怎麼傾聽寶寶的想法？生活中由於各種外界的原因，讓寶寶的某些表現不盡如人意，而這些外界原因有一大部分都是因爲家長不瞭解寶寶，沒有傾聽寶寶的想法，下面講講怎麼傾聽寶寶的想法。
怎麼傾聽寶寶的想法1
相信孩子自有想法
心怡不到3歲時，非常想游泳，爲了證明符合游泳教練的要求（能獨立上廁所），自己爬上了成人的座便器。現在她學習游泳已經一年三個月了，有些厭煩，而且還很不喜歡被教練訓斥強迫學習，牴觸情緒也很強烈。
我讓她自己選擇，對她說：“如果你想潛水看海底的珊瑚礁，想和小魚一起游泳（這是她最初想學游泳的原因），就必須學會游泳”但現在她自己選擇放棄，我也會同意的。
要相信孩子，有時候她真的知道自己想要的是什麼。就像當初心怡自己選擇在早教中心學習，半年後，她的確更自信了；而她在樂器行的衆多樂器裏選擇學習鋼琴，三個月來，她也一直愉快地學習着。
“多傾聽孩子的意見，多和孩子在一起，不是一定要培養什麼特長，而只是和她一起說說笑笑。這不是什麼育兒經驗，而是我對自己的一點要求。”
學會和他人友善相處
心怡現在能很容易地和各種年齡的孩子愉快相處，她的好朋友分別在2至9歲不等。但這幾個孩子對她來說不只是玩伴，而是願意拿出自己玩具來分享的好朋友。
我在心怡3、4歲的時候，一直陪在她左右，不僅是身體的陪伴，而且還是心靈的陪伴。我會隨時對她說：“我愛你，我最愛的人就是你！無論發生什麼事，我都會陪在你身邊。”
我還會特意與她討論“夢境”，比如：時常問她睡得好不好？開心嗎？由於起牀時的心情會影響一天的情緒，如果女兒做了惡夢，我會讓她複述出來，並且旁敲側擊地引導她找出合理的解釋，這樣一來，不僅心情好了，也會很有安全感，對自己更有信心。
和孩子達成協議很重要
平時應該通過協商和孩子達成妥協，讓她感受到關愛。比如當強迫她遵守某些規定時，即使她不滿意，也還是會想“媽媽是否有道理”，然後聽從勸告。有時侯，即使訓斥孩子，也要令她明白：“因爲自己做的不對，媽媽才生氣的，而非媽媽不愛她。”
孩子都是喜歡玩具的，也想擁有自己沒有的，更可能表現出“什麼都想要”。這時候千萬不要隨便訓斥她，而應引導和調節。
比如：“太多了！”或者“家中有類似的，可以選擇另外一款。”如果勸說有技巧的話，完全可以讓她購買你希望的那款。但如果她真的看準了，不想放棄，最好尊重她的意見。
怎麼傾聽寶寶的想法2
孩子越小越願意傾訴，爸爸應充滿耐心與興趣地傾聽，因爲這是代際溝通的黃金時期。
隨着現代社會生活步伐的提速、競爭壓力的加大，爸爸們常常由於工作忙碌，而無法留給孩子充足的時間，陪着孩子一起成長。
現代家長不應該只是努力爲孩子創造一個良好的物質環境，而是應該抽出更多時間，去了解孩子的性格、興趣，讓自己和孩子的心靈更爲親近。
其實，在成長的過程中，孩子的最佳聽衆、最想說話的人便是爸爸和媽媽，每天哪怕是2小時、1小時，甚至是30分鐘都好，爸爸媽媽都應該學習當孩子的聽衆。
傾聽孩子心中的想法，如此一來，便能真正看到孩子的優缺點，然後再針對其缺點加以引導，而對其優點則予以鼓勵，以求進一步啓發他們的多元智能。
傾聽也是一種愛。
有的時候，對孩子要聽話聽音。其實成年人的偏見是很多的，他們覺得孩子沒有什麼思維，孩子很簡單，孩子很幼稚，孩子不懂事，其實未必。沒有傾聽就難以發現。有的時候，孩子表達的隻言片語都是真實的、可貴的信息。
我們要學會翻譯，學會繼續去問。比方這個時候你可以溫柔地擁抱着孩子，問他：是嗎？怎麼回事啊？
讓孩子用平靜的心情把事實斷斷續續地說出來，這個時候你才能得到重要的信息，才能作出恰當的判斷。所以說，傾聽是一種愛，傾聽的藝術就是教育的藝術。
關注孩子的情緒變化，認真傾聽孩子的每一句話。在我們教育孩子的時候，爸爸的角色往往是個主動的角色。因而爸爸有的時候很容易進入一個誤區，就是一見到孩子，特別是當孩子發生什麼問題的時候，就滔滔不絕、口若懸河，話特別多。
在爸爸看來，孩子要多說，多批評，纔會有進步。其實，這樣的看法與做法是不明智的。爲什麼呢？因爲你可能太急於表達，卻忽略了孩子的反應。
孩子可能根本沒有聽懂你的話，或者一個耳朵進，一個耳朵出，你的教訓完全沒有發揮作用，反而還可能惡化了你們的親子關係。
孩子越小越願意傾訴，爸爸應充滿耐心與興趣地傾聽，因爲這是代際溝通的黃金時期。爲什麼會有許多父母抱怨孩子越大越不願意和他們交流？
其很大一部分原因是源於孩子在小的時候，傾訴的意願沒有得到您完全的重視，因而漸漸地孩子也就不願意和您交流了。其實，孩子年紀越小，越適宜進行代際溝通。如果堅持下去，孩子即便大了，也會習慣於與您交流。
當孩子有安全感或信任感時，纔會向其信任的成年人訴說心靈的祕密。因此，父母應無條件地愛孩子，憂其所憂，樂其所樂。這樣，纔有可能經常傾聽到孩子的心靈之音，而這是教育成功的前提。
給爸爸們的建議
一、學會傾聽
曾看到這樣一個故事：
一個小孩有段時間上學總遲到，老師爲此找其爸爸談話。爸爸知道後，沒有打罵孩子。在臨睡覺前，他問兒子：告訴我，爲什麼你那麼早出去，卻總遲到？孩子先是愣了愣，見爸爸沒有責怪的意思，就說：我在河邊看日出，太美了！
看着看着，就忘了時間。爸爸聽後笑了。第二天一早，爸爸跟兒子一起去了河邊看日出，面對眼前的景色，他感慨萬分：真是太美了，兒子，你真棒！
這一天，兒子沒有遲到。放學回家，兒子發現書桌上放着一塊精緻的手錶，下面壓着一張紙條：因爲日出太美了，所以我們更要珍惜時間和學習的機會，你說是嗎？愛你的爸爸！
這是一位深深懂得愛的好爸爸。愛孩子，沒有粗暴的責問、無情的懲罰，而是選擇了傾聽。傾聽之中，融入了對孩子的愛、寬容、耐心和激勵，給孩子創設了幸福、溫暖的成長環境。
試想，如果這位爸爸聽了老師的話後，不問青紅皁白地將孩子打罵一頓，結果會是怎樣呢？我想，那顆熱愛生活，發現美、欣賞美的稚嫩的心可能再也找不到了吧。
反觀我們的家長朋友們，很容易找到能說會道的家長，但卻很難找到善於傾聽的家長。我們把大量的時間用來批評和教育孩子，卻忽略了傾聽
二、放下架子
從某種意義上來說，培養的過程也是培養者和被培養者平等對話、雙向交流的過程。爲實現平等對話，爸爸必須放下架子，主動接觸孩子。其次，爸爸必須認真傾聽孩子說話，爲平等對話創設自由寬鬆的氛圍。
在傾聽中要樹立這樣的信念：家長和孩子是平等的，每個孩子都有被尊重和信賴的需要。只有讓孩子體會到家長對自己的尊重，孩子才能更加信任家長，達到和家長以心換心、以長爲友的程度。
在這種條件下，孩子對家長完全消除隔膜、敞開心扉，培養的過程因此將成爲一種非常美好的享受。
不少孩子有這樣的看法：每當我和爸爸的意見不一致時，他都以勢壓人，不讓我說話，有時批評得根本不是那麼回事。家長不允許孩子發表自己的意見，也不調查問題的來龍去脈，而是一味地大發脾氣，嚴格地說，這種做法是違背教育宗旨的。
其實，父母和子女發生矛盾在所難免。作爲長者，我們應該讓孩子把意見申訴完，要耐心地傾聽，如果不等孩子講完話，家長就主觀臆斷地下結論，必然會帶來一系列的消極後果，其中，孩子的逆反心理將會表現得十分強烈。
每個人都盼望別人尊重自己，孩子也不例外，父母只有尊重孩子，所說的話纔會發生效應，何況在許多爭論中，孩子往往是站在真理一邊的。
三、擯棄偏見
在一個家庭聚會上，一位客人測試主人的孩子說：假如你駕駛飛機載着乘客在空中飛行，突然發現飛機有問題，出現故障，沒油了，你怎麼辦？
這小孩直截了當地說：我就趕快跳傘，讓他們在飛機上等着我，我要第一個跳傘！
許多客人聽後都哈哈大笑起來，有的客人還笑得東倒西歪的，就覺得孩子真鬼頭，一發生故障他第一個跳傘，先想到自己跳傘自己逃生。
而這時，孩子爸爸接着問道：然後呢？
這個小孩說：我去取汽油，然後回來救他們。
聽到這句話，客人們的笑聲戛然而止。他們沒想到在孩子單純的、幼稚的舉動當中，包含着一顆博愛的心。
我感覺到這位爸爸有一個十分可貴的地方，就是他繼續傾聽孩子講話，最終了解了孩子的真實想法。我們有的時候會因爲我們對孩子的偏見，認爲孩子沒有多少想法，或者認爲孩子自私，或者認爲孩子空想，而誤解甚至冤屈了孩子。
其實孩子也是人，孩子也有一個豐富的心靈，我們要特別注意傾聽他們的心聲。
著名的社會學大師費孝通先生曾經說過：孩子經常聽不懂大人的話，孩子懂道理是看會的，不是聽會的。所以我們一定要體諒孩子的這種難處、這種特點，你對他了解得越多，體諒得越多，你的教育就越有良好的效果。
四、善用停、看、聽
在這裏與各位家長做個小測試，看看在下面這種情況下你會怎麼處理。
孩子放學回到家，向你報告一件事：我今天在學校被老師處罰了身爲爸爸的你會採取以下何種反應？
第一種反應：爲什麼？是不是你不乖？第二種反應：我現在很忙，等一下再說。第三種反應：好了，不要難過，下次改進就是了。第四種反應：看你的樣子很傷心，願不願意告訴我發生了什麼事？
如果你是這個孩子的爸爸，你會是第幾種反應？
我認爲大多數的爸爸都不會選擇第四種，而孩子最希望的恰恰是第四種，因爲孩子此刻最希望有人傾聽。通常，情緒是看不見、摸不着的感覺，家長應運用停、看、聽三部曲，來完成良好親子溝通的樂章。
停是暫時放下正在做的事情，注視對方，給孩子表達的時間和空間；看是仔細觀察孩子的臉部表情、手勢和其他肢體動作等非語言的行爲；聽是
專心傾聽孩子說什麼、說話的語氣聲調，同時以簡短的語句，如你覺得老師不公平、你很生氣自己被冤枉等，把孩子的想法和感受反映和引導出來。
也許孩子的行爲確實有不對之處，但也不要急於批評和糾正。傾聽反映之後，試着去接納孩子，如我瞭解我體會到別擔心孩子會誤解你的意思，因爲點頭不表示贊同，接納也不表示違反自己的立場。
等孩子傾吐完心聲、情緒較平穩後，以柔和堅定的態度和孩子商討解決之道，如有什麼方法不再被處罰以後如何改進等，激勵孩子思考，幫助他從錯誤中學習成長。
其實，每一個孩子都希望自己得到父母的重視，現實生活中每個家長都無比地重視自己的孩子，可爲什麼孩子體會不到呢？爲什麼仍然有很多孩子總是埋怨着自己的家長不理解自己，不愛搭理自己呢？
很多情況下都是父母做得不到位，不認真傾聽孩子的想法，總把孩子當小孩子而不去重視他內心的感受，這樣久而久之孩子就更加不願意和父母溝通，父母與孩子之間的溝就越來越難填平了。
有一次，我在呼和浩特給家長講座。講座結束後，一些家長領着孩子，跟我諮詢和討論教育孩子的.方法。一般來說，當着衆人的面，家長提的問題都比較照顧到孩子的自尊。
可是，這次有位父親，就當着自己孩子和衆人的面，說自己孩子多麼多麼差，甚至還說孩子偷偷摸摸。
聽他說到一半，我就開口說：“請你打住吧！”
有句老話說：“人前教子，人後教妻”，但我不這樣認爲。我覺得，不管在什麼場合，尤其是當着衆人的面，就更應該給孩子留一點兒尊嚴。當着那麼多家長，那麼多學生，那個家長竟然把他的孩子說的一無是處，滿身缺點。
我說：“你知道你孩子的缺點，你能不能說出孩子的優點？”
他想了半天，才說：“孩子挺聰明的，可就是不愛學習。”
我說：“我想我們最好也來聽聽孩子對你家長的看法。”
那孩子已是五年級學生了，他就朝他父親說開了：“第一，你好喝酒，喝完酒以後，你經常回家發酒瘋，有時候把我嚇得心驚膽戰，我都不敢在家裏學習，但又沒有地方去，我坐在房間裏面老是有一種恐懼感。
你還經常地打我，而且你打我的理由不分青紅皁白，就是因爲你喝多了酒，你就拿我耍酒瘋。你還逼着我隨着你的思路來，但是我是有主見的，我不隨着你的思路來，你就看我不順眼，就揍我。第二，你還說謊。
有一年你答應我考到哪個名次，就給我買個好禮物，結果我達到這個名次了，你卻不兌現。”
孩子說：“你跟我的關係，就是一個貓和老鼠的關係，你是貓，我是老鼠，你從來不聽我的意見。好多事情，我在家裏想要和你溝通，可你總是劈頭蓋臉地怎麼怎麼着，根本沒有我說話的權利，所以後來我就不聽你的了。
你說話我是坐在旁邊聽，但是我內心是一直抵抗的，我就跟你沒有共同語言。”
我說：“好了，你當家長的，覺得孩子說的是不是事實？”
那位父親低下頭，說：“我孩子說的是事實。”
我說：“我們大人不也是有許多缺點嗎？孩子更不可能沒有缺點，孩子有缺點是再正常不過的事情，所以他們才需要教育，才需要成長。而我們是成人，我們要先從自身做起，給孩子一個榜樣，對不對？”
這位父親就開始跟孩子道歉，說：“孩子我確實對不起你，你說的我原先都不知道，原來我對你造成這麼多的傷害。好，我保證，第一，咱們今後是朋友。第二，我今後不喝酒了。第三，我今後保準不再打你。第四，我今後對你的承諾我一定要兌現。”
家長很誠懇地跟孩子賠禮道歉，那個孩子也很感動，說：“爸爸，其實你優點挺多的，你也挺不容易的，你工作很累，很能吃苦，咱家之所以能夠有今天，與你的吃苦是分不開的。”孩子還說了爸爸的很多優點。
那天，父子之間得以溝通，孩子的自尊心也得以撫慰。
現在的問題是，孩子的苦水往往無處傾訴。孩子本來與別的同學接觸就有限，而同學都是獨生子女，有一種以自我爲中心的傾向，也不大會勸導別的同學。所以，孩子可以吐苦水的知心人，其實就是父母。
如果你的孩子沒有跟你吐過苦水，你做家長就有問題，你不要說孩子不跟我說話，他爲什麼不跟你說話？你要多想想原因在什麼地方，你就知道了。
所以家長應該多傾聽，讓孩子敢跟你談。什麼時候，他能把自己的一肚子苦水都向你傾訴的時候，行了，沒問題，這個孩子是一個很陽光的孩子。
