谐音笑话大全爆笑简短30字，笑话的意思是引人发笑的话或事情，而幽默是人在掌握生存艺术时学到的技巧，说一句笑话也是需要天赋的，以下分享谐音笑话大全爆笑简短30字。
1、当他刚踏进教室时，脸上的笑容瞬时凝固了。因为教室里许多同学还在三五成群地说闲话，还有些位置上空空如也。夏老师的脸色立即晴转多云，眉头紧锁，一言不发地扫视着我们，仿佛一把重型机枪扫射过来。我们感觉情况不对，便停了下来，乖乖的坐好看着老师。夏老师的.脸色很快就多云转晴了，面带笑容开始上课了。
2、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
3、乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。翻译不要讲话，我讲个故事给你们听听。
4、第一次见面的场景记忆犹新，他慈祥地和我们打招呼并自我介绍：“我姓帅，帅哥的帅，以后就叫我帅老师，也可以叫我大帅……”话未落音，同学们哄堂大笑起来，这老师跟“帅”完全不沾边啊。突然，他声音提高八度，一脸严肃地宣布课堂纪律，老师这变脸速度，堪称川剧里的变脸大师了。
5、去北京玩的时候，被朋友带着去看了第一次脱口秀，结果就念念不忘了~
6、“Burpees”是健身专业术语中的“伏地挺身跳”。对于热爱健身的两位成员来说，这个名字意味着“俯身，是为了跳得更高”。
7、一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。影视剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗(篇三)“乘车的时候，为什么会经常头晕？”“那是因为，你没有背乘法口诀。”
8、重庆市目前一家以单口喜剧为主要表演方式的喜剧俱乐部，前身为噗呲脱口秀俱乐部。
9、大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
10、吹水分队赶来了！！！无意中在小宇宙刷到了，然后就认识了一群宝藏男/女孩！
11、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
12、那位老兄还是没弄懂，一脸疑惑……
13、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
1、有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel(钢)，恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门(钢门)打开我要进来。。
2、有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。
3、一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没?见过没?……买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门!”
4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的`追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?
5、我们在酒店上班。有一天，房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子)：“服务员，给我送盒杰士邦爆笑经典谐音笑话爆笑经典谐音笑话。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”
6、地域文化
一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。”
班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。
美日在亚洲
李先生：你怎么说美、日都在亚洲?
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?
7 、蘸着吃与站着吃
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃特别。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”
8、集市卖鱼
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的'喊道：“鲜鱼” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?” 他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”
一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”
9、钢门坏了
家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。
我爸：“师傅呀，我的钢门(肛门)坏了”
师傅：“呃~那个，要不我给你打个120”
1、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”
经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
2、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!”
知县见师爷买回的.是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的`口袋里!”
3、倒念奥运会口号：同一个世界，同一个梦想
竟然是：想摸个一筒，就是个一筒
麻将国粹无处不在啊。
4、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”
小鸡说：“你们聊，我先走了!”
