受到原生家庭的影響，很多人的婚姻幸福程度都有所不同，換一句簡單的話來說，就是你父母的婚姻也會影響你的婚姻。但原生家庭究竟為何會影響我們呢?其實，我們對原生家庭的認識，大抵都停留在聽說上。
原生家庭如何治癒
你可以選擇不原諒，也可以選擇放下。若是你的原生家庭很幸福，你很幸運，它會成為你一生的治癒。若是你說過原生家庭的傷害，很難治癒，很難忘記，要做到原諒，可能很難，但至少要學著放下，還是期望你，能為自己，活出一個更好的後半生。誠然，每個人在成年後都有著來自原生家庭的種種烙印，但如何對待以及發展就取決於每個人自己的態度和選擇。或許，我們可以試著慢慢放下那樣不堪的過往，尋找新的自己，愛自己，慢慢地治癒自己，終有一天，我們終會鳳凰涅磐，成就一個新的自我。
讓成年的你，重新撫養內心裡那個孤獨的內在小孩長大
你想要自愈，意味著你已經意識到自己心裡有需要被療愈的地方。而那個地方藏著的，其實就是你內心深處那個弱小的孩子。這個孩子是你潛意識裡童年的縮影。曾經，那是個無助的孩子，但現在，這個孩子有了依靠。那個依靠，就是如今成年的你。你可以重新接納他，給他無條件的愛，把他撫養長大。當你的內心小孩成長了，覺醒了，放開了，不再恐懼了，再加上幫助過你的特質加持，你甚至會比從小一帆風順的孩子，更加有力量。尼采曾說：殺不死我的，會使我更強大。大成就者，往往都曾經歷常人所不能承受之痛。你經歷過的傷痛，不只是傷痛，更是潛在的能量。接納真實的自己，善用你特殊經歷賦予你的特質，發揮出更大的潛能。
用理智代替負面預判
女生在男友不接電話的時候，通常會比較焦慮，我們本以為是伴侶的行為，導致我們的不安全感，從而要求伴侶該怎麼做。配合我們，這就是關係中的索取。但實際上，伴侶的影響是次要的，根源於我們兒時的不良情緒被觸發。形成固定的思維模式，他不回覆我們的電話和資訊，就肯定是在和別人約會，他已經變心不愛我，這些都是負面的預判。因而，當我們認識到自己的人格，為非安全型型別的時候，則需要通過刻意的練習，強化正向思維。理智的思考，想最好的可能：“他有可能是在開會，可能有重要的事情正在處理，我應該體諒他一些”先等待一會。留下資訊，對方看到了自然會回覆。
用該怎麼做代替為什麼
艾利希·弗洛姆告訴我們：“大多數人認為愛僅僅是一種心神盪漾的情感，體驗愛全靠偶然並且只有幸運才能墜入愛的情網。他們將愛情問題首先看做是一個被愛的問題，而不是去愛和有沒有能力去愛的問題。但是，愛其實是一門藝術，需要人們有相關的知識並付出相應的努力。”非安全型人格其實，是沒有愛的能力的，因為缺愛，他們在兩性關係中，更多的是索取。依據艾利希·弗洛姆的理論，其實愛的能力，應該是有勇氣不計回報的去愛一個人，全心全意的為對方好。在愛的過程中，促使我們成長，讓我們得到幸福。在我們年幼的時候，如果你感覺到被你媽媽忽略。長大之後，你需要有意識的知道，你媽媽那時候需要工作，保證你的生活。你愛著你的母親，其實就更不應該去記恨她那麼久，那麼多年。你需要與自己和解，你欠你母親一句原諒。
原生家庭的影響2前幾天，一個媽媽在群內分享了自己女兒最近跟外教老師的一段交流視訊。
還有孩子跟老師的一個擁抱，非常有愛。
沒想到下面有一個爸爸回了一句“顯擺什麼呢?不就是有倆錢嘛，了不起啊。”
群內的熱鬧氛圍一下子沒了。
那個媽媽也沒有說話，其實她只是好心分享，平常還經常給大家分享一下好書和育兒的經驗。
還是有一個媽媽來打抱不平了：“這是分享，有什麼不對嗎?”
“我覺得挺好的，跟錢多錢少沒關係。”
看到大家一致聲討，這個爸爸說好男不跟女鬥，然後就退群了。
在網上看一些孩子教育的帖子，但凡只要談到給孩子的教育做投入花錢。
總是有人會回覆“這是你們有錢人的生活，我們窮人消費不起。”
或者直接就是言語攻擊，帶著仇富的態度殺過來。
網路的口水噴噴也就算了。
但如若父母把這種思想和態度帶到家裡。
對孩子的傷害是巨大的。
因為這類父母骨子裡認為自己“不如人”。
其實很多人過的不錯，但是跟條件更好的人一比，又是憤憤不平。
同樣的一篇文章或者一張圖片。
為什麼不同的人會有不同的感受和態度。
這往往跟個人的成長經歷及家庭有關。
什麼樣的土壤開出什麼樣的花。
讓孩子感受到你積極樂觀、努力奮鬥的一面，還是鬱鬱寡歡、憤世嫉俗的一面?
對他的成長，特別是性格的形成，起著直接的決定作用。
對孩子來說，家裡有錢沒錢不是第一位，但是家的氛圍是第一位的。
我們的一生，都要經歷兩個家庭。
一個是我們出生和成長的家庭，那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的家，還有一個是我們成年後自己組建的家，第一個家庭叫做原生家庭。
那我們這一生受哪個家的影響最深?
其實只要反思一下我們自己，就能感受到。
原生家庭對一個人的影響是根深蒂固的。
因為在這個家庭裡，我們的行為習慣、價值觀都受其影響形成。
當我們成年後，會不自覺地模仿自己在原生家庭中的一些行為，或者做一些恰恰相反的行為。
這些年，我原本以為自己跟自己的原生家庭漸漸走遠。
可實際上還一直會在自己的行為上體現。
特別是跟那個影響著自己的人在一起時，就會不自覺地進入那個模式。
我小時候是跟奶奶一起長大的。
那時家裡很窮，什麼東西都要節約。
跟老婆組建自己的小家庭之後，我會特意去多買點。
所以去超市買東西，總是大袋子小袋子提回來。
老婆說你是在彌補自己童年的缺憾，不無道理。
而當我奶奶跟我們小住的時候。
老婆發現我就變了。
做的飯菜樣式都偏於簡單，買東西購物也節約了起來，甚至顯得小氣。
跟奶奶住一起，我有時會覺得自己真的回到了小時候。
回到那個簡單而清貧的環境之中。
所以有時候有點看不慣老人的一些行為。
她總是希望少燒一個菜，省著點。
但孩子需要營養，得做多點，反正也能吃完。
於是理念就會有衝突。
年老的她已沒有精力來跟我衝突。
我也不忍心讓她難受。
所以自己動手多做點，因為現在畢竟是我在創造一種新的家庭氛圍。
而且我們有時的過度反應，實際是跟原生家庭中的那個自己在抗爭。
而非針對自己的親人。
我們會發現那些好的不好的，都刻印在了身上。
在一些特殊情境之下就被釋放了出來，跟如今的自己左右互搏。
要知道，你現在的家庭就是子女的原生家庭。
每一個父母都曾經是一個孩子，甚至做了父母后，從某種程度上講仍然是一個孩子。
讓孩子在家庭中感受到親密的愛
嬰兒對父母的絕對依賴我們是認同的，所以很多孩子在1歲前還能得到母親的親密的愛。
可是等孩子大了一點後，很多父母覺得可以把孩子交由父母照看了。
甚至還有很多把還寄養在親戚家裡的孩子。
孩子摸著自己父母的手，或者跟父母擁抱的感覺是不一樣的。
就好比兒子每天晚上睡覺的時候。
我有時會陪他入睡，在他身邊躺著陪伴。
他有時候會翻過身緊緊摟著我，或者把的一個胳膊拉過去，然後把自己的腦袋枕在上面。
有時我會捏捏他的.小耳朵，或者用手輕輕地撫摸他的臉蛋。
甚至我停下的時候，他還會自己拉著我的手在他的臉上滑動。
這樣的時刻很短，然後他會翻過身睡去了。
我常常在想，如果沒有父母在身邊，孩子這樣的親密接觸誰給予呢?
所以，請多陪陪孩子。
我們的確很愛我們的孩子，可是孩子需要的愛遠比我們給予的愛要多得多。
而對於父母這個“大孩子”而言，能給這種親密的愛的人是自己的伴侶。
所以，也要記得給自己的伴侶足夠的愛。
請努力讓孩子看到一個三觀正，並且積極成長中的父母。
原生家庭帶給孩子最重要的，是為人處事的方式，是行為習慣，以及認識及思考世界的途徑。
有時我們自己都不曾注意到，而孩子卻已然學會。
比如我有一個觀點是“要允許其他人表達自己的觀點，不要打攪也不能壓迫”
當兒子試圖讓所有人聽他的時候，我會提起。
有時我跟老婆爭論一件事。
佔理的她有時要我聽她的，不要講了。
兒子聽到後會說“媽媽，你要允許爸爸說，因為他有說話的權利。”
真讓我們哭笑不得。
其實我們有時候認真跟孩子說的道理和規矩，我們自己有時沒注意，孩子倒是記得很清楚。
還有一個小故事讓人深思：
有一個人非常喜歡喝酒，每天下班後，他都要到附近的酒館喝幾杯，經常喝到半夜才醉醺醺地回家。
有一天，天空下起鵝毛大雪，積雪把路鋪了厚厚的一層。下班後，他和往常一樣向酒館走去，走著走著，他聽到後面發出奇怪的聲音。他回頭一看，原來是放學的兒子。
兒子正順著父親的腳印走過來，他的小臉因為興奮而漲得通紅:“爸爸你看，我正在踩著你的腳印呢!這多有趣!”
父母永遠是孩子的第一任老師，一舉一動都會給孩子烙下深刻的烙印。
記住，孩子踩著我們的腳印，在靜靜地看著呢。
有人會說，我自己的原生家庭太糟糕，我這一生是不是就沒有希望了。
當然不會，因為我們可以去拋開以前的自己。
如果不拋開以前的自己，人就很難繼續成長。
人不能沉溺在輝煌的過去裡做夢。
也不能在艱難的現實面前變得麻木。
更不要在生活面前變得自欺欺人，不可一世。
東野圭吾在《時生》一書中對原生家庭的解釋：
“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。”
我們可以重新創造一種家庭文化，營造一種家庭氛圍。
過去那些不好的東西，努力改變它，不要延續下去。
而過去那些好的品格、經驗，那就傳承下去。
我們現在的家庭就是孩子的原生家庭，將會影響著孩子一生的幸福。
