在日常学习和工作中，大家一定都接触过随笔吧？随笔是一种散文体裁，可以抒情、叙事或评论。你知道什么样的随笔才是被大家所称赞的随笔吗？以下是小编为大家收集的无题的随笔，希望对大家有所帮助。
八月底，天气转凉。
毕业将近两月，在这里一切安好。
我很难过。因为我发现自己还有稍有执念的人，而且很容易就有执念的那种。
认识了一个很乖的男孩子——暂且这么称谓吧！嗯，是经过同事的那种，在这个尴尬的年龄，几乎所有的单身的男女经过熟人介绍的，多少带有，额，你应该是懂得。
他真的是一个很乖的男孩子——至少在我看来，的确如此。认真地上班过活，安静地看书考试，对世界的纷纷扰扰并不热衷。
然后我就开始有了执念，我喜欢这样的男生，就像之前的阿左一样，在青春的年少中安安静静，从不喧闹。
然后我就开始倦怠了，始终觉得，一个人的独角戏，是如此可悲亦可笑，如此无助与荒凉。其实，说到底，我们之前真的是什么也没有，连分享生活喜悦和悲伤的程度都没有达到。只是我觉得我一个女生主动地找他聊天，主动分享我生活中的开心，真的是一件，额，恬不知耻的事情。
其实我一直是一个很被动的人，在漫长的岁月中，从不强求什么，亦不在乎什么，只是安安静静得过活，然而越来越觉得，他的浅性子逐步变成了我的执念。我在他身上看见自己的影子，也看见彼时年少，那个少年对我的一份执念。
并谈不上什么很喜欢，非他不可，只是总觉得稍有遗憾。
心里稍微变得柔软一点，觉得一个人其实是一件很累的事情。有一晚我再够不到的绳子上挂凉席，然后凳子一晃，然后悲哀地发现，在这个陌生的渺小的城市里，如若我发生了什么，连一个倾诉的人都没有，我找不到一个可以随时打扰都不厌倦我的人，而且就那么蓦然发觉，谁也帮不了我，所有的一切只能自己扛的时候，就忍不住大哭一场，一个人，只自己。在这之前，我从未想过关于一个人的事情，在这之前，已经整整八年没有在清醒的时候流过一滴泪，是的，八年。
如今看来，这份执念也只好埋于心底了，趁着刚刚开始的时候，趁着我还没有泥足深陷的是，清清楚楚地分离开来，然后各自安好过活吧。当然，也希望这个安静地男子在以后的生活中，可以，继续安静从容，岁月静好。
嗯，不说这个了。
前几日特意跑到夜市上买了一只乌龟。不知哪里来的勇气，忽然就想养一只乌龟，想它呆呆傻傻，懒洋洋地趴在缸里不动，晒晒日头的慵懒。
其实我一直是一个想养猫的主。最好养一只猫，我们在同一个屋檐下各自生活，我看书写字，它睡觉，或者再亲密一点的时候，会枕着我的腿，那时候我亦不去扰它。我喜欢这样的相处方式，就像人与人之间一般，保留一些的距离，彼此独处的时间。
近来发现这一想法不甚很可能实现时，我就想买一只乌龟。嗯，然后我就去买了。抱歉，我不应该说买一只乌龟，只是把它带回了我家，对一个生命声明买卖，其实是一件很市井的事情，我觉得，对于每一个生命，我都应该予以敬重。我很抱歉，对于我不予尊重的生命。
我给它起了一个很直白的名字：呆呆，或者小呆吧！
呆呆真的龟如其名，呆头呆脑的（还是说所有的乌龟都是一样的？）。
忽然觉得，其实房间里多了个小家伙，还是一件很开心的事情，尽管它稍稍有些慵懒，不爱动也不发出声音，可每每想到一个生命在房间里等我下班，心里还是有点暖。在这个冷漠的世界，没有谁离不开谁，可是自己养的小家伙，却不带任何的利益冲突，我喜欢这样纯粹的关系。
下班的时候，我试着把它放出缸里，然后让它在房间溜达溜达。刚开始的时候，它还是有点呆呆地趴地上不乱动，可是时间稍久了，就伸出头来谈谈周围，确定没有威胁之后，就在周围溜达溜达。
我喜欢这样的生命，真实，纯粹，不似人心那般莫测。我永远猜不透，人笑语妍妍的背后，人心究竟是什么样的。
好了，今天就提及这么多吧！希望所有经过我生命中的人，无论你给我带来的是欢笑还是彻夜难眠的泪水，都希望你们可以各自安好，在自己的世界。
电脑的音乐一首首播放着
突然眼前一亮
他的QQ变成了是网络上的
不再是手机挂着的了
才知道
自己有多久没有去注意这个自己曾经喜欢的人了
很失望吧
是自己的选择
选择新的生活
忘记了曾经那么多的点点滴滴
相恋的时候总感觉是最美好的
没有人了解失去和抉择的徘徊
似乎我太累了
很久没有释放了
很多人说我变了
变的比以前安静许多
也许是遇见他
彻底的改变了
虽不知未来是否坚持下去
却隐约的在挣扎着
难道自己的心里还有他吗
好可笑，不会了
是他不会珍惜，是我不会抓住
一切的一切皆是浮云
看着他熟睡的脸庞
才知道自己在这个脸上多久没有体验到久违的真心笑容
我似乎已经变得麻木了
没有激情，没有曲调
夜，似乎已经很深
累的腰酸，胃又开始痛了
总是强忍着
不想让任何人担心
也对，根本就没有人去担心
朋友们的距离好远
我离开他们了，还是他们疏远我了
不想去弄清楚了
人生就是这样的吧
如果累，就想依靠着
休息完了，精神就回来了
是不是所有的人都会像我这样
看的很开明
但愿吧，都幸福着！
又进空间，随意的、点击，翻看，自己的留言、相册，日志。
才发现，这些东西好久没更新了，看着这些从前的东西，一个从前的我，或许、只能说是一个那时的我留下的东西。
安静的、忧郁的、感伤的、没有任何幸福，喜悦的原素的掺杂
那种堕落的一尘不染的文体，连笑都显的些许苦涩。
一篇又一篇，除了爱情还是爱情。呵，貌似我是情圣？
不，只是感慨。从前的那些感情，只是在心灵成长的道路上，拉下的一道深深的痕迹。填不平，抹不掉。组成一道回忆的风景，如影集般闪过。
曾经的感慨，命运的不公，生活的无味，情感的玩味，捉弄。一度在堕落中迷失，却不曾想过要努力争取、很喜欢特务J里那句:如果你信命.所有的偶然都是注定.如果你不信.所有的注定都是偶然。路是自己走出来的，我一直明白，只是缺少勇气去走。
知道了，冬天来了，春天也就今了。努力，一点一点的走出堕落。
我想、我可以。文字、依然安静，平静。不安静的只是有波动的心。
有理无笔，何以成文
有笔无理，溃不成章
思绪总是随风而起，只字却如青天难落
懂我者知此意，不懂者难理解
生命里究竟什么最重要
这个问题不需要答案
自远古，至今朝
有什么样的人被人们记住
来过世界上的千千万
被记住的却是那大海里可怜的那几滴水
他们或她们有的被称为仙、神、圣
有的被称为禽兽
在那些所谓好的人中，似乎每个人都有一点
微不足道的缺点：李白嗜酒、李煜多愁善感······
“完美”一词究竟该如何诠释
“人无完人，金无足赤”
真的这样
或许当人们懂得探索时，就注定有些问题
本身就没有答案
当我落下这些的字的时候
是因为我寂寞
寂寞是因为内心的空虚
内心的空虚是因为······
许多人觉得活在世上很痛苦
而佛学告诉人们有西方极乐世界
想要摆脱痛苦，就去西方极乐世界
就得戒掉贪、嗔、痴
然而西方极乐世界
也只有去过的人知道
但是去过的人却又无法告诉没去的人
留在心里的只有一串串迷和无限美好的向往
世人大多数是忙碌的
都在为自己的理想和美好未来忙碌
在我看来
那是多么的愚蠢
也不就是佛说的贪吗
理想之所以叫做理想
是因为它是美好的、虚幻的
可望不可即
我和同学经常会幻想
想完后又会嘲笑自己多笨
文章、小说难写
没有郭敬明、韩寒、张悦然的灵感
写不出什么东西
更别说效仿陶渊明、柳宗元了
但是，阐述心声是容易的
把想的写出来没有华丽的词语、花哨的句子
雨，濛濛地下，一滴一滴，一滴一滴，滴在小草上，滴在叶子上，滴在我心里。
早上，我在车库门口躲雨，静静地看着雨。当我正隔着玻璃聚精会神地观察眼前的树叶，“扑哧”一声，把我吓坏了。怎么了？我眼前的绿叶突然动了一下！我用手揉揉眼，又使劲地眨了几下。“扑哧”，水滴在叶子上，两片小叶子突然晃动了一下，像小鸟的翅膀。这叶子你碰我，我碰你，其它的叶子也动了起来！它们就像水波，一圈一圈地扩大自己的领土。最后，在细雨中像我招手呢！
雨，小了，起了微风。我走出去，看见了一群小草。它们的腰板是直的，但却深深地低下头，像拄着拐杖的老人，又像是挨罚的少年。此刻，它们正在风中玩耍，用它们的“头”打来打去，我从后面攻击你一下，而你又转过头来，打我一下，好不快活！
雨停了，我突然回头，看到了一大群狗尾巴草，它们在风中摇晃，和那些小草一模一样。我快步走到那里，拔下了一根，玩弄起来。我先用它蹭蹭我的鼻子，好痒！随后，我又把那籽一粒粒扣下来，让它们随风飞向远方。一粒高，一粒低，一粒远，一粒近，有的落在泥土上，有的掉到大地上，还有的掉在树叶上。
太阳从云里探出头来，一滴露珠顺着小草的叶片滑落地上。
中午，我走行在从我家通往富友家园的这条小巷上。一早晨半阴着的天空这会儿却露出了一缕阳光。巷子的尽头便是富友的正门。那里是这条巷的盲端，并无以外的路通往别处。总体有两百米远近。极目望去，却见三层楼高的门柱斜倚着一架长梯子，一个五十岁的保安趴在上面，咣咣地往水泥上钉钉子。地下另站着几个五十岁或六十岁上下的保安，仰着头做指点状。
我所以要走到富友家园去，只因为我家这边超市鸡蛋卖四块二；而里面的那家卖四块六——那家的鸡蛋走得快，比我家这边的新鲜。
小巷的最窄段，仅容得下一辆车通过。与早晚高峰堵车的场面相比，此刻则显得冷冷清清。这个月新铺上的柏油，抚平了多年以来的坑洼，却只铺到距离富友门前一百米的地方。四溢的生活污水由原来的坑洼之处搬家到了富友门前。污水来源于小巷两旁的棚户区。此刻破败的墙壁上早已被涂上了七扭八歪的`“拆”字，多时不见有人出没。本自以为国庆之前便会被夷为平地。但是，如今这四溢的生活污水表明了他们中还有人在与政府讨价。
两个汉子同骑了一辆电动车从旁经过。只听前面一人对后面的高声“阐述”道：“……有漂亮的我就‘上’；有好东西我就吃……”我斜视了一眼，说话的那汉子此刻的神情，仿佛要杀人。
一旁的中学也是要拆迁的。此刻很安静，想必里面的孩子们正在专心于读书。
此刻，我看到富友的正门上方已经高高地挂起了一段红色条幅，
写道：
“明德物业祝全体业主中秋节快乐”
地下几个保安正对趴在上面的人喊：“行了、行了，见好就收吧！”
也许我是爱你的吧，那刻心动过。不到三年的光景，你我已变为陌生人，只因一次表白，断送了你我之间的情谊，从此天涯陌路。
又是春风送绿的时候了，我们相识于其后，初秋以前。我们看到的是浓浓的绿，百媚的花，连绵的雨，轻薄的衣裳。少了今春的那份淡。
当看到枝头的那份淡绿时，我在想你我少了一份过程，那份浓绿遮掩了你我的眼睛，来不及细看，只顾欣赏。
今天起得很早，天未拂晓。打开电脑，翻找你的相片。只因想你了。你嫣然一笑间，凹陷了腮帮，凸显了俩酒窝。很美。那乌黑的秀发，似瀑布垂挂，只是少了分白，多了分游移。记得你是戴眼镜的，挨着看后，没有见到，我知道了你是爱美的。爱美人皆有之嘛，何况你是女孩。摘去眼镜的你，显得更加清秀。你背后的景色，是一墙翠绿的爬山虎，与你身穿的紫色衣裳形成鲜明对照，更多地是凸显了你。很美。
春天的雨总是那么祥和，细细的，滋润着花木芳草，浸透着万里疆土，呵护着人们的心肺。几天前，我一个人漫步在雨中，没有撑伞，任凭她的敲打，感受着那份独特的美，心想可能是今春最后一场雨了。
你过得好吗？突然想起了陈奕迅的一首歌：好久不见。记得歌词里有句话是这样写的，“我多么想和你见一面，看看你最近改变不再需说从前，只是寒暄对你说一句，只是说一句，好久不见。”
生活就是一张白纸，而我们恰是那执笔的主宰者，去描绘那绚丽的生活！奇迹就在这，就在我们的手掌中！请舞动你的画笔，慢慢去描绘，慢慢去欣赏，用我们那双明亮的眼睛去慢慢透视世界的美好！
生活就是一道亮丽的风景线，你是否洞察到了它的美好？朋友，请：慢慢走，欣赏吧！
前行在时间的轨道上，你是否被忙碌的生活而压弯了腰，你是否因外界的喧嚣而使你变得浮躁？朋友，请放慢你的脚步，环顾一下四周，看看身边美丽的风景，深呼一口气，轻松点儿没？肯定会！生活需要我们慢慢去品味，路边的风景需要我们慢慢去欣赏。朋友，请放慢你的脚步，慢慢走。欣赏吧！
微风吹拂，天高气爽，夹杂着花草的清香，你感受到了吗？朋友，是春天了！生命在这一刻燃烧起来，血液变得澎湃，打通了身体的每一个穴位，请让我们趁着春季的美好，去打造属于自己的梦想！
朋友，请相信自己！慢慢走。一步一个脚印，沿途的风景依旧那么美丽，请用你那双明亮的眼睛，慢慢走，欣赏吧！
安静的考场，刷刷的写字声，在耳畔不断回荡，你是否又多了一丝紧张？是否会感到一丝彷徨？朋友，请不要紧张，更不要彷徨，放慢脚步，让心平静下来，慢慢的向前走，攻破每一个难关，静品每一次成功，捕捉生活中的每一个动人画面！
青春的我们一定要坚持目标，拼尽全部的力量，梦就在前方，在那闪光，诱人的一道亮丽风景线，待我们去欣赏，放慢脚步，脚踏实地，走向未来，走向辉煌的明天！
慢，让我们慢出一种姿态，让我们慢出一种成功，慢，并不是所谓的停滞，并不是所谓的懒散，慢，是教会我们在慢中成长，在慢中体会你所忽略的一切。慢，在每一个脚步中，在每一次的回眸中。
繁琐的生活拉扯着我们向前奔跑，而我们更应该在“慢”中向前。急促的脚步让我们失去了太多，难道我们还要继续错过更多吗？
沿途的风景依旧美丽！朋友；请慢慢走，欣赏吧！
梦有好有坏。好梦，会让你兴奋、愉悦，如果夜夜好梦，也未必是好事，长此以往你会飘渺起来。恶梦就不同了，那怕一次，足以让你惊悚、不安，甚至牢记于心。做过梦的人都知道，不管好梦恶梦，大多都谎诞不经，东扯葫芦西扯瓢，没有什么正题的。昨夜我的一个梦即是如此。
那是雪后，夕阳照在瓦屋上，晶莹的檐雪返射着五彩的光，家雀也在木椽下寻窝，叽叽喳喳的叫着。急然，妻子命令似的喊“去！挖些青菜来，晚上吃面。”我自然不敢违抗，即往河沿上的菜地而去。
沿着弯的小路，重着别人的雪脚印，不知走了多久才到了河坡。菠菜还在厚雪下，只隐约着很小的叶尖。正欲将雪拨开，弯腰的一霎间，见河的对岸却是秋的景象，满坡的玉米结了青长的苞穗，还挂着长的红胡须，高树上结满了奇异的果子，半青半黄伴于绿叶间，河水也很怪异，像被血染了似的，通红通红的还升着热气，被风一吹竟还散发到南半河融化那里的厚冰。
忽然，一白胡子渔夫驾两片鹰船，喊着号子顺流而来，赤裸的双脚着踏于内舷，用长的撑杆点击水面，指引鱼鹰（鸬鹚）入水。
不大一会工夫，就见一鱼鹰逮了一条颖河鲤，伸长脖子就向下猛吞，可怎么也没吞下去，这才远远的急急的向主人游去，渔夫懒懒的伸出竹撑槁，收其于上，随手抓住它的脖子，捏挤喉囊，鹰就把鱼丢进船斗里，先前吞进的几条小的也顺便带了出来，它不甘地瞪着白眼，又望了望主人，渔夫这才取下它脖子上的草环，只喂了一条小鱼，以作奖励，而后重新卡上，又将其丢入水中。就这样，渔夫重复着同样的办法收鱼，鱼鹰也乐于被奖励，一次次入水。我看的着了迷，竟情不自尽地滑下了坡，截取河面上一片厚冰，用脚一撑，快船般向渔夫驶去。
及至跟前，就问渔夫：“大哥！你这点水挥鹰就能捕鱼，真是妙法，能否教授于我？”
“不可！此法不授外人！且训鹰也极麻烦，春上南方买来雏鹰，精心调教到秋天，再让它随老鹰历练，冬天才能顺溜地使用。”
“噢！不教也罢，那我想问你，为啥要给鹰脖子上带那个草绳子？”
说话间，脚下的冰在温热的河水里开始了溶化。
渔夫答道：“这你就不知了，如不束以环，所捕之鱼皆尽吞于腹中，饱食之后也就怠惰了，你将一无所获，卡上草环，鱼就只存于喉囊不能下咽，饥饿会让它必再去寻食，到时只需轻轻一捏，喉囊之鱼便吐于仓，你说这个环能不上吗？”
“该上！那，那是必须的。不过，你可不能总让它饿着，瘦了就干不了活了！”
“这尽管放心，饿不坏的，你没见我打赏它几条小鱼吗！”
“噢！噢……”
脚下的冰继续溶着，变得越来越小，越来越薄。
饱经世故的渔夫叹了气“知道就好。你看咱过日子，比此法如何？”
“怎么？这……我就糊涂了！”
“也是！你毕竟比我少吃二年面醭，还没悟透。比方说，咱们挣的几个钱，用不着时不都是攒着？为将来留些预备，一旦遇到像上学、建房、结婚、生病等这样的大事，那花钱能由着你不是？这零星攒、大把出，其实就是咱自己个就给自己上了个草环。”
“噢！明白了，还真是这样。”
冰溶化的承不住我的重量了，在似乎明白的一瞬间，脚下的冰坍塌了，我也随之落入水中，因不习水性，一会就被灌的饱饱的，奄奄一息之际，幸被渔夫救起。
渔夫渡我于岸边，唤人送入医院。
我被放在白床上，两边站着两个白衣男医生，拿针筒的向戴口罩的那个努了努嘴，口罩医生就从我的头前过来，熟练的捋了下我的脖子说：“可以了！”
“啊！我怎么成鱼鹰了”，心里犯着嘀咕。
正狐疑之际，两人就开始猛力挤压我的胸腹，一下、两下，终于“哇”的一声之后，灌进肚子的水喷了出来，我这才恢复了心跳，有了呼吸，还听见医生说“活过来了！好象还没什么大问题。”
“没问题，也得检查、打吊水，不能白忙活！”
“嗯！”
我瞪大了刚睁开的眼睛。
“先抽血吧！”一只巨大针筒从我面前晃了一下。
我的脑袋大了起来。
“卷起袖子来！”拿针筒的狠狠地说。
戴口罩的医生忙摁住了我的胳膊。
“啊！啊……”
“啊！……啊……”，
我感到了痛……
顿时，喊声在小屋里膨胀……
睡梦中的妻子惊的推了我一把，我这才坐了起来，望着漆黑的窗户发呆……
不要埋怨不要抱怨更不要给自个儿添堵。这是我想给拿我当朋友的你说的一句肺腑之言。我们都是普通的凡人老百姓，不要去做不实际的梦了，别总想着咸鱼会翻身了。踏踏实实地过好日子，稳稳当当地走完今生就行了。过去，我们通过报纸了解世界，通过收音机了解世界，通过电视了解世界，现在，通过互联网了解世界。社会是逐渐进步了。可这与我们百姓有多大的关系呢？这不是牢骚，是实际。当你认清听到的，看到的是被加工过的，你就会明白你对什么也左右不了的。你要明白你听到的，看到的离真实差远了。那些能让你知道的都是表面的，安稳民心的。所以，政治与我们百姓无关。一朝天子一朝臣，人去楼空，人走茶凉，被抓出来的那都是后台没了。高处不胜寒啊！我们庆幸吧，我们是凡夫俗子。作为普通的百姓，作为普通的人。我们只需要关心怎样活着舒坦一些。
不要去听信任何言论，走好自己认为对的路就好。工作不分贵贱都是为了谋生。赚钱多少是行业所定的，只要是正道，是你喜欢的，感觉舒心的就好。对于行业来说，有些是你干不了的，所以，不要硬来，量力而为之。现实的问题就是如何改变自己，不要怪人家富，怪人家有钱。要知道没有真正的公平，财富从来不会亲近懒人的。我们要实际一点，行走在这四处充满利益陷阱的路上，看人做事以防为主。害人之心不可有，防人之心不可无。并不是所有你认为好的人都那么像你一样真诚善良。在经济利益面前任何人都有可能撕破脸的。
所以，才有这么句话：“人不为己，天诛地灭”而这句话是被篡改过的。原话是“己不为人，天怒人怨”从这两句话当中，你能悟到什么呢？且不说这句话是不是真理，我想告诉诸位的是，认识自己。遵从自己的内心，活出自己的风采。要知道你自己最终成就的是自己，而不是别人。走自己的路，过自己感觉舒坦的日子。要明白咱百姓努力的方向，那就是为自己的家人、亲朋去创造幸福。任何与这无关的都不是咱要操心的。别听那些口号与豪言壮语，那只是忽悠人的玩意。自小你怕都知道这句话吧：“自力更生丰衣足食”只有付出艰辛的劳动，和有计划开支，日子才会好起来的。要艰苦朴素低调做人。不要被有些言论而误导了。尤其是在这互联网上。
我们习惯瞻仰伟人，却让平凡在茫茫人海中无情地被挤压，被冲刷，渐渐地流逝。平凡的人因为平凡，他们的付出是默默地，是无声无息的。但正是有着许许多多这样平凡的人，才创造了无数的不平凡。
我的妈妈是一个老师，她年轻的时候很漂亮。岁月似沙轮，渐渐磨损了妈妈美丽的容颜。教师的工作繁杂而琐碎，整天面对一群叽叽喳喳的孩子，已经够操心了。
自从我上了初中以后，妈妈就更操心了。
上了初三以后，我仿佛被裹挟了到一个急速旋转的漩涡中，大量的作业使我身心俱疲。有一天作业特别多，我坐在桌前不断地刷题，一刻都没有停下来。我疲倦地坐在书桌前，身体几乎呈现出麻木的状态。我站起身，伸了一个懒腰，然后打开了电视机看起了一档综艺节目。不一会，穿着围裙的妈妈走了进来，她的裤脚有明显的褶皱，手上还有水滴，看来是刚洗完衣服。
妈妈把围裙一撩，坐在我身后一起看起了电视。起初，妈妈饶有兴致地问了我许多问题，我指手画脚地给她讲解了一通，但眼睛仍旧没有离开电视。讲着讲着，我突然发现我的身后好像没有了声音。我疑惑地转过身去，却发现妈妈居然靠在枕头上睡着了。我有点不知所措，愣愣地看着睡着了的妈妈。
房间的灯光幽暗，洒在妈妈的脸上，泛出了妈妈瘦削而憔悴的容颜。她的脸是菜白色的，褪却了红润，如一张在岁月中开始泛旧的老照片。
妈妈才40出头，却开始老了下去，她的美到哪里去了呢？
夺取妈妈美丽容颜的，有岁月，有她的那些学生，当然还有我，有我们这个不大不小的家。
我凝神看着妈妈，妈妈均匀地呼吸着。
记忆中有很多个这样的黄昏，我一回到家，就把书包一扔，顾自走进自己的房间倒头就睡，全然不去理会早已等在餐桌前等我吃饭的爸爸妈妈。面对爸爸或妈妈的敲门，我都会不耐烦地说：
“我累着呢，让我先睡一会。”
原来，原来啊，累的人不只我一个，妈妈可以有更多的理由找到休息的机会，但是她却没有。
妈妈上完一天的班，拖着疲累的身体回去，还要买菜，烧饭，洗衣，拖地……晚上的某一个时刻，还要为刷题到很晚的我准备点心——有时候是一杯热过了的牛奶，有时候是一碟切好了苹果……
原来，我只是个幼稚的孩子，有时候还惹妈妈生气，以叛逆的棱角来戳伤妈妈的心。我是不是有点混蛋，有点愚不可及！
一丝惭愧之心慢慢爬上心头，我悄悄地下了床，关掉了电视机，轻轻地把门带上走出了房间。
一转眼，那段令人咬牙切齿的时光也就这样熬过去了，但还没来得及好好休息，就又一头撞上了另一段更加残酷的岁月——高中生活也终于如期而至。
为了我有更多的学习时间和更舒心的生活环境，爸妈在学校旁小区里租了一套房子，他们两人或单独或一起几乎每天往返于孙端与罗门之间。这样每天早上，我总能吃到热气腾腾的早饭，每天晚上9；10分，我上完晚自修回到罗门临时的家，就多了一份盼望和希冀，打开那扇本不属于我们家的门，门内却总会迎出一个最最温暖的笑脸，因此每天晚上从学校到家里的这段短短的七八分钟的归程，也就不再那么寂寞与孤独了。
有父母在，真好！
那一天，我翻看老爸的手机，无意中看到了闹铃的时间，上面的数字是“5：30”。看到这个数字，我沉默了。
当我赖在床上不肯起来时，厨房里早已传来了锅碗瓢盘的声音。厨房的门虽被关上，但我仍然能捕捉这细微而又小心翼翼的声音，这是一个能使人在寒冷的冬天都能感受到温暖的声音。
有人说：孝，是为了偿还这一辈子也偿还不清的爱；努力，是为了对得起那些为爱而永远爱不够的人。
我的老妈，是一个平凡的女人，但她的平凡之于我，却总是显得那样地不再平凡。
老妈，爱你！永远！
看不懂看不懂。
看不懂我为什么要来参加一个女性主题声乐作品音乐会。
后排人迹罕至，我带着疑惑的心情坐到了角落里，周围洒满了尴尬，我的选修课老师开心的给每一位到场的同学分发期末考试答题纸，一点也看不出快50的样子。
节目开始了，仙风道骨的主持人上台，有礼貌的介绍着到场嘉宾，点头、微笑、六颗牙、下一位……
主持人让我手机静音，甚至希望我可以关机，我好像被艺术夺走了灵魂，乖乖的关了机。
良久，我才发觉舞台上的三位女歌唱家？已经站了好久，她们唱了些什么？我一定是沉醉了……对么？
我的目光只能被强迫在舞台上，盯着异性的感觉使我极其不自然，好在钢琴前坐着一位胡子拉碴的大叔，嗯琴声很优美，使我想到了面筋哥。
我承认音乐厅的环境是不错的，哪怕偶尔会听到蚊子的嗡嗡声，但不可否认，这里的空调，宿舍是没有的。
不知道为什么这么好的座位我总是坐不住，直到我发现我坐在了节目单上，直到我发现节目才表演了十分之一，我第一次有了困意。
怎么能困呢，作为一个艺术爱好者，我要拿到考试答题卡才可以离开。我胡思乱想着，面筋哥已经下场了，他离开的时候摔了一下门，怎么，难道他发现了我不懂艺术？愤然离席么？呵呵，香香的口味……
几个年轻力壮的小伙子把钢琴推下了台，原来面筋哥的节目已经结束了，我还猜忌人家，叫人家面筋哥，真是活该不懂艺术。可是，那他又为什么要愤然离席呢？还不是觉得我不懂艺术！呵呵，香香的口味……
答题卡终于到了我的手里，心里的一块石头落了地，已经听不清台上在唱什么了，我已经收拾好了书包……
音乐厅外面闷热，里面还传来了掌声，一定很精彩吧，听着断断续续的歌声，我离音乐厅越来越远，虽然有点可惜，但又没那么可惜。
走在回宿舍的路上我想，看来这场音乐会并不是我和艺术结缘的契机，我分明还走在共同富裕的路上，眺望着小康。
我曾发誓不再爱你，但我希望像现在一样永远跟你在一起。虽然曾经伤过、痛过、累过、失望过，百味陈杂。而今仍无法彻底忘了你。历经万般红尘劫，犹如凉风轻拂面。爱你的那种感觉，从那以后就再没出现，至今也没有。也许人生只那一次的动情，也许人生那只一次的动情也终改覆灭。
曾经有那么一段时间，从那以后的一段时间，总认为自己看破红尘，永远不再背感情债，永不被感情困，永不受感情累。人终究是感情复杂的动物，没人知道他们在想什么，就连我也不知道现在的我在想什么，however 始终，始终，始终……为什么多看一眼，或是微微一笑，总能让我遐想万千，是在怀念以前，还是在憧憬未来呢。我，不知道。
复杂的感情是导致我们烦恼的原因，这么多的感情，这么多的思绪，这么多的抉择，我不想选哪一个，让他随遇而安吧。就跟那一生中只有一次却也该覆灭的动情一样，理解不了。不想辜负谁，不想让谁体会和我一样的痛，那种暗无天日，换做谁都会失掉希望吧。我想，我希望你跟我一样，也知道不忘初心。我还想再动情一次，即使她终将覆灭，即使我会再失掉希望。
允许我再犯一次错，允许我再东一次情，允许我再受一次伤。只为前世的相约，只为今生的相守，只为来生的相聚。该放弃的已经放弃了，不该放弃的也失去了;该相遇的也遇见了，不该相遇的也重逢了;经历了太多太多，再年少轻狂也想安稳了。
我想，只是我想，我想，那不只是我想。
落笔成迹的时候，我还不确定自己此刻的心情，我也不知道我将要写下什么，这是第一次面对文字表现出如此的陌生和无措。
在以往的很多时候我都是无比的热爱着它，因为它就像解药一般一度的治愈着一个心灵空白内脏焦灼的病人，以使这病人不会在这个错综复杂的地球上迷失，但是过度的依赖于解药也会让解药本身变成致命的毒物，最终落的无药可救，我想我就是这病人。
有人说热爱写文字的人总是像个不成熟的小孩，我挺不赞同的，但是后来发现在很多事情上我所表现出来的正如其所说，于是我就纳闷，反思，痛定思痛的结果只是变的异常沉默。
在这之前，我一直坚信着热爱就能带来希望和未来，于是我找了一份编辑的工作，但是后来发现我并不适合一个整天坐在电脑前凭借着虚无缥缈的想象力不停的码字的生活，我才意识到自己所写过的那些有点文过饰非的文字只能用来自我欣赏而已。我惊觉，热爱有时候仅仅只能是热爱而已，默默的嘲讽，
这个月的月头，高中时代一个好友结婚了，婚礼我去参加了，同去的还有几个都足以彼此见证高中岁月的人，在那之后，我才发觉我在父母的羽翼下栖息的过久，如同温室里待久的花朵，当然我只能算草，是经不起风吹日晒雨打的。
这个月的当下，在北漂的日子里，每天投简历，打电话，面试，虽然还没有一份适合自己的，但是那些被暴露出来的缺点也在不停的被修正着，我想这可能是自己莫大的收益。
除了这些，我也学会了吃，原来每天面对着重复循环的饭菜是一件挺可怕的事，对此我是后知后觉，但同时吃有时候也需要成本的。
闲着过于无聊的时候我也会不惜脚力的去认识一个城市，不管是繁华热闹的中心地带还是黯淡平静的边缘地区，看久了到最后可能只是人多与少、楼层高与低的区别，当然有时候这也关乎心情。
喜欢今年这边五月的天气，没有去年那般燥热，还带着丝丝的凉，我也不确定这样的好日子会持续多久，就像不确定我会在这边漂多久一样，但愿都会长久一些……
“他继续给别人上音乐课，直到去世，从未试图过扬名立万，他所做的一切都成为了他的秘密。”——放牛班的春天
在图书馆里想到自己有些小习惯，翻一本书时总是先看作者简介，我很关心作者是哪种定义的人，不单单是作家，更多的是摄影师、物理学家、旅行家一类的属性，当然每次看到有时间的记录，我会习惯性地推算他是多少岁写的这本书、多少岁逝世，这个习惯很小时候就养成了。
对于滚滚前行的时间来说，一点一滴的细节决定着你接下来的命运，但时间真的不会记住太多，大多数细节都会被忘记。
所以那些人对于时间来说，被关注的只能是他的身份属性，而过程的细节时间不会留意，我们也不会留意。
能被记住的，都是最好的。
虽然铭记和遗忘一直在时间里不断交替进行着，但他们的本质却是相同的，只是久暂不同，遗忘有着短暂的铭记，铭记是很久之后的遗忘。
就算昙花只开一瞬，却也值得努力一赏。
就算存在没谁记得，也要活得最为漂亮。
你在赏花，有人在看赏花人。
我想某些书的作者是肯定不会知道我有多欣赏他们的思想，以此推断被遗忘不是绝对的，你所认定的被遗忘，只是被记住的概率很小而已。
不要单单为了“存在”而活。
对于一个演员，不是为了要被谁记住，所以才去抛头露面、制造绯闻，而是真心地去做这么一件喜欢的事情。
就像现在的我不是为了想被谁记住才写下这段论述，而是真的愿意去做这件事。留下的不是文字，是想法。而那些作家留下的，是从生命长河里，提炼的思想。
或许因为年轻，写作对于我来说，仍感到很矛盾，这种矛盾来自方方面面：该写与不该写的、认真写还是随意写、字多是否算作废话多、写的简洁是否算是一定程度的沉默、想被记住还是想写写而已……问题多了，答案在发呆中自然就来了，所以无所谓了。
真正优秀的书籍，其实很少，不过又会有谁去统一定义哪些是最优秀的呢，没有人。
在文字中情感洋溢、爆发的人，生活中应该都很冷静。
我这辈子就不想接触的就是批评家和辩论家，活在争执是非对错中，特别累，但社会实际上是离不开这类人的，没有他们批判的眼光就不会认识到错误。
我仍愿意，让大风把所有的往事都带走，谁都别曲解，谁都别记得。
上路吧，只带两件行李:一份是好奇，一份是勇气。
我用文字作为媒介，去记录这一切，途径的美好通通揽下，不管谁在安然的世界里瞥一眼，都跟我没了关系。写作是门大学问，自己还未入门。
每天总有层层叠叠的想法，而很多想法却也能让自己大吃一惊，觉得不记下来就会被忘了。
但也不会因为太多的思绪感到混乱烦恼，反而会想出很多曾经疑惑的问题的答案。
写作实际上是与自己对话，是实现自我认知的过程。
关于往事，仿佛真的忘了不少，只要不去刻意回想，往事便已成风散去。
很多人、很多事不值得被记住。
让现在的自己更轻松吧，上路吧，只带自己的思想，让乱七八糟的，都散去。
