你是否是破壞力最大的家長

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你是否是破壞力最大的家長，孩子的心理健康問題越來越被社會所重視，要學會給孩子減負，寶寶對於新奇的事物都是很好奇的，你是否是破壞力最大的家長教你如何教育孩子。

你是否是破壞力最大的家長1

我前不久接待了一個家長，媽媽是大學教師，博士，爸爸是一個非常有名的公司的總經理。按説這樣的家庭，應該培養出非常好的孩子。媽媽可以説對孩子也非常用心，用她自己的話説，從孩子上學第一天起，我沒有一天不關心他的學習，哪怕我出差，也會打電話問他，作業寫完了沒有？考試沒有？考得怎麼樣？班裏面排第幾名等等，包括他吃飯、穿衣都關照到。結果她的孩子卻從學習到個性等各方面都表現得不如人意，心理接近變態。

從媽媽的話中得知，孩子的父親對孩子的要求也非常嚴格，他經常訓斥孩子，口頭禪就是我像你這麼大都如何如何了，我當年是如何做的。總之，總是用自己的強來蔑視孩子的弱，不由自主地流露出對孩子的瞧不上。

這個孩子上大學是通過父母的關係，勉強上了一個二本。上二本並不是什麼壞事，二本大學也照樣可以培養出優秀人才來。問題是這對父母在孩子上大學的事上的態度，他們一方面對孩子的成績唉聲歎氣，另一方面又以自己的強勢強行為孩子做出選擇。本來孩子想學設計專業，想到外地上大學。但是父母親堅持讓他學化學專業，因為父母親就在這個行業裏，將來可以給孩子找到很多的關係，可以給他安排工作；而且堅持讓他在本地上大學，可能是為了方便監督。孩子無可奈何，只好按父母的意思進入這個專業，但他非常不喜歡這個專業，再加上上大學後，住在學校裏，家長管不着了，他就天天上網不學習，結果第一學期就門門功課不及格，媽媽着急了，到學校找了很多關係，讓孩子補考通過。但接下來的一個學期，這個孩子不但不去上課，居然連考試也不參加了。畢竟大學要上4年，一二年級可以憑家長的關係讓他過，四年能都這樣嗎？後來這個母親就想個辦法，悄悄到孩子班裏找了另一個同學，花錢請這個同學來監督她兒子，要求這位同學什麼時間看到他兒子上網或不去上課，就趕快給她打電話。做母親的立即跑到學校去把兒子從網吧裏面拎出來，或從宿舍拎到教室裏。

這位媽媽累死了，快要崩潰了，孩子也受不了。後來兒子發現有同學跟他媽媽通風報信，就跟這個同學揚言，你要是再告密，我就殺死你。

我趕快對這位家長説，你不要這樣了，這樣下去，一個是你累壞了，而且絕不可能從根本上解決問題；二是孩子也要累死了，他這樣的表現，內心其實是很痛苦的，是無助的，你們這樣對待孩子，他想成長都不可能；最可怕的是有潛在的危險，萬一哪天孩子真的被激怒，做出過激行為怎麼辦？這會害了兩個孩子。

這對父母就是非常典型的管制過度者，分析一下，在他們的孩子成長經歷中，沒有任何自由可言，也很少受到來自父母的欣賞，孩子在父母面前更多的是自慚形穢和被迫依賴。孩子的心理及自我控制能力完全沒有成長起來。相當於一個人的雙腿從小被捆綁着，現在到18歲突然放開讓他走路，他怎麼會走路呢？這種強勢的家長太多了，每一種強勢背後，都是對孩子的傷害。

從對教育的理解和家長對孩子的管理強度來看，家長可以分為三種：

第一種就是既懂教育，又對孩子很用心的人；

第二種是不懂教育，但是對孩子很用心的人；

第三種是不懂教育，但也不太管孩子的人。

這三種家長裏面，第一類家長是最好的。懂教育，管理基本上都是合乎教育學原則的，肯定會培養出不錯的孩子；第三種次之，一個家長，可以不懂教育，但是如果減少對孩子的胡亂的干涉，把很多的自由交給孩子的話，你的孩子多半會成長得非常好——請我們回想一下我們自己的成長，我們的父母們也沒有文化，但是我們那個年代，也會產生出很多優秀的人才。因為那時的家長恰恰契合了給孩子自由這樣一個最根本的原則。

第二種家長，即不懂教育，但是對孩子很用心，破壞力是最大的。

令人擔憂的是現在我們社會上充滿了第二類家長。這些家長，他們文化程度有的`高有的低，但對教育的理解都不是很深刻，對孩子管理特別細，孩子的各方面、每個生活小細節都會關照到，但由於他們的行為不符合教育學原則，越管得多，越用心，情況越糟糕，破壞越大。

來找我諮詢的家長，多半他們的孩子已產生了非常嚴重的心理障礙，問題已經非常多了。他們基本上都屬於第二類家長。這些家長的共同特點往往都是自身非常強勢，至少父親一方特別能幹，或者是媽媽一方能幹，大多數情況下是父母雙方都非常能幹，學歷及收入都不低。

這些家長非常痛苦，他們不能理解，我們兩口子智商那麼高，做人那麼好，我們對工作那麼認真，為什麼我們就養育出來那麼一個不成器的孩子？

面對這些家長的痛苦，我給出的答案就是，因為你自己太能幹了，你對自己要求高要求完美，這些標準推行到組織管理中也是非常有效的，但你的高標準嚴要求對孩子卻不適用，因為孩子首先要的是自由和快樂。家長不理解兒童，不懂教育，卻自以為懂教育，處處要去管制孩子，用違反兒童天性的做法來對待孩子，使得孩子反而產生嚴重的扭曲。

做好家長其實並不難，只是需要你改變一點點——學會給孩子自由，學會欣賞你的孩子——這是最容易做到的，也是最難做到的。

讓自然結果教育孩子。

對孩子進行教育的方法手段有許多，其中“自然結果”就是一種很好的教育手段。早在18世紀時，法國的著名教育家盧梭就提出：我們可以“通過孩子體驗其過失的不良後果，來糾正他們的過失。”盧梭的這一教育原理，在教育孩子的許多方面都是可以運用的。

有不少孩子不按時吃飯，無論家長如何説他也不聽，尤其當他以此要挾成人來滿足他不合理的要求時，那就讓飢餓這種自然後果來懲罰他，讓他知道吃飯的意義，使他從經驗中獲取判斷力。有一次午飯時分，我的孩子通通突然提出要吃“肯德基”，跟他説可以星期天去吃，但通通卻堅持“不去吃‘肯德基’就不吃飯”，還氣急敗壞地將筷子扔到地上……家中的其他人都吃完午飯了，通通仍堅持自己的態度，我耐心地説：“你不吃午飯，我們就要收拾碗筷了。”通通壓根就不理我的話，我也不再理會通通而埋頭寫作去了。飢腸轆轆的通通背起書包上學去了，他被飢餓折磨了整整一個下午，回家後主動認錯，並打開冰箱自取食品，狼吞虎嚥。從那以後，通通再也不敢輕易提出不合理要求了。

為了培養孩子的責任感，從孩子3歲開始我就讓他餵養一隻小兔，接受任務的頭幾天，出於新鮮感，孩子將此事做的有條不紊，可是過了幾天，興趣沒有了，要麼忘記去做，要麼不想去做。此時，孩子他媽不是成天嘮叨，便是索性去代勞。其實，這兩種方式都是錯誤的。我告訴孩子他媽可以採用自然結果教育法，讓孩子從其行為的後果中接受教育。比如，孩子沒有及時喂小兔，使小兔捱餓。當我們領孩子去看捱餓的小兔病蔫蔫的樣子時，他便產生了內疚和憐愛之情。這時我們再跟他講清楚道理，孩子就很容易接受了，並且由於這次教訓，他今後會負起自己的責任，更好地飼養他的小兔子。

孩子故意弄壞玩具，你就讓他只能玩損壞的玩具；孩子故意弄翻飲料，你就讓他不再得到飲料……

我們的實際體會是，讓自然結果來教育孩子，比我們空洞地向孩子説教的效果要好，教育效果更高。

你是否是破壞力最大的家長2

一、我什麼時候答應過你

這句話涉及到了誠信。在小孩的世界中，會對父母有種天生的信任和依賴感，而對於父母的承諾，他們肯定會銘記於心，而如果你不小心忘記了還不承認，兒童不會去質疑自己，他們只會覺得家長怎麼可以這樣言而無信。