和孩子溝通有問題怎麼處理，很多家長都會擔心自己的育兒方式不夠周全，孩子的成長決定了孩子的未來，父母對於孩子不必急於求成，家長們應當儘量參與孩子的生活，與孩子共成長。以下是和孩子溝通有問題怎麼處理方法。
和孩子溝通有問題怎麼處理1
1、放下自己的成見
生活中很多媽媽們再教育孩子時，常常用大人世界的標準來衡量孩子，熟不知，不但起不到一點作用，反而會引起孩子的抗議和敵。，久而久之，親子溝通會出現許多問題。如果媽媽丟掉成人的思維方式，試着拋棄對孩子的成見，從孩子的實際情況出發對孩子進行教育。這樣，許多問題處理起來會很輕鬆。
2、站在孩子的角度看問題
在於孩子溝通時，媽媽往往會要求孩子按着自己的標準做事，希望孩子聽自己的話，那麼，媽媽爲什麼不站在孩子的角度考慮問題？很多時候，媽媽站在孩子的角度，體會孩子的感受是對孩子的尊重，不但能有效解決孩子的問題，也能拉近媽媽與孩子的心靈距離，那麼，孩子就能與媽媽很好的溝通，媽媽的教育孩子也會用心聽，孩子會逐漸意識到應學媽媽的眼光來理解世界，這樣，媽媽的價值觀念毫不保留的傳給孩子。
3、孩子的事多與孩子商量
很多媽媽在生活中成爲孩子的 代辦者，從生活瑣事到思考問題都代辦到底，久而久之，讓孩子形成依賴心理，缺乏自主意識和自理能力，不但會讓孩子在心裏與媽媽產生隔閡，也讓孩子在生活中失去自理能力，變成毫無價值的廢品。所以，無論在什麼時候，在孩子有需要時，我們應該學會尊重孩子，關於孩子的事多與孩子商量，當然要用商量的語氣和孩子對話，要讓孩子感受到媽媽是重視自己意見的。當孩子說出自己的看法時，媽媽認真聽完要及時反饋，這樣孩子在生活中看待問題時會考慮問題全面性和理智性。這樣，家庭生活會更和諧。
和孩子溝通有問題怎麼處理2
第一步：談論孩子的感受和需要。
這一步非常關鍵，假如你不能讓孩子知道你理解他的感受，他是不會想聽你說話或者理解你的。
例如：孩子在很傷心的時候，你問他怎麼了，他也許什麼也不說，或者很生氣的時候，你講什麼他都聽不到，哭鬧的時候也是一樣的。
但是如果，你蹲下來對着孩子說：“寶貝，你看起來很傷心啊！”或者你現在很生氣對嗎？你是不是覺得很着急啊？孩子可能會立刻停下來看着你，或者會點頭說嗯。
這樣的話我們接下來的溝通才能順暢，因爲當我們的感受不被人理解的時候，我們也不會相信別人是爲我們考慮的，有時就會拒絕別人。
第二步：談論自己的感受和需要。（注意儘量縮短）
因爲有許多時候我們只顧着別人的感受，不說明自己的感受，就會很暴躁，感覺委屈，爲什麼只有我理解孩子理解別人，但我也很委屈啊，反而不利於溝通。
溝通要在兩個方面都很平靜的狀態才能進行下去，所以表達自己的感受也很重要。
例如：媽媽看到你很傷心，媽媽也覺得着急。或者，孩子你知道嗎？媽媽一直在忙，也覺得很累，很容易發脾氣。等等。
當然這個階段要比較簡短，因爲孩子對你的困擾和需要是不感興趣的，他們也不想聽我們長篇大論的嘮叨，他們會覺得很不耐煩。
當然我們也不是來對着孩子發泄情緒的，或者讓孩子幫我們解決問題了，所以提一句就可以了，讓孩子稍微瞭解一下每個人都有自己的'感受。
也能讓孩子試着理解有時自己的行爲對別人也是有影響的，同時也能鍛鍊孩子的理解別人的能力。
第三步：請孩子和你一起來想一個解決問題的辦法。
有時候溝通是隻需要理解孩子的感受就可以了，有時面對的是實際的問題，所以可能這些問題對孩子或者對你產生了困擾，就需要有解決辦法。
也許我們會一下子給孩子一個建議讓孩子去執行，但這樣會激發孩子的叛逆之心，覺得沒有自由和參與度，並且管得太多，會影響孩子的未來的獨立。
所以尤其是關於孩子本身的問題，一定讓孩子試着自己參與，慢慢鍛鍊孩子的解決問題的能力。
我們可以說：“哦，原來你有這樣的困擾啊？”那孩子，我們來一起想想看有沒有什麼解決的辦法，好不好！
第四步：寫下所有你們想到的辦法，不做評價。
可能當我們一起想辦法的時候，孩子會說一些他的辦法，你不要一下就說，這不行，然後開始說一些大道理，或者說，太傻了吧。
這樣不好，會打擊孩子的信心，覺得他根本解決不了不行，所以我們可以說："哦，不錯！”你把孩子的想法記錄下來，然後再說：“孩子，你還能想出什麼樣的辦法呢？媽媽也在努力想呢！”
因爲我們需要的是把這個過程繼續下去，孩子有參與度就會更樂於執行你們的計劃。
第五步：回顧所有的想法，選擇你們都認可的一個想法執行下去。
這個時候看看本上的所有想法，肯定有許多孩子的或者你的，你們雙方都不喜歡的，孩子會說他的這個辦法好。
你說：“恩，還不錯，不過我更喜歡我的這個辦法，這樣吧，我們選到一個合適的辦法，你也喜歡我也喜歡的辦法，好不好！”
然後和孩子一起把不能用的方法劃掉，確定你們都認可的一個辦法，然後執行下去，往往孩子也能想到你想不到的辦法。
最後可以和孩子擊個掌或者握握手，然後說孩子很棒，想出來這麼多解決辦法。
事後再鼓勵孩子按計劃執行，當然即使執行計劃的時候也會有許多的問題，但要多看孩子的進步，相信慢慢你就會找到和孩子的相處溝通之道！
希望每個父母都能好好愛自己，也能好好愛孩子，不要因爲我們的眼光而把孩子的閃光點埋沒！
和孩子溝通有問題怎麼處理3
不要威脅孩子
因爲威脅多了，孩子會和你討價還價。薇寶寫作業，屬於慢的類型，在家干擾太多，很難專心一口氣寫完。於是，有時薇薇催紅眼了，就威脅取消他的一些特權，比如每週玩一次ipad的機會。
剛開始，他會抱怨並照做。但後來，一提要取消，就用力關起房門大哭，並大聲抗議：“我再也不玩了，我也不寫作業了。”甚至有時哭到咳嗽、嘔吐。時間一長，陷入了死循環。孩子依舊沒有養成好的習慣。
鼓勵孩子與我們合作
孩子不願意和我們合作，他們的需求和我們的需求存在矛盾。也就導致他只聽見你的聲音，卻沒有在意你說了什麼。
因此，先引起孩子的注意，傾聽孩子的想法，感知他的需求，認同他的需求，然後描述你的問題，說出你的感受。有些孩子面對父母提出的需求，他可能在思索怎麼回你 ，而不是刻意不聽你的。這類型的孩子，等待孩子的迴應，不催促，讓孩子說出他的想法。
比如：
A：告訴你多少遍了，換鞋後鞋要放好，快去放好。
B：鞋子還沒有放好。
這兩句話都是希望孩子能放好鞋子，但不同的表達，給孩子的感受是不一樣的。
前面一句，家長的責備和問罪，孩子會感到很受挫，會拉遠你和孩子之間的距離。即便他把鞋放好了，也是心不甘，情不願完成的。
而後面一句，只是一句描述，描述所看到的事情，孩子聽到的是一句提醒，會意識到自己忘記把鞋放好了。孩子更樂意接受，並把鞋放好。
讓孩子知道底線在哪
凡事都有一個底線，特別是人際關係中。比如孩子之間本來玩得很開心，但因爲搶玩具，孩子不想分享，會搶回自己的玩具，甚至出手打人。當孩子打人時，需要讓孩子知道，打人不是一種有效的表達方式，打人只會讓他失去小夥伴。
在社會生活中，適當的界限有必要的。讓孩子瞭解一些社會規則，知道什麼可行，什麼不可行。前段時間有個新聞，一個淘氣的孩子，把墨汁從自家七樓向外拋灑，樓下住戶遭了殃，陽臺牆被潑黑了，晾曬的衣服被染上了墨水。
父母帶着孩子挨家挨戶去道歉，把弄髒的衣服帶回家清洗，工人清洗外牆，即使太陽曬，也讓孩子在樓底下看着，全程參與，讓孩子爲自己的行爲“買單”。
薇薇也不禁爲這樣的父母點贊！相信經過這次教訓，孩子會深刻認識到自己的錯誤。
和孩子聊家常
每天花點時間，陪伴孩子，特別是二胎家庭。也許每天看着歡天喜地的孩子，其實內心收藏了很多心事。即便是隻有6、7歲的孩子，也不要忽視和孩子聊天。尤其當孩子主動說面臨的困難，不要用嘴敷衍孩子：“我聽着呢，你接着說。”實際上並沒有認真傾聽他說什麼，孩子都是敏感的，敷衍的態度會讓孩子感到氣餒，然後放棄。
薇薇對此深以爲然，因爲每次爸爸和薇寶聊天，最終的結局都是薇寶說“算了，算了，不說了。”但當薇薇陪他聊天時，他會說出自己的想法，認爲爸爸沒有真正理解他。
聽完轉述，爸爸都會很受挫，每次都會負氣說一句：“他只聽你講，不聽我講。”其實我什麼也沒做，只是聽他說而已，並表達了我的意見。比如爸爸催他寫作業：“快點寫作業，課外書可以寫完再看，再不寫作業，明天就交不了作業啦。”薇寶只回了一句”哦“接着看。而我把選擇權交給他，問他：“你打算什麼時候完成明天要交的作業？"，獲得的回答是”我看完這一點，馬上做。“ 提問比說教更有效。
