭觀念
我平時凡事都愛一比高下，但是結果也並非都見得好，很多時候反而感覺精疲力竭、到頭來都是一場空，這一切都被女兒看在眼裏，再加上我們給她看的圖書都是講孩子的合作和分享，所以她對競爭的理解很是不屑一顧，這着實讓我感到吃驚。
有一天，我讓女兒自己脫背心，她不幹，並且告訴我在幼兒園的時候老師都會幫助她，還特別得意地說：“班裏的很多孩子都會脫，我不會。”我就問她：“別人都會，你卻不會，那是什麼感覺呀？”她竟理直氣壯地說：“沒什麼呀，我很高興，我覺得這樣挺好，我也很棒。”
其實，女兒的表現和我所希望的情況完全不符合。她這種兒童的心態，似乎更適合美國的教育體系。可咱們是在中國長大，咱們接受的是中國的教育，我就覺得有必要讓她知道第一和落後的差距。藉助奧運這個時機，當看到比賽後發獎獻鮮花時，我就開始教育她，什麼是最棒的，誰是第一名，前三名纔有鮮花，你想要鮮花，就要努力，就要……
但是女兒語出驚人：“媽媽，這樣我會緊張的，我就沒有辦法好好工作啦。”“工作”是蒙特梭利教育模式的概念，把孩子的活動遊戲統稱爲工作，蒙特梭利似乎不喜歡遊戲這個概念。
還別說，女兒的這一席話，基本概括了競爭的不利後果。我不知道是她看奧運會時聽到運動員“緊張”這個詞彙太多了，還是我平日給了她太多的壓力。於是，我就開始反省和自責，乾脆不再鼓吹什麼第一什麼名次。就像奧運的真諦是享受比賽一樣，孩子也應該從小享受童年，享受每個活動，讓樂趣成爲他們成長的最大動力。就算女兒當不了什麼第一或是前幾，只要她能做好自己、她覺得快樂，今後進入社會能讓我們放心，這就足夠了。
輸一次並非輸了全部
我們要謹防高壓下的發揮失常，過多的說教和評判、過多的在意輸贏和過高的期望，會讓孩子無法承受。輸了一次，就意味着輸了全部嗎？在我讀初中的時候，學校從我們班選拔體態優美的人去市裏走花束隊，本人當年骨瘦如柴低頭哈背，毫無懸念地落選，當時哭得一塌糊塗，覺得真沒臉見人了。事隔一年之後，我上了高中，個子躍居前茅，也有了鄰家女孩的可愛，當年超過我的人又被我甩在後面，本人還站在了隊伍的第一排。從那以後我就明白了，誰都不能、也不該瞧不起誰。
讓孩子自己主導競爭
假如你周圍的家長給孩子報了這樣那樣的興趣班，你也跟着來，姑且先不說累吧，孩子會喜歡嗎？我特別喜歡游泳，覺得教女兒肯定沒有問題，可至今我都沒帶她進過游泳池，因爲她明確地表示自己不喜歡游泳。於是我就想，再對女兒講什麼競爭故事都沒用，她就是不喜歡，我必須得等她對水發生了興趣才行。
因此，競爭什麼、怎麼競爭，應該以孩子爲中心，根據孩子的能力而定，讓他們自己去主導。現在孩子還小，儘可能讓他們自信地體驗自己的感覺。還是那句話，適當中度的競爭刺激是有利的，
能夠覺得自己棒的孩子，是值得我們給予掌聲的。只要孩子在自己的舞臺上能夠體會、信任、控制自己的力量，他們就是強大的。
