笑到抽筋的笑話段子，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，大多揭示生活中乖謬的現象，下面就給大家分享一下笑到抽筋的笑話段子。
一、沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛纔媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態度？”我說：“我不同意”老媽：“爲啥？”我：“女方比我收入高，我怕以後在一起有壓力，在家沒地位！”老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
二、過年時候外甥來拜年，給了三百大洋的壓歲錢，結果這熊孩子死活不要，於是他媽媽就說給你的你就拿上吧！結果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了，我還不如不欠這個人情呢。
三、妹妹說，給我買了雙運動鞋，八百多呢！我很感動，於是不僅把買鞋的錢報銷，順便給了她一千，讓她使勁花，不夠問我拿！此時此刻，看着運動鞋上的標誌，我深深陷入了沉思...
四、三個月後，我有次和老婆一起去二七廣場附近辦事，因爲去的太早人家還沒上班，正好過去看看她領導店開的咋樣。還沒走到跟前，離老遠就看到吃飯的人很多，兩個女服務員忙的不可開交，一個稱油膜頭一個盛胡辣湯。
我老婆拉着一個服務員正要問老闆在哪？女服務員一擡頭，老婆和我都愣住了，這正是她那個女領導，本來二十多歲的人，現在卻變成了一箇中年大媽。原本一頭烏黑的離子燙胡亂的纏成了一團丸子。
五、還真有碰瓷的！早上出門，衚衕裏一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽着那老頭的手問：能動不？上醫院吧，老頭吸溜着：動……動不了啊！我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了……治不了你了還。。。
六、隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的，很難聽，我還爲女的感到不值，有天又在罵，女的說：差不多行了，別罵個不停。然後聽到男的帶着哭腔說：你把我打成這樣，我罵你怎麼了……
七、姐姐最近迷上做菜，天天讓我去她家吃飯，拿我當小白鼠。今天中午我照常去她家，到了樓下給她發個信息讓她開門，等半天不給我開。一看手機，她給我發了十塊錢紅包，並說:“這十塊錢拿去自己隨便吃點吧，你姐夫出差回來了，以後用不上你!”
八、我叔叔讀過小學，文化水平肯定是不高的。但他曾披露過縉雲方言中的一個“嚴重”錯誤。他說：“我們總說‘頭擔米’、‘頭擔米’，其實應該說‘頭帶尾’。”有些縉雲人把“頭帶尾”說成“頭擔米”，確是個不小的錯誤，米和尾，縉雲話也不同音啊！後來到了溫州，發現溫州話的米和尾倒是同音的，都說“mei”。莫非縉雲人的“頭擔米”來自溫州？
九、女：喂!老公，我鑰匙不記得放哪了?男：你看化妝臺上有沒有?。女：看到了。確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。男：你不是拿手機打我電話嗎?女：對哦!老公，我這記性太差了。男：你哪是記性差了?你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。
十、我買了一個高仿手機模型，然後跑到廣場上假裝打電話，說：“給老子滾，老子永遠也不會原諒你。”然後把模型扔進河裏，坐在河邊沉默。這時有好幾個美女過來安慰我，正當我得瑟的時候，旁邊一大爺說：“小夥子，你的手機浮起來了。”那場面特別尷尬！
十一、高中時最好的朋友是個富二代，家裏有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊塗。十年後一次同學聚會，酒桌上，他提起當年，淚流滿面，說：真後悔那時候沒好好學習，現在兄弟們都在北京上海，見個面好難。”大家正想安慰安慰他，這貨接着說：“倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。”
十二、那次跟表嫂還有小侄子去游泳池，小侄子緊緊拉着我不撒手，表嫂說：“乖，你跟着媽媽。”小傢伙搖搖頭：“我一定要跟着姑姑。”正當我感嘆平時沒白親小傢伙時，小傢伙說摸着我肚子上的肉數着：“一，二，三，四，我姑姑有四個游泳圈，你有嗎？”
十三、我以前遇到一個男的，兩次吃東西都是我請的。有一次手機充電線丟了，手機也沒電了，就找他借50塊錢，然後他說他的`錢要留着吃飯，然後以後也不一起玩了，我是那種不會覺得自己是女的就吃飯要別人掏錢的那種，結果碰到一個男的來吃冤大頭的！
十四、開個破雅迪電動回家，在道道里騎的飛快！對面過來一個大叔也騎的很快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左、 我往右！ 我來個去，簡直太悲劇了，我倆在地上躺了很久很久！
十五、去朋友家吃飯，他媽媽的手藝真是不錯，燉肉排骨特別香，我吃了兩碗米飯了，他媽媽還要給我盛飯，我說夠了。他媽媽說: 你多吃點吧，我家的狗這幾天病了，不能吃剩飯了……
一、今天去相親，女方的照片我看過，挺漂亮一姑娘，去到飯店的時候看到真人，覺得沒有照片那麼正，我就腦抽的說了一句，你照片那麼漂亮你媽知道麼？然後唉，不說了.
二、一天蛇把老虎咬了，老虎就追到了一個山洞，蛇滋溜鑽洞裏了。老虎就在外面等，小樣我就不信你不出來。不一會兒，出來條蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了，說：“你爹呢？！”
三、今天閒着沒事，準備包餃子吃，三歲的兒子也非要幫忙，就讓他幫着一起包，包了一會兒子忽然想到說：“媽媽，我剛纔忘記洗手了”我想了想說：“沒關係，你包的能認的出來，留着給你爸吃”…
四、初中和同學躲在廁所抽菸，突然班主任進來了。我們一時楞了，只見班主任走過來拆開他的黃鶴樓遞給我們一人一支說：“來，抽抽這個煙試試”我倆看着沒敢接，班主任說：“沒事，接着。”我們就抽起來，吸了兩口。
班主任問：“怎麼樣？”我們：“十幾塊的煙感覺就是不一樣，嘿嘿。”班主任掐滅了煙臨走的時候說：“抽菸沒什麼大不了的，但得好好讀書，不然一輩子都只能抽那幾塊錢的煙。”
五、記得小時候有次調皮被我媽揍了一頓，年輕膽大決定離家出走。到了晚上一個人突然有點害怕，想着家裏還有一個妹妹，萬一真不要我了怎麼辦，越想越擔心果斷回家瞧瞧。
桌面還是一如既往地豐盛早餐，飯桌上卻碗筷未動，爸媽在急急忙忙尋找什麼，一向跟我不對頭的妹妹也挺着急，頓時熱淚盈眶，流着眼淚走進大門口，還是我媽打破了這意境，大喊道：“孩他爸，飯勺找到了，咱們吃飯吧！”
六、女友那天心血來潮包了餃子，吃了一口我的眼淚就流下來了。女友問：“怎麼了？”我：“我嚐到了媽媽的味道。”女友高興的說：“真的嗎？”我：“真的，記得我媽年輕時也有一次把喂兔子的草當成菜給我們包了一頓餃子。”
七、傍晚時分，天空烏雲密佈，大雨即將到來！！超市出 口 處，一大爺忙着騎上電動車，插上鑰匙一加電門，“咣！”大爺摔了個狗啃 屎！他齜牙咧嘴的.說：哎麻麻呀，疼死了，居然忘記打開車輪上的鎖了！！
八、我帶一羣朋友回家玩，媽媽熱情接待，我偷偷的說，媽媽裏面有一個是你的未來兒媳婦，媽媽說，是不是那個穿白色衣服的，我瞬間驚訝無比，問她是如何知曉得媽媽淡定的說：打從她一進門，我就看她不順眼。。。
九、我那年剛工作一直加班，過年了就偷偷回家...我去門衛那拿了家裏的快遞，接着來到家門口按門鈴。我媽一打開門，我很激動：“驚喜不驚喜？” 我媽激動地接過快遞，馬上就開始撕：“這麼快就到貨了！太驚喜了！”然後她一轉身嘭的一聲關上門，我的臉撞在門上...
十、農夫將信將疑，他試着喊了一聲：”感謝上帝“，只見那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快；一隻跑到懸崖邊上，驚恐的農夫纔想起讓它停下來的口令，於是說道：“讚美上帝”；果然，馬停下來了，死裏逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝………”
十一、昨天在寧波一家餐廳吃飯，旁邊一桌在相親。女：你有房嗎？男：沒有。女：車子不會也沒有吧！男：還真沒有。女：你能給我什麼？男：以後網購包郵。這個是我聽過最奇葩的優點。
十二、昨天在網吧通宵，旁邊坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我說：“帥哥，我有火，借根菸唄。 ”我說：“就衝你叫我這聲帥哥，來，我這包煙都給你了。”妹子鄙視的看了我一眼，拿出了裏面的最後一根。
十三、聽老媽說，她生我的時候生下來不哭，隔壁牀媽媽也生了個娃不哭，醫生把我們抱到一起準備都給打哭。結果我們兩個新生兒對望了一眼，同時哭起來……我一定是被他醜哭的。
十四、路過高中母校附近，看到走前面兩個穿着校服的一男一女手笑嘻嘻手拉着手上學，不禁勾起了我多年以前的美好回憶，因爲我高中上學時也像這樣，看着走前面的一男一女笑嘻嘻手拉着手上學。
十五、問一個小姑娘路，她說：“沿着這條路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我問她爲什麼說那麼多遍“一直走”?她回我說：“因爲很遠啊!”
