怎樣拒絕一個人,拒絕是一種權利,就像生存是一種權利。學會拒絕,是一個人的成長必修課。那麼大家知道怎樣拒絕一個人?如果你想了解,接下來就和小編一起來看看吧!
怎樣拒絕一個人1
畢淑敏曾説過:“拒絕是一種權利,就像生存是一種權利。”學會拒絕,是一個人的成長必修課。一個不會拒絕別人的“老好人”,並不會因此而得到尊重。
那些有分界感和處事原則的聰明人,往往更擅長拒絕別人,心理學家認為,懂得拒絕自己不喜歡的或者不屬於自己份內的事,是自信和有邊界感的體現。
人格模式:取悦他人
討好(people pleasing)是一種“總是控制不住地想要取悦他人”的人格模式,他們會討好所有人,他們對別人的錯誤也有極大的包容,可是他們卻總是忽略自己的感受。
Harriet Braiker在《討好是一種病》一書中寫到,很多人會覺得這種討好的心態是值得肯定的,畢竟,沒有誰會討厭一個熱心的、好相處的人。
可是事實是,這些具有討好型人格的人看不到自己的價值,他們把評判自己價值的標準全都交給了外界,所以,他們總是過於在乎別人對自己的評價。
為了得到外界的肯定,他們只有不斷地去滿足他人的需求而難以站在自己的立場。不會拒絕,正是讓他們忽略自我,不斷從外界尋找認可的重要原因。
學會拒絕
一個真正聰明的人,明白自我的價值是不需要建立在他人的評價標準上的。就算得不到每個人的喜歡,我還是喜歡我自己,這樣的心態其實更為健康。
而拒絕的第一步就是接納自己。首先,我們要知道,這個世界上並沒有完美的人格,每個人都有缺點。因此,我們應該學會接納自己的缺點,讓自己做一個更加真實和完整的人。
第二步,看到自己的重要性。事實上,別人並沒有那麼關注你的一舉一動,他們喜歡或者不喜歡你,都無法改變你這個人本身的價值。幸福的本質就是對自身的渴望和需求的滿足,只有將自己的需求放在首位,人生基調才可能是幸福的。
這不是“自私”,而是對自己的一種尊重和關懷。即使你覺得某些人對於自己非常重要,但是,也不至於要你丟掉自己的自尊去迎合對方。
第三步,擁有“被討厭的勇氣”。如果看過阿德勒的書,你對“課題分離”這個詞語必然不陌生。通俗的説就是:你對你自己的情緒負責,他人的情緒由他自己負責。
聰明的人不會因為別人的情緒變化,就主動放棄自己的正當利益去滿足他人的需求,我們需要對自己負責,而不是想着如何讓他人更開心、更快樂。
有效的關心
而且,只有當你真正的理解了自己的需求後,你才能給予他人真正“有效的關心。”尤其是當你為了滿足別人的需求而壓抑了自己,你會活得越來越憋屈。
真正聰明的人,不會為了他人的開心而不斷損害自己的利益,一個長期把自己的需求壓抑在心底的人,其實更難做到真心實意的關心他人。那些聰明的人,明白一個道理,學會拒絕,是對自己最大的幫助。
怎樣拒絕一個人2
日頭一寸長一寸短。昏昏昧昧間,也不知過了幾時。這一日,好人先森終於支撐不住,轟然倒地,行李一件不落地壓在他的身上。
幾位尾隨其後的心理治療師目睹此狀,相互間擠一擠眼,奔上前來。
人本主義治療師:"親愛的來訪者,你缺乏的是關注與理解,讓我將我的愛給你,你會獲得自我成長的力量。"説完,就要解開衣襟,掏出自己的心肺。
精神分析治療師:"我的`病人,想必你童年時遭受過巨大的精神創傷。來,握住這塊懷錶,讓我為你催眠,修復你的創傷。"説完,就要將懷錶塞與他。
認知主義治療師:"先生,你的頭腦中充斥着不合理的信念,你需要一顆新的頭腦。來,讓我將自己的換給你。"説完,就開始扭動腦袋。
……
好人先森吃力地張開嘴巴,終於拼盡全力吼出一句話:"不!!"
眾位諮詢師欣慰地笑了起來,"你終於能夠説出這句話。"他們挪開了行李,將好人先森從沉重的負荷中解脱出來。
"你需要學會拒絕",一旁久未開口的行為主義治療師説道,"讓我告訴你幾個行為技巧,請仔細聽好——"
1、 保持簡單的迴應,"對不起,我不能。"
想要打破"是"的循環,可以先從這裏練起。千萬句曲折的話語也抵不過這一句所擁有的力量。你可以微笑或者攤手,表明你的歉意,但態度一定要堅決,這樣可以傳達出一個清晰、強有力而有禮貌的拒絕。人們會在頭腦裏給自己設置很多的障礙,當你嘗試開口,你會驚訝於其實最後的感受並非如你所想的那樣糟糕。
2、 放慢語調,用一句肯定的話來開頭,"這聽起來很有趣,但是____"
積極的詞彙會使對方減少防備,當他的心開始敞開,他會更容易接受你接下來所提出的拒絕的理由。
3、 真誠地表露自己的難處,但不要長篇大論
適當的自我暴露(self—betrayal)會讓對方感受到你的真誠。人人都有難處,誰也不是萬能的。但過於囉嗦會丟失話語本身的重心,同時讓對方感到厭煩。
4、給自己一些時間,"讓我考慮一下,好嗎?"
當事情看起來比較棘手時,你需要一些時間來冷卻頭腦裏的衝動和忍不住脱口而出的"好",這就是"冰杯法"。給自己兩盞茶的時間,仔細考慮這件事是否應該出手幫助,以及自己是否有能力給予幫助,這會促使你做出更為合理的決定。
5、考慮一個折衷的方案,"很抱歉,在這件事上我幫不了你,但是我可以做_____(一個較小的承諾)。"
這是對登門檻效應(Foot In The Door Effect)的逆向應用。這樣做可以讓對方獲得一種"補償"感。
6、坦誠自己的無能為力,並提供一些適當的建議,"在這件事上我無法給你最大的幫助,為什麼不去找某某試一試?"
如果你覺得自己不能對這件事做出最大的貢獻,或者沒時間,或者缺乏資源,不要拐彎抹角,先讓對方知道這個事實。然而,這並不意味着你是毫無幫助的,你仍然能給別人一些參考建議讓他們有行動的方向。
7、 將人與問題區分開來,"對不起,不是我不想幫你,而是我解決不了這個問題。"
拒絕幫忙併不代表排斥那個人,也不代表否定了你們之間的關係。運用得體的表述會讓人們弄明白這一點。
8、以幽默來沖淡可能造成的不快
幽默是一種特殊的情緒表現,也是人們適應環境的工具。
當你無法分出時間來做某件事,你可以苦笑道:"我盼望自己有三顆頭六個臂膀,最好再有一身的好法術來助你,可是——你看,我的書桌上攤着一堆的公文,實在是分身乏術啊。"
面對不願應酬的場面,也可以巧妙地示弱,"對不起,家有悍妻啊。回去晚了,是要遭河東獅吼的。"如此四兩撥千斤,許多疑難都可以輕輕推開。