那些发誓不结婚的人后来怎么样，现在婚姻已经成了一种选择题，而并非人生的必选项，随着女性越发独立，很多人都开始思考婚姻的意义，以下分享那些发誓不结婚的人后来怎么样了？
01、一个人会失去对抗时间的能力
姑姑今年57岁了，作为单亲家庭的孩子，姨奶奶生前一直视表姑为她生活的全部意义。
姨爷爷去世的早，姨奶奶一个人拉扯大了表姑，为了培养姑姑，姨奶奶可谓是呕心沥血倾尽全力。
好在姑姑也很争气，从小到大乖巧懂事，学习成绩一直名列前茅。
她不仅考取了知名大学还公费出国留学，回国后遵从姨奶奶的心愿，做了一名人民教师。
学业有成，事业有成，接下来就该谈论结婚生子了，可姑姑却说自己是个不婚主义，不会结婚，更不会生子。
起初，姨奶奶以为姑姑就是一时心血来潮随口那么一说，可谁曾想她说的是真的，亲戚朋友们给她介绍对象一概不见，同学同事追求全都拒绝。
眼看着姑姑年龄越来越大，姨奶奶越来越愁，几乎是一夜白了头。
那几年，她见人就让给姑姑说对象，姑姑为此和她大吵一架，申请外调到外省去了，留下年迈的姨奶奶独居。
姑姑37岁那年，姨奶奶突发心脏病去世了。
临走前，姨奶奶跟姑姑说：“孩子，我要走了，但我不怕，我有你陪着，可是，以后谁陪你”。
当时我还小，压根没理解这句话的含义，直到最近看了高亚麟老师和焦俊艳的那段对话，我才真正的恍然大悟。
他说：“父母是我们和死神之间的一堵墙。父母在，你看不见死神，父母一没，你直面死亡。
这个与年龄无关，你现在30岁，不会想结婚，哪怕你60岁，也不会想，因为有一堵墙挡在那儿。父母一没，你开始能清晰地看到你人生的尽头。”
姨奶奶之所以那么着急的希望姑姑结婚，是因为她前面已经没有人帮她当着了，她已经开始直面死神了，她怕自己的步子赶不上，怕自己将来不在人世，姑姑一个人将如何生存在这世界上?
而姑姑也在姨奶奶去世之后，像变了一个人似的，以前的无忧无虑自由自在，全都从她脸上消失了，取而代之的是忧虑和惆怅。
如今57岁的她一直独居，身体一年不如一年，她开始后悔当初的决绝，却早已经没有爱的勇气和能力了。
结婚不仅仅是为了组成一个家庭，而是让我们个体用来对抗时间。
人们用“在一起”来对抗个人难以对抗的生老病死，就算是有一天你不在了，只要家还在，只要有人还记着你，那你就会一直在。
02、我们要的不是婚姻而是一种归属感
我大学室友今年35岁，单身，她长的漂亮还特别有才华，就职一家外企做高管，30岁之前就买了房，买了车，还有大把的存款。
据我所知她前后谈过几次恋爱，最后都无果而终，现在特别抗拒谈恋爱，更别提结婚。
我曾问过她对自己现在的生活满意吗?
她非常自信的回答很满意。
我又问她现在的'生活是否让她享受到了快乐和幸福?
她犹豫了，没有直接回答我，而我给我讲了一段故事。
她说，有一次自己出差，走的时候忘记带家里的钥匙了，回来的时候刚好是凌晨三点多，她拖着疲惫的身躯和满满当当的行李却进不了门，刚好外面还下起了雨，那一刻她觉得特别崩溃。
她想，要是有个另一半的话，不管路有多长夜有多黑，至少她知道有个人在等她，有盏灯是为她亮的。
光是这样想一想，就觉得心里很暖。
我先生也曾跟我说过类似的话，他说不管他工作多苦多累，但一想到有个人在家里等着他，就觉得自己的努力有了意义。
你看，一段好的亲密关系，是会给我们一种归属感的。
当你属于一个系统的时候，你就有了超越自我的存在，这种归属感是亲人和朋友替代不了的。
因为，只有一段亲密关系，才能真正的将“我”变成“我们”。
我们常说自己害怕，恐惧，孤独，惆怅，这是因为我们缺少一个可靠后背。
从“我”到“我们”，就是一个彼此构建后背的过程，当你拥有了后背之后，你享受福利的同时，也要为此承担义务，去当好别人的后背。
这个过程会帮助你打磨棱角，调整自己，这是其他关系完全不可替代的成长。
03、好的伴侣会让你发展出新的品格
在没有遇到先生之前，我是一个极度自卑的人，我觉得自己长相平平，身材不好，学历不高，工作一般，什么都差。
说白了，就是掉在人堆里都检不出来的那种。
而且，我身边所有人对我的评价也都是“内向”、“慢半拍”、“情商低”这类的负面词。
所以我从骨子里认定自己就是这么个人，这辈子也不会有什么大出息了。
直到我遇到了先生，他总是夸我有见解，思想独特，很专注，以后肯定能成大事。
起初，我觉得这人油嘴滑舌不可信，接触了一段时间之后我发现他真的是在真诚的夸赞我鼓励我。
他的鼓励让我重新找到了自信，我也开始正视自己，原来我根本没有大家说的那么差。
在他们的鼓励下，我辞去了自己不喜欢的收费站工作，应聘到一家广告公司做策划，在自己喜欢的领域里我游刃有余。
后来，我们结婚了，婚后他积极乐观的性格不断的影响我，让我重新长出了一个和他一样自信的自己。
如今，我们两个人各自都做着自己喜欢的工作，两个人一起经营着小家，过程中难免偶尔也会吵架，但是我们都能很好的沟通解决。
因为，我身上独有的冷静和理智也在潜移默化的影响着他，让他的身体里也长出了一个新的自己。
这就是一段亲密关系存在的意义，让自我发展出新的品格。
这也同样是亲人和朋友代替不了的，毕竟和你最后面对未来的人始终是伴侣。
结婚的理由可以有很多种，不结婚的理由也可以有很多种。
但是万千的理由当中，对你来说，最重要只有那么一两种。
人生最大的美好，莫过于放下自己“限制”的执念，去看到自我“延展”的美好。
在自我的边界外，热烈的与自己相拥!
任何婚姻到头来都只有三种令人伤心的结果：
丧偶、离婚、死亡，总有一个人要面对晚年的孤独。
一项遍及欧洲30个国家的社会调查发现，在“曾经结婚”与“从未结婚”的老人中，“从未结婚者”的孤独感甚至还比较低，离婚或丧偶的人孤独感居高不下。
从未结婚的人，有更多时间、钱、精力投入到原生家庭、朋友、社交网络身上，因此能更高效地从社交中获取支持、建立安全网。
最近，两起发生在独居女孩身上的悲剧让人唏嘘。
9月，“上海一独居女孩被杀害抛尸”；
10月，“厦门25岁独居女孩在出租屋被杀害”。
她们都因为“独居”的特性，成为了犯罪分子的目标。
每次有类似的悲剧发生，都会让独居的年轻人焦虑，害怕有一天发生在自己身上。
单身和独居一样，有着让人憧憬和恐惧的两面。
一面是自由潇洒的美好，一面是独自承担一切压力的无助感。
摆脱独居可能面对的危险，需要我们提高安全意识、加强安保措施，而不是去和不合适的人同住；
同样的，避免孤独终老的可能，需要我们有足够的自我接纳来抵抗社会压力、有充实的精神世界、有三五好友互相支持，而不是盲目地选择躲进婚姻。
一个包容的世界，可以让不同生活方式的人获得安全感。
联合国人口署在21世纪初就建议为未婚老年人士建造特别的居所。
在巴黎，有人设计出专属于女性的共同住宅区，选择独自生活终老的女性都可以入住。
住宅区里除了必要的医疗人员之外，她们不请工作人员，而是互相照顾、互相看护。
单身的老年人和年轻人共享住屋的模式，也在世界各地兴起。
是否孤独取决于主观的感觉，而不是是否结婚这样的客观事实。
单身和结婚都不意味着一定幸福，更重要的是一个人如何面对孤独，建立自己的社交支持系统。
我们有时无法选择是否独自一人，但我们可以决定要不要觉得孤单。
